Я замужем и влюбилась или не могу понять, что со мной происходит.

Ольга, добрый день,

Во-первых, я думаю, что все с вами в порядке. Отношения двух людей в браке это сложный и многогранный процесс, по сути вы взрослели и вырастали находясь замужем. В вашем возрасте ваши ровесники только начинают совместную жизнь, а у вас за плечами 13 лет брака, а это достаточный срок, за который могло накопиться много хорошего и не очень.

Скорее вопрос в том, что отношения людей в браке, как и любые другие, меняются в процессе взросления или изменения внешних обстоятельств и требует периодического пересмотра или корректировки. Это совершенно нормальный процесс. Вы чувствуете, что возможно настал этап вашего брака, когда хочется добавить искру и романтизм в отношения с мужем и думаю, что не стоит из-за этого чувствовать себя виноватой.

Так часто бывает, что за годы брака у людей складывается такой «невидимый и часто негласный порядок» взаимоотношений. О чем говорим, о чем не говорим, как трактуем те или иные взаимные действия и поступки. Такой свод правил. Какие правила есть в вашей семье (гласные и не гласные)? И явно не все в этих правилах вас устраивает. И знаете, возможно, и вашего мужа тоже не все устраивает, только возможно он, также как и вы опасается озвучивать какие-то моменты, чтобы не потерять то, что уже есть.

Идеального мужчины, как и идеального брака, скажем так 100% подходящего, не было и не будет, поскольку все мы разные. Вы невольно сравниваете своего мужа с другими мужчинами, и всегда найдется тот, кто будет интереснее, веселее, успешнее. И все же вы 13 лет прожили с ним, когда то влюбились в него, в какие-то его человеческие качества или черты. Сейчас они кажутся вам не привлекательными и скорее раздражают вас. Но когда-то именно они были главными в ваших отношениях. Возможно это стабильность и порядочность, возможно чуткость и поддержка.

Попробуйте представить себя через скажем 30 лет или 60 лет, когда вы оба состаритесь и любовные и сексуальные переживания не будут играть такой значительной роли. Будет ли для вас также важна стабильность и порядочность? Это мои предположения, ведь я не знаю вас и вашего и мужа. Подумайте о том, что вы сказали бы своей дочери, когда она вырастет и сама будет устраивать свою личную жизнь и выходить замуж? Что бы вы ей посоветовали?

А теперь самый главный момент. Для любого изменения в отношениях нужны двое. Как правило, ослабление близости чувствует оба партнера по отношениям и им двоим потеря чувств может доставлять боль.

Чего вы хотели бы добавить в вашу семейную жизнь, что потерялось за время брака? Нежности? Сексуальности? Романтики? Смеха? Готовы ли вы поговорить об этом с мужем?

Не торопитесь, поисследуйте ваши отношения, держа в голове следующий момент: «Вот здесь я бы добавила побольше времени вместе. Вот в этот момент я бы добавила чуткости. В этот момент прикосновения..». Пусть у вас в голове созреет картинка «Как будто это уже добавлено». Еще раз оговорюсь это долгий, но интересный и увлекательный процесс. Аккуратно взращивать в другом человеке то, что вам необходимо.

И попробуйте найти время и момент поговорить о том, что вы хотели бы добавить в ваши отношения. Замечательно, если при разговоре, который обязательно должен быть в спокойной и «душевный» момент основной идеей будет звучать мысль о том, что все, что вы собираетесь обсуждать, ваша семья и ваш муж имеют огромную ценность для вас. И то, что вы говорите именно ваша точка зрения. Говорите о себе, своих чувствах. (ВАЖНО: не обвинять и не нападать, тогда ваш собеседник будет готов разговаривать, а не защищаться и значит не нападать в ответ). Используя не обвиняющую манеру и говоря о своих чувствах у нас гораздо больше шансов быть услышанными и понятыми другими.

Конечно, вы можете продолжить искать ощущение жизни на стороне и скорее всего, найдете. Попробуйте создать то, что вам нужно в своем доме и в своей семье и в своей жизни. Уверена, попробовать стоит. И попробовать разделить ответственность с мужем по вкладу в отношения тоже стоит. Без его партнерского участия ни как.

Знаете, Ваше обращение чем-то отдаленно напомнило мне Катерину из Грозы Островского, которая чувствовала себя замкнутой узами брака и была платонически влюблена в другого человека, живя рядом с добрым и мягким мужем страдающим от своей волевой матери.

И все же вы не героиня Островского. Вы гораздо сильнее в вашем тексте много мудрости и здравого смысла. Вы готовы меняться сами и предпринимать усилия по изменению устоявшегося в вашем браке, добавлению жизни и энергии в брак. Это потребует мужества и ответственности и мне кажется, что вы обладаете этими качествами. Хочется написать я с вами! И, буду рада, если мой ответ окажется полезным для вас и для вашей семьи!

Оцените ответ психолога: