Соседка постоянно лезет в мою жизнь, мама ее поддерживает.
Вопрос психологу:
Соседка постоянно лезет в мою жизнь , я родилась и всю жизнь прожила в общаге и до сих пор живу в ней ,соседке постоянно интересно моя жизнь и то что в ней происходит , а потом эти курвы сидят и всем двором и общагой обсуждают меня если узнают что -то ,я уже боюсь "дышать" , я боюсь громко говорить , слушать музыку мне кажется они узнают и будут обсуждать меня и обвинят меня , я помню в детстве когда две соседки готовили на общей кухни я дома орала и дралась с братом старшим с матами, на то была причина почему я так агрессивна вела себя , они услышали и с такой самоважностью говорили маме , что я плохая и ненормальная ору так сильно и громко , мама потом мне сказала это агрессивном тоне , потом мама допускала воспитание меня соседкам , особенно тёте Наташи , которая говорила про меня какая я ленивая , что я брезгую у неё кушать , хотя просто я стеснялась кушать ,потом обсуждали мои болячки и как это видно и не видно , что я уже лучше стала чем была , что я плохая раньше была ,и такое происходило обсуждение с моими родственниками , бабка моя , тетя и двоюродные сестры тоже говорят я изменилась намекая на то что я из себя представляла раньше , а сейчас лучше ,это потому что я стала сдерживать себя и не перечу им когда мне плохо от их слов и отношения ко мне , мне не нравится ,что они не понимают особенно соседки, что они вредят мне , они обсуждают всю мою личную жизнь та же тетя Наташа сказала маме при мне : мы тут обсуждали и сделали вывод Юлечка не гулящая , меня разозлило что они лезут в мою жизнь я сказала гулящая , она : нет ты конечно гуляешь с девочками но не гулящая , меня это взбесило сколько их много а я одна и маме это так понравилась ,а мне нет ,ещё они с такими милыми выражениями лиц делают ,что я думаю,что я плохая а они добрые и хорошие и я преувеличиваю они Юлечка меня называют ,заботятся когда она оставила меня на воспитание соседкам а я плохая такая ,не цену все это ,у меня внутренний конфликт ужасный что я вижу якобы плохое только а не хорошее , хотя это мне реально вредит и бесит маня , они мою внешность внешность обсуждали и все я слышала особенно от тёти Наташи отвращение у себе даже её родственники обсуждали какая я конченная ,её дочка с которой я дружила она меня ненавидела и спросила меня когда я уже сдохну , я устала от этого ,я реально боюсь что -то по отношению к ним делать , защищать себя особенно , уже что-то не так делать вообще по отношению кого -либо , мне кажется я всегда могу навредить , моралисты, я боюсь ,что они со мной что-то сделают ,я боюсь что -то по отношению к ним делать у меня страх вины и того ,что они ничего плохого для меня не хотят и хорошо относятся а я их ненавижу , мама всегда их защищала когда я возмущалась и плохо говорила про них , почему ты так говоришь и т.д , она всегда была на строен взрослых особенно кто ей нравился , я промолчу про её подружек она даже их поддерживала, я устала сдерживать себя ,я боюсь говорит им о своих чувствах особенно маме потому что она меня уничтожала морально и брат поддерживая её ,я после чувствовала себя ничтожеством и неправой я всегда считая что я ошибаюсь и не права ,мама всегда мной возмущалась.
Автор вопроса: Ляля Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.
Юлия, доброго дня.
Вы, наверное, не в курсе, что раз эти "курвы" обсуждают Вашу личную жизнь, то в их собственной жизни полная ЖОПА… не побоюсь этого слова. У них все так грустно, что они даже смотреть боятся в свою собственную жизнь и развлекаются обсуждением Вашей жизни. Здесь можете немножко злорадно посмеяться. Никто кроме нас с Вами об этом не узнает, а я Вас в этом поддержу, а потом можете их пожалеть, развернуться и пойти своим Путем.
Вы в письме не обозначили никакого запроса, Вы описали ситуацию и свои чувства. Но не понятно, что Вы хотите с этим сделать?
Может научиться жить так, чтобы всех устраивала Ваша жизнь? Но на этот случай есть такая притча:
Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. «Бедный мальчик, сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?». Отец принял его слова и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом».
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него. «Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?»
Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам делать».
Может Вы хотите, чтобы другие перестали Вас обсуждать и обвинять? Но, к сожалению, нет прямых рычагов воздействия на других людей. Можно, конечно, отрубить им головы, но тогда придется всю жизнь провести в тюрьме. Так себе вариант, конечно.
И что же тогда возможно сделать? Вы можете только поменять свое собственное отношение к ситуации. Можете разрешить себе громко кричать, если у Вас на это есть причина. Можете разрешить себе быть или не быть гулящей, доброй, дерзкой, весёлой, жёсткой, нежной, сильной или слабой, любящей или злящейся… любой… быть именно такой, какой требует каждая конкретная ситуация и Ваше внутреннее чувство, как Вам хочется поступить.
Нет абсолютного зла и нет абсолютного добра… Вы всю жизнь привыкли мерить свои поступки мерками «хорошо-плохо», но знаете, ваше «ДА» другим, ничего не стоит, если в этот момент, Вы говорите «НЕТ» себе. Вы предаете себя, а это, пожалуй, самое опасное занятие.
Я дам Вам два простых инструмента для самостоятельной работы, надеюсь это поможет Вам выстроить свои личные границы. А когда окружающие будут биться головой о Ваши границы, постепенно они потеряют интерес к нападкам на Вас и найдут других «жертв».
Итак, упражнение первое:
1. Представьте, что Вы девочка Ляля и мама Юлия в одном лице. Сядьте на стул, возьмите в руки подушку (это Ваша доченька Ляля), посадите её на колени, почувствуйте эту связь между Лялей и мамой Юлей и что Вы никому не позволите свою Лялечку обидеть, что Вы отстоите любые её интересы, одобрите и поддержите любые её желания.
Представьте ситуацию со своей мамой или соседкой, где она нападает на Лялю, в чем-то её обвиняет (а сама просто боится признаться себе, что живет тоже не очень-то идеальную жизнь и во многом «ошибается»)…
Спрячьте подушку-дочку за спиной, защитите её, расправьте плечи и грудь, почувствуйте, что это за поза, в которой Ваша Лялечка за Вашей спиной в полной защищенности, в безопасности. Почувствуйте, как изменилось Ваше состояние. Ответьте своей маме (соседке) из этого состояния. Что бы Вы ей сказали? Как и каким тоном? Как обратили бы её внимание, на то, что она хочет почувствовать свою «значимость и правильность», за счет противопоставления себя и Вас. Но Вы точно знаете, что родились с правом быть собой и жить так, как нравится именно Вам.
Потренируйтесь вслух. Проигрывайте разные ситуации и почувствуйте - запомните то состояние, когда Вы за себя можете-таки постоять. Потом, в реальной ситуации, мысленно прячьте Лялечку за спину и отвечайте как взрослая «мама Юлия».
Еще один инструмент для работы с обидами. Обида отравляет не обидчика, а того, кто обижен. Поэтому важно пройти через трансформацию обида-гнев-благодарность. И теперь, когда Вы научились быть для себя заботливой мамой, позаботьтесь и том, что бы уменьшить количество и этой отравы.
Итак:
1. Запаситесь бумагой, ручкой, временем, уединением.
2. Начните писать письмо: «Имя, я на тебя обиделась…»
3. Задача: описать ситуацию обиды, высказать (выписать) обиду и всё, что хотели в связи с этим сказать, но не сказали. Пишите всё, всё, что лезет в голову. ВАЖНО: никакой цензуры! Чем сильнее в процессе письма прочувствуете, с каким гневом Вы бы отвечали обидчику, тем лучше. Гнев должен найти выход в этой работе.
4. Писать до тех пор, пока гнев не стихнет, и тогда Вы сможете увидеть то хорошее, что принесла Вам ситуация. Напишите. Это может быть всё что угодно. Вы чему-то научились, в чём-то стали сильнее, что-то про себя узнали или приобрели какие-то качества характера. (Что чаще всего в Вас обсуждают? Это и есть предмет самой настоящей зависти для них и гордости для Вас, это самое чудесное и ценное в Вас! Громко кричите? – полна энергии, деретесь с братом? – сильная, смелая и можете за себя постоять. Намекают, что «сдержанный» человек – это хорошо? Что-то говорят о внешности? А на себя-то давно в зеркало смотрели? А принесла ли сдержанность счастье им? Если нет, так зачем повторять чужие ошибки? А может это им стоит быть сдержаннее в части «не совать нос не в свои дела»?). Смелее, посмотрите, что происходит на самом деле…
5. Поблагодарите. Почувствуйте благодарность не как знание или понимание, но почувствуйте благодарность в душе.
6. Сожгите или порвите письмо на мелкие кусочки и спустите в унитаз.
Побудьте с новыми чувствами. Эту технику можно применять к любой ситуации, в которой Вы чувствуете обиду.
Если нужна будет моя поддержка или консультация, буду рада помочь.
Желаю Вам смелости быт собой.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кончакова Наталья Александровна
Город: Люберцы
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 35
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.