Как забыть и не думать о прошлом моей супруги?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Влад, мне 31 год, женат. Узнал, что у жены до меня было много мужчин, теперь в голове картина как она в постели с другими мужчинами. Меня это очень обижает и угнетает. Отношения у нас очень хорошие, любовь и взаимность и уважение очень друг друга. Мы честны и искренние между собой, но сама мысль о том, что она была со многими мужчинами, меня просто разрушает и отравляет мою душу. Чувствую, как перестаю ее любить, я ей рассказал об этом , она сказала, что это все прошлое , да я им сам не святой но все же. Как мне не думать об этом, у нас хорошая семья, в браке 7 лет, двое детей и я их очень люблю. Помогите пожалуйста. Я не хочу разрушать семью из-за этого, хочу и дальше жить в счастливой семье растить детей. Но ничего не могу с собой поделать, чувствую как мучаюсь сам и мучаю свою жену и раню ее словами, я понимаю, что я сам в этом виноват. Я сам раскопал это прошлое и сам себе создал проблемы на ровном месте, чувствую как тону в болоте полном грязи и похоти. Нет аппетита уже не ем ничего больше двух недель, чувствую скоро не останется сил. Как все это забыть, простить и отпустить, ведь это все в прошлом, у меня и самого прошлое, я и сам был со многими женщинами. Но таких чувств никогда не было. Помогите я совсем без сил. Чувствую, что скоро разрушу себя духовно и семью и обижу жену, детей жалко, они же не виноваты, как быть? Прошу ответьте. Как мне перестать думать по прошлом жены? Спасибо большое заранее. С уважением, Влад.

Автор вопроса: Влад Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Влад!

Чувствую в вашем письме и горечь, и злость, и тревогу, и страх перед разрушением отношений.

Давайте подумаем, значит ли то, что ваша жена была со многими мужчинами, что она не полностью сейчас с вами? Что есть кто-то другой, более значимый для нее? Здесь важен нюанс: вы думаете, что она "не такая", или что есть кто-то, кто "отнимает" ее у вас. То есть, фокус на ней или на соперничестве с другими - это важно.

"Я сам раскопал это прошлое и сам себе создал проблемы на ровном месте, чувствую как тону в болоте полном грязи и похоти" - то есть, вы сами спрашивали у жены об этом и сейчас правда вас мучает? Что побудило вас узнавать об этом? Вы хотели убедиться в вашей значимости для нее?

Мне увиделась такая картина: вам сложно полностью быть с любимой женщиной, потому что между вами встает третье - ее прошлое. И это третье высасывает из вас силы и энергию. Подумайте, с кем еще вы проживали похожие чувства: горечи, обиды, злости, что вы как будто менее значимы по сравнению с кем-то или чем-то. Что вас как будто обманывают, говоря о вашей ценности. В этих переживаниях мне видится как будто недостаточность собственной значимости и ценности - вас, вне связи с другими, просто самого по себе.

Поумайте, как эти чувства "оживают" в других сферах вашей жизни: важно ли вам все время достигать и находиться на виду? Насколько уверенно вы себя чувствуете, когда оказываетесь не на лидирующей позиции? (например, в профессии, в отношениях с друзьями).

"Чувствую, как перестаю ее любить" - значит ли это, что значимость ее предыдущих отношений снижает значимость - ваших?

Честность и доверительность подразумевают принятие в человеке даже "нежелательной" правды о нем. И если вы чего-то не можете принять в своей жене (вам больно), то точно есть вещи, которые не принимаются и в себе, внутри вас. Какие-то теневые моменты, в которых сложно признаться даже себе самому.

Возможно, у вас есть какая-то детская травма, связанная с отвержением, которая обострилась после того, как вы узнали о прошлом вашей жены (вы пишете, что ни с кем из женщин таких чувств раньше не было - возможно, это связано с ранними детско-родительскими отношениями).

Есть еще одно. Вы не виноваты в том, что у вас такая сильная реакция. Дайте себе право на эту ревность. Это непросто - принимать правду о близком человеке.

"Как мне перестать думать о прошлом жены?" Сместите фокус. Продолжайте думать о ее прошлом, но делайте это более конструктивно: наблюдайте за собой. Например: "она была со многими мужчинами. Я чувствую себя раздавленным, я зол..." - и отслеживайте ощущения в теле, мысли, СВОИ состояния. Но пусть наблюдения начинаются не с "она", а с "я". Ставьте себя на 1-е место. Интенсивность чувств снижается, когда мы наблюдаем их и называем. Отслеживайте все СВОИ реакции, а не прокручивайте фильм о постельных сценах. На первых порах это может снизить накал. Но думаю, здесь не помешала бы терапия.

Оцените ответ психолога: