Хочу отделиться от родителей, но не могу разорвать нашу связь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите пожалуйста мне разобраться, У меня есть отец, мама и старший брат. Живу с родителями, братом и его семьей, родители опекали всегда, до сих пор это делают, хотя мне уже 29 лет, не замужем. С братом все детство ругались, он был всегда нервным, когда родителей не было он меня почти избивал, мучил, душил, было ощущение, что он меня ненавидит, потому что отец его часто ругал-наказывал, а брат как будто на мне все выплескивал, а мама его всегда и везде защищала, от чего я даже думала, что я маме не родная (но это прошло). И какая-то обида на брата осталась или я слишком придаю значение, потому что сейчас, конечно, он старается быть хорошим братом, к примеру я никогда не покупала себе сотовый телефон сама, он мне всегда покупал, дарил. К маме тоже некая обида от того, что кажется, что она брата любит больше, чем меня. А отец никогда меня не обижал, наоборот, всегда был на моей стороне, но к нему тоже образовалась обида, думаю, что из-за того, что они с мамой всегда ругались, друг друга вообще не понимают, руку на нее поднимал, и мама всегда и до сих пор страдает, не может отпустить и жить дальше, винит отца, да я всегда видела как она плачет из-за него. Хочу отделиться, но не могу разорвать нашу связь, чувствую вину перед ними, да пока и не хватит на мою з/п снимать кв. Все время думаю о том, что я лишняя среди них, без меня было бы лучше им всем, я их заставляю страдать, особенно когда мы ругаемся, думаю, что во всем виновата я и это не дает мне покоя. Я родителям и брату очень благодарна и люблю их очень, но с каждым разом я не могу показывать им любовь, а наоборот отталкиваю их, обижаюсь, не общаюсь, не сижу за одним столом, меня мучит совесть. Понимаю, что жизнь коротка, не надо зацикливаться, но я не могу ничего с этим поделать. Очень скучаю по ним, хочу их обнять всех, думать о хорошем.

Автор вопроса: Haze Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Haze, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что испытываете двойственные чувства по отношению к своей семье - некую смесь из чувства обиды, вины и любви к ним. При этом это проявляется в вашем поведении по отношению к близким - вы не готовы проводить с ними время, ссоритесь с ними, но все ещё живёте с ними в одной квартире.

Вы пишите, что Вам некомфортно испытывать подобные двойственные чувства, Вы вините себя за те ссоры, которые случаются в семье. А также чувствуете, что родители слишком Вас опекают, что также вызывает раздражение и протест с Вашей сторны.

Первый шаг, который Вы уже делаете - осознаете свои эмоции, их противоречивость. Именно с осознания начинается работа со своим эмоциональным состоянием. Попробуйте отнестись к переживаемым чувствам безоценочно. Например: "Да, я испытываю эти чувства (проговорить,какие именно) к близким". И понаблюдайте за собой в этот момент. О чем Вы думаете? Какие эмоции испытываете?

Следующий шаг: попробуйте ответить на вопрос: можем ли мы всегда испытывать только чувство благодарности и любви к своим близким? Не будет ли признание только таких эмоций - самообманом? Ведь мы - живые люди и именно умение переживать весь спектр эмоций делает нас такими живыми и настоящими. Попробуйте принять свое право испытавать разные эмоции к своим близким, например:

"Да, я могу испытывать разные чувства к близким людям, не только любовь. Я принимаю свое право испытывать разные чувства и эмоции в разных ситуациях. Именно это делает меня живым человеком".

И здесь возникает вопрос в экологичных, нетравматичных способах выражения своих эмоций: уточните, пожалуйста, как обычно Вы выражаете свои эмоции? Как Вы говорите родителям, к примеру, что уже довольно самостоятельны и не нуждаетесь в чрезмерной опеке? Как Вы говорите маме и брату об обиде на них? Важно попробовать выразить накопившиеся чувства, но в максимально комфортной манере, используя Я-высказывания, например, к брату: " Мне больно вспоминать, как в детстве ты со мной обращался. Я знаю, прошло много лет, но обида и боль ещё живут во мне. Мне было очень обидно терпеть твое обращение. Я рада, что теперь наши отношения изменились, но боль прошлого все ещё даёт о себе знать. Мне было важно поделиться своими чувствами с тобой". Цель выражения чувств - не услышать извинения, а именно через выражение чувств ещё раз принять свой опыт и уменьшить интенсивность переживания обиды и боли.

Конечно, такой диалог потребует ресурсов, внутренней силы с Вашей стороны - не сорваться на обвинения, а говорить исключительно о своих чувствах и поведении другого. Но, как правило, если действительно удастся провести беседу в таком формате - Вы почувствуете облегчение. И та недосказанность, которая сейчас есть между Вами и близкими будет проработана.

Также, кончено, было бы важно для Вас получить опыт отдельного проживания, вне семьи. Вы сами пишите, что подумываете о переезде, но пока, в силу финансовых возможностей, не можете позволить себе снять отдельную квартиру. Подумайте о том, как смогли бы реализовать свой план об отдельном проживании: возможно, есть подруга, которая также ищет квартиру и Вы могли бы снять квартиру на двоих? Подумайте над вариантами.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 138

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-02-06