Он так легко нашел мне замену. Как отпустить человека и обиду?
Вопрос психологу:
Недавно я рассталась со своим мужчиной. Точнее он бросил меня в тот момент когда я уехала домой повидать семью в свою страну и заболела. Сначала он обиделся, что я ему не звоню и предложил взять паузу в отношениях. Потом вел себя так как будто мы уже расстались. Мотивировал тем что я не могу родить ему ребенка, хотя мы пытались всего несколько лет. Я часто болела и он постоянно меня обвинял в этом. У меня не было к нему большой любви. Но я привыкла к нему и была эмоциональная зависимость. Я много раз пыталась от него уйти, но каждый раз он умолял меня вернуться. Говорил что жить без меня не может. Хотя я понимаю, что это была манипуляция. Я очень хотела родить ребенка и боялась что годы уходят. Только это меня и удерживало в отношениях. В тот момент когда я уехала я прошла обследование и врачи сказали, что у меня есть проблемы по женски. Я сказала ему, что мне придется задержаться так как нужно лечение. Он сказал, что ему надоело что я все время болею. Ему надоела такая жизнь и что он хочет семью и ребенка. А я ему этого дать не могу. Сказал что соберет мои вещи и вышлет мне. Плакался, что ему поздно заводить семью(он старше меня на 8 лет) а он так ее хочет. В тоже время в социальных сетях он выкладывал фотографии девушки и ссылался, что она просто друг. Говорил, что у него никого нет и что ему нелегко пережить наш разрыв так как он все еще меня любит. 2 месяца я просила выслать мне вещи и он только обещал. В результате я поехала сама так как у меня остались ключи, квартиру мы снимали вместе. Когда я вошла внутрь то увидела что моих вещей там нет, а в моем шкафу висят чужие женские вещи. Тоже самое постельное белье, все наши вещи, которыми мы пользовались. Так просто и легко он меня заменил и видно, что живут они уже практически сразу как я уехала. Меня охватил ужас. Я понимала, что у него другая, но не представляла что возможно такое. Когда он узнал что я вернулась он потребовал ключи от квартиры в обмен на мои вещи, которые были вывезены из квартиры. Встречались мы около 8 лет.
После этого мне приходилось контактировать с ним из за квартиры, так как мое имя все еще на контракте. И он даже не понимает, что он сделал мне очень больно. Я везде его заблокировала и удалила. Я пытаюсь его простить и забыть. Знаю что мне будет лучше без этого человека. Но мне не унять боль и обиду. Я перепробовала техники прощения. Пыталась переключать внимание. Но все время мысленно возвращаюсь к нему. Помогите пожалуйста как пережить это предательство не мучая себя? Я устала от этой боли, я хочу жить полноценной жизнью.
Заранее спасибо
Автор вопроса: Вероника Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Рыжкович Ирина Леонидовна.
Здравствуйте Вероника!
Вы правильно мыслите, что вам будет лучше без этого человека. Ведь прожить всю жизнь слушая про ваши «недостатки, болезни» стало бы для любого мукой.
Отказываясь простить того, кто сделал нам больно, — это «все равно что быть утопающим, чью голову кто-то держит под водой. В какой-то момент понимаешь, что пора выныривать». Вы пишите, что пробовали техники прощения и техники переключения внимания. И вам не помогло. Тут я должна задать вам вопрос, каким образом вы пытались простить? То есть можно пытаться простить с мыслью выбросить всё из жизни, вычеркнуть воспоминания, события, какие-либо связи с этим человеком. Тогда вы действуете с точки зрения протеста. То есть простить – это как будто закрыть свои чувства от какого-то человека и момента. С таким подходом простить может и получится, но с трудом, даже со скрипом.
Второй путь - это путь принятия всего, что было как важного жизненного опыт. «Мы были с тобой 8 лет. Мы были добры и были злы по отношению друг к другу. Я разочаровала тебя тем, что не дала того, что ты ждал. Ты разочаровал меня тем, что не дал мне того, что я ждала от тебя. (можете перечислять конкретно) Но я принимаю себя такой, какая я есть. И принимаю тебя таким, какой ты есть. Я прощаю тебя. Прощаю за то, что теперь я лучше знаю себя. Прощаю за то, что рядом с тобой я получила жизненный опыт, который меня ранил. Но я всё принимаю. Я принимаю ситуацию такой, какая она есть. Без объяснений, без выяснений ЧТО? ЗАЧЕМ? И ПОЧЕМУ? Принимаю всё как важный жизненный опыт. Я принимаю все свои эмоции. Я прощаю тебя за всё». Со временем вы можете трансформировать текст, в зависимости от того, что вам лично будет откликаться. Но обязательно делать акценты на ПРОЩАЮ тебя, ПРИНИМАЮ тебя и ситуацию такой, какая она есть.
Если у вас будут возникать вопросы что, зачем и как могло так произойти. Если вы будете чувствовать злость и осуждение за поступки вашего бывшего мужчины. Не бегите от этих эмоций, вам нужно их прожить. Пропустить через себя. Иначе они так и будут мучать вас периодически. Будут сильные эмоции - пропустите их через себя. Но постепенно постарайтесь переходить на безразличие. То есть вы подумали, что ваш бывший мужчина сделал то-то и то-то, он так плохо со мной обошёлся. Пауза. И ваша новая мысль «Да он сделал…перечислили), ну и что? Ну и пусть». Сначала у вас может это вызвать недоумение, наподобие как это ну и что? Как это ну и пусть? Но именно такой настрой поможет вам легче относиться к ситуации. Опять повторюсь, эту мысль нужно внедрять постепенно. Сначала вам нужно принять все эмоции.
Вы можете даже делать упражнение. Записывать на листке какие сегодня эмоции у вас появились? И со всеми оттенками их перечислять. Когда всё перечислите похвалите себя словами «Какая у меня богатая душа, она день за днём способна вмешать и испытывать такую гамму эмоций».
Желаю вам обрести душевный покой и гармонию!
С уважение Ирина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Рыжкович Ирина Леонидовна
Город: Черемхово
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 38
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.