Муж критикует и поднимает руку. Как сдерживать себя во время конфликта?

Вопрос психологу:

Год как мы поженились. Нашему малышу уже полгода. Друг друга очень любим. Разница в возрасте он старше на 7 лет. Все чаще критикует, материт и посмеивается. Что не сделаю все не так. Доводит до слез. Иногда может слегка ударить или дернуть за плечо. Потом миримся обычно через постель. Как себя вести. Угождать не хочется хочется просто вести себя достойно а не молчать и не плакать в одиночестве. Говорит что слишком медленная. Что не сделаю все не так. Безвкусная. При этом заботится обеспечивает чужому и слова не даст сказать даже близким. Повода для ревности не даю но ревнует дико. Никуда не выпускает. Строго по делам и в больницу. Мне постоянно плохо. Никому не расскажешь и не поделишься. Все думают что я живу отлично. Так и есть если бы не вот такие моменты. Мы живем с его родителями дом не маленький. Не всегда успеваю убрать и приготовить с малышом. Когда хочу что то . Говорит что транжира не умею тратить деньги. Если я прошу что то то делает всегда и я соответственно. У нас все хорошо. Но то что он повторяет изо дня в день что я неумеха очень сильно нагнетает. Даже написав все это думаю стоит ли может я действительно плохая и никому кроме него не нужна. Признается что после ссоры если хожу обиженная не разговариваю то возникает у него желание еще больше меня обидеть и оскорбить. Что мы должны разговаривать. Но то что я говорю не воспринимает или смеется. Считает не зрелой. Я очень его люблю. Но вот это отношение убивает. После работы уставший естественно хочет отдохнуть.

Автор вопроса: Алина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Шерстина Светлана Александровна.

Алина, добрый день!

Спасибо, что поделились. Алина, извините, если неуместно, но очень хочется вас обнять и поддержать.А еще сказать, что с вами все в порядке! Но работа предстоит большая. И пусть у вас будут силы встать на этот путь. Не быстрый, порой очень сложный, но он того стоит. Путь работы над собой и взвращивания себя как женщины.

Пока вы находитесь в классическом треугольнике Карпмана. Где есть 3 роли: жертва, агрессор, спасатель. Почитайте, свободной информации в интернете много. Вы провалились в роль жертвы, вероятно чередующуюся со спасателем, Ваш муж в данной ситуации агрессор. Именно поэтому, когда он видит вас обиженной, хочет еще больше обидеть и оскорбить. Но не воспринимайте его с негативной точки зрения. На самом деле муж очень явно подсвечивает вам моменты, которые необходимо менять: жертвенность, чувство внутренней опоры, женственность. Женственность, которая с большой буквы, которая умнее и мудрее, которая вдохновляет и наполняет, без которой невозможна жизнь. На эту тему рекомендую книгу «Бегущая с волками» Эстес.

Разговаривать конечно необходимо, но вероятно на данный момент у вас нет ресурса для разговора. Возможна смена ролей, когда вы находитесь (неосознанно) в позиции ребенка, тогда как муж берет роль вашего родителя. И тогда он не будет всерьез воспринимать то, что вы говорите. Отслеживаете свои состояния, не воспринимаете ли в себя маленькой рядом с ним. Возраст тут не при чем. Важно внутренне состояние. И если да, берите на себя роль взрослого, ответственность.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Шерстина Светлана Александровна

Автор: Шерстина Светлана Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 33

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-09