Изменяет ли жена и что делать дальше?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. С женой в браке 11 лет. Воспитываем дочь 11 лет от ее первого брака (с дочкой отношения хорошие). За это время практически всегда работали вместе и все свободное время тоже проводили вместе. Но 7 месяцев назад уехали из Украины в Польшу. Я устроился на работу, а она была дома. Так случилось, что мы взяли с собой парня 16 лет, он живёт с нами. Уговорила взять жена - это наш воспитанник (мы тренеры по бальным танцам). Сказала, что любит его как сына и не может с ним расстаться. Когда переехали я очень уставал и не уделял внимания домашним делам, к тому же рассчитывал на помощь жены. В Украине я полностью занимался кухней (готовка, посуда). Она первый месяц вела себя необычно заботливо - каждый вечер проводила со мной наедине несколько часов, занималась сексом ( в Украине секс был редко 2-3 раза в месяц). Потом начали возникать конфликты: мне не нравилось, что дома сплошная вермишель, что она не могла нормально зашить вещи. После этого состоялся разговор. Она сказала, что очень старается, а я не ценю, а значит она не будет. После этого все замяли и как-то жили. Но три месяца назад она заявила, что не хочет больше секса со мной. А он был и так снова редок. Кроме этого я начал замечать странные перемены в ее поведении: стала очень придирчиво следить за своим весом (следила и раньше, но ту прям экстремально), стала холодной, отворачиваться от поцелуев и объятий, стала постоянно упрекать (то не сделал, туда не сходил), обнаружил у нее постриженную интимную зону (раньше она не особо следила, а на вопрос зачем теперь, ответила, что хочет, чтобы летом не было раздражений в зоне бикини, и это в ноябре), установила новый пароль на телефон и стала беречь от меня и его и свою сумочку. Я стал внимателен к ней, начал выполнять работу по дому. Была проблема отношений с этим 16-летним парнем - я и ее устранил, извинился перед ним и ней (я его немножко прессовал, но не криминально, просто говорил, что нужно было сделать и как, и ей тоже). Но отношения остались на том же уровне. Состоялся разговор. Она сказала, что больше не чувствует ко мне близости, только пустота.
После этого было несколько разговоров, и мы почти разошлись, но пока вместе, но без секса, поцелуев и объятий. Несколько дней назад я забрался в ее телефон и обнаружил в истории браузера такое: "брак, когда женщина старше на 20 лет" (жене 36, парню, который с нами живёт 16), "как определить беременность на ранней стадии и где сделать УЗИ в нашем городе" ( это ещё пару месяцев назад, но замечу, что мы всегда используем презервативы). Кроме того, обнаружил переписки с этим парнем. Особенно встревожили вопрос: "вы спите?" и ее ответ "подожди 10 мин". Здесь укажу, что время переписки 23:30. Я в это время обычно уже крепко сплю, т.к. на работу на 6:00.
Не могу сказать, что уверен в измене на 100%, факты говорят о многом.
Я спрашивал у нее напрямую, но ответ, естественно, отрицательный. Думаю, она не созналась бы, даже если бы захотела. Дело в том, что мы живём на мою зарплату, плюс танцуем в паре, плюс без моего обеспечения и она, и этот парень не смогут находиться в Польше, а в Украине все начинать с начала, да и в Польше жене нравится. И вообще, если я узнаю об измене, что я могу сделать с этим парнем? Плюс в Украине ей придется столкнуться с мамой, которая, мягко говоря, устроит ей опалу, ведь речь о том, что внучку разлучат с папой (она меня так называет, настоящий отец не общается с ней, она его и не помнит), и вообще глупость - бросить мужа ради романа с 16-летним парнем. Короче, я думаю, она приняла решение быть со мной сколько сможет.
Теперь выходит так, что есть факты (переписка, поисковые запросы, перемены в поведении), ее отношение ко мне, есть домыслы.
Я хочу быть с ней. Я люблю ее. Я люблю нашу дочь и хочу сохранить семью. В конце концов, мы жили счастливо больше 10 лет и все проблемы всегда решались. Я не верю, что теперь мы не можем быть вместе. И последнюю неделю, после последнего жёсткого разговора, ее отношение ко мне начало меняться. Она стала внимательна, более уважительна. Возможно, она прервала отношения на стороне, и решила быть только со мной. Но я ревную. Не могу понять изменяла она или нет. Вдруг она боится признаться, чтобы меня не потерять, или боится перечисленных выше последствий?
Я понял, что она нужна мне, и что я хочу быть с ней, и что после стольких лет прожитых счастливо, ее измена, если она была, спровоцирована и мной в том числе. И я готов простить. Но если измена была, то сокрытие ее всегда будет между нами. Кроме этого, ее возможный любовник продолжает жить с нами. Ему 16, но он вполне половозрелый.
Помогите разобраться. Дайте совет, как лучше поступить - не ворошить и ждать, когда наладятся отношения, или добиться правды, если измена - это правда. И скажите, те факты, которые я привел, насколько они являются веской причиной подозревать измену? Большое спасибо
Автор вопроса: Алексей Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Алексей!
Вы очень хорошо описали ситуацию в вашей семье. Но даже при таком хорошем описании, я не смогла бы утверждать с гарантией, что ваша жена вам изменяла. Возможно, это был только флирт? Да и это не главное в сложившейся ситуации.
Когда в отношениях появляется разлад, как правило, виноваты оба партнера. Устойчивые семейные отношения держатся на балансе брать-давать. Для семейного равновесия каждый из супругов должен получить столько же, сколько отдал. В вашей семье этот баланс очень серьезно нарушен. Я в этой консультации рассмотрю только ваш вклад в семейный дисбаланс. Это совсем не значит, что ваша жена ни в чем не виновата.
Если вы хотите сохранить отношения, вам нужно пересмотреть свое поведение. Если вы начнете поступать иначе, чем привыкли, поведение жены может измениться в лучшую сторону.
Вы очень хороший муж. Вы все делаете наилучшим образом: работаете, занимаетесь домом, потворствуете капризам жены… Парадоксально, но именно эти ваши положительные поступки нарушают баланс.
Если вы много работаете, и семья живет на ваши деньги, жена должна заниматься домом, готовить вам еду, создавать условия для вашего отдыха. Так выглядит баланс в браке.
«Она сказала, что очень старается, а я не ценю, а значит она не будет. После этого все замяли и как-то жили.» Вот это «замяли» и есть начало вашего дисбаланса. Когда вы согласились работать на благо семьи и не получать в ответ женскую заботу, вы себя, как мужа, обесценили. Понимаете?
Как только вы соглашаетесь получать меньше, чем заслуживаете, на бессознательном уровне уважение жены к вам неизменно падает. Если она не тратит на вас своих усилий все, что вы готовы для нее делать в одностороннем порядке, не имеет ценности.
Если отношения с вами ей даются легко, без ответного напряжения, у нее появляется необходимость это напряжение искать в другом месте.
«Дайте совет, как лучше поступить - не ворошить и ждать, когда наладятся отношения, или добиться правды, если измена - это правда.»
Я бы вам рекомендовала быть более чувствительным к своим потребностям и более требовательным к поведению жены. «…последнюю неделю, после последнего жёсткого разговора, ее отношение ко мне начало меняться. Она стала внимательна, более уважительна.» Вот эта цитата говорит о том, что жене необходима ваша требовательность. Только требовательность должна быть стабильной.
Ничего не менять и ждать, что отношения сами наладятся - тупиковый путь. Добиваться признания женой измены, а потом оставаться с ней в отношениях, это тоже обесценивание себя. Если вы хотите добиться признания, и она скажет, что изменяла, по-хорошему нужно будет расставаться, отправлять ее в Украину, и ждать, когда она начнет молить о прощении. Но она может и не молить. И хватит ли у вас моральных сил идти таким психологически напряженным путем?
Начните с серьезного разговора о том, что вы хотели бы получать в этих отношениях. Вы же в браке не для того, чтоб исполнять капризы жены? Наверное, для себя тоже чего-то хотите? Распределите обязанности, определите правила, по которым живет ваша семья. Почувствуйте себя главой вашей семьи. Если парень, который с вами живет, вам мешает, вы имеете полное право отправить его домой без согласия жены.
Если же вы хотите оставаться в отношениях с женой на любых условиях, то ситуация сложнее и ничем хорошим не закончится. В таком случае вы принимаете за любовь свою невротическую зависимость.
Я желаю вам терпения и настойчивости!
P.S. Если вы можете позволить себе индивидуальные консультации психолога, напишите мне, или выбирайте любого психолога на нашем сайте. Вам сейчас очень не помешает психологическая поддержка.
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 543
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.