Поиск по сайту

Переписка с другим. Где моя вина и как решить данную ситуацию?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вот уже 2,5 года я встречаюсь с молодым человеком. Из них 1,5 года живем вместе. С самого начала я понимала, что этот человек мне точно нужен и я хочу быть только с ним. Но почти с самого начала пошло все не так, как я себе это представляла... он работает в полиции, график работы оставляет желать лучшего, приходит поздно, когда я уже сплю. С самого начала отношений я видела, что он любит проводить время с друзьями. Когда стали жить вместе, я думала, что это его подтолкнёт к чему-то серьезному и он перестанет так гулять, но нет. Единственные выходные- это суббота и воскресенье и то не всегда. И с пятницы на субботу, с субботы на воскресенье он считает нормальным приходить в 7 утра домой из клуба или от друзей. Когда я пытаюсь об этом поговорить и объяснить, что это ненормально, всегда в ответ слышу: «отстань, я буду гулять, я не с бабами , отвали» и т.д. Пыталась уходить, истерики были. Но ничего не меняется. Спустя какое то время, он заметил, что я переписываюсь с молодым человеком. Начался скандал, в итоге мне дали понять, что надо съезжать. Я уехала. Прошла неделя-две. Я все это время пыталась опять поговорить и объяснить, что мне не хватает от него внимания, он свободное время проводит не со мной. Вроде услышал, мы снова стали жить вместе, но ситуация не меняется. Только теперь меня контролируют и я отчитываюсь за каждый свой шаг и каждое смс, которое мне приходит. Я не знаю как спасти эти отношения. Как поговорить, чтобы меня услышали. В интимной жизни тоже все не очень хорошо. По месяцу, два, а то и три ничего нет. Когда задаю вопрос : «почему?». Мне отвечают : «я устал», «не хочу», «сейчас некогда, меня вообще то ждут».

Автор вопроса: Юлия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.

Юлия, доброго дня.

А какие именно отношения Вы хотите спасти? Зачем спасать то, что Вас не устраивает. Есть смысл строить отношения, развивать их. А Вы хотите переделать своего мужчину.

Всё пошло не так как Вы представляли, а рассчитываться за это и в чём-то меняться хотите заставить партнера. Вы требуете от него внимания больше, чем он готов Вам дать, по крайней мере сейчас, и на это у него может быть много причин. И одной из причин может быть даже оберегание Вас чего-то. Кто знает, с чем приходится ему сталкиваться на работе и кто знает, что будет с Вами, если он «понесет» эти настроения сразу домой. Но Вы измеряете меркой «нормально-ненормально».

А интересовались ли Вы тем, как Ваш партнер представлял себе что-то? Вы хотите, что бы Вас услышали, но готовы ли Вы услышать партнера? «Услышать» - в смысле с уважением отнестись к его потребностям, даже если не разделяете их.

Вы пишите, что видели, что он любит проводить время с друзьями, но почему-то решили, что переделаете его. А он не хочет, что бы его переделывали, он хочет, что бы его любили, что бы уважали его право на личную жизнь. Но Вы не сможете этого сделать, пока не будете уважать свою собственную личную жизнь. Свое право на общение с другими людьми, например, и парнями в том числе. Пока не перестанете чувствовать вину и как следствие, оправдываться и отчитываться за каждое смс.

Займитесь собой, заполните свое время интересными Вам делами, сделайте так, что бы Вам было чем поделиться с партнером, а не только требовать от него его внимания. Вместо того, что бы отчитать его в очередной раз, что он проводил время не с Вами, поделитесь с ним тем, как интересно провели время Вы, пока его не было (не отчитайтесь! А поделитесь, т.е. своими эмоциями и ощущениями, а не только событиями)… и как Вы рады, что можете с ним этим поделиться… и наблюдайте… может однажды он захочет разделить это интересное время с Вами?!

Желаю Вам терпения, мудрости и любви к себе.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Кончакова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Кончакова Наталья Александровна

Город: Люберцы

Ответов психолога на сайте: 32

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных