Мужчина резко начал игнорировать, как разобраться в причине?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, так получилось, что завязались отношения с коллегой по работе, он старше меня на 10 лет. У него имеется негативное прошлое, несколько лет назад развелся с женой, остался ребенок. Между нами с самого начала на работе сложились теплые дружеские отношения, всегда интересовался как у меня дела. Помогал, когда нуждалась в нем. Однажды позвал гулять, закрутились отношения, поцелуи, разговоры до утра, но интимных отношений не было. Я не была готова, а он не давил. Проблема началась с того, что мне этого стало мало, создавалось ощущение, что я - для того, чтобы забыть бывшую, избавиться от скуки и одиночества. Однажды, он не нашел времени мне позвонить несколько дней, я ждала и потеряла терпение. Высказала, что такие отношения продолжаться не могут, он принял это прохладно, без вопросов, "Ок, как хочешь!"

После, у нас всё ещё сохранились рабочие отношения, даже какие-то дружеские, обиды не было, он по-прежнему был внимателен ко мне.

Спустя несколько месяцев мы снова решили встретиться, поговорить. Рассказывал, что скучал, ревновал и не хотел видеть рядом со мной других мужчин. Я подумала, во второй раз всё будет по-другому и стала ждать его звонка и каких-либо действий. Через неделю он позвонил пьяный, звал к нему, намекал на интим. Мне стало как-то обидно. Я отказалась, объяснила, что меня интересуют только серьезные отношения, и чтобы таких предложений больше не было. Сказал, что у него уже есть семья бывшая, пообещал сохранить только рабочие отношения.

Теперь он перестал замечать меня на работе, может не поздороваться, глаза при встрече опускает и отворачивается. Я перестала для него существовать. Какие-то короткие диалоги сводятся к попыткам меня разозлить. Я стала делать аналогично. Совершенно не могу разобраться в его поведении. Я его обидела отказом? Или он нашел другую девушку? Его интересовал только интим? но ведь он не давил с этим. Зачем тогда игнорировать? Работать рядом стало тяжело!

Автор вопроса: Марина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.

Марина, доброго дня.

Вы хотите разобраться в чужом поведении, но это совершенно бессмысленное занятие. Важнее понять, что происходит с Вами. Ваше письмо полно противоречивых высказываний, что говорит о внутреннем конфликте, о Вашем внутреннем конфликте.

Вы пишете, что не готовы были к близости, и человек не давил, однако сами же в какой-то момент сказали ему, что так продолжаться не может… Ждали других действий, а когда он предложил секс – обиделись… Да и что такое «серьезные отношения» для Вас? Секс только после свадьбы? Или предложение интимной близости в определенной форме? Остальные атрибуты «серьезности» Вы описали: внимателен, интересный собеседник, чуткий мужчина, который умеет ждать и не давить… что еще? Да и обычно, то что очень «серьезно» - очень не на долго. Может легкость, комфорт, интерес (в том числе сексуальный) и доверие к человеку более полезны для построения длительных отношений?

Пока Вы не заглянете в свое собственное негативное прошлое строить отношения будете с нынешним человеком, а проигрывать что-то старое и уже ненужное…

Тот момент, что мужчина решился предложить Вам секс будучи не совсем трезвым, можно объяснить тем, что ему (учитывая его негативный опыт), возможно тоже страшно… страшно полюбить снова и получить отказ, это может быть действительно больно. Алкоголь всего лишь притупляет защитные механизмы человека и на поверхность выходит та его часть, которую он старается скрыть. Если бы он не испытывал к Вам чувств, в том числе сексуальный интерес, он точно позвонил бы не Вам. Но насколько пугает Вас саму перспектива близких (во всех смыслах этого слова) отношений, вот это вопрос…

Если решитесь посмотреть в свой прошлый опыт или переработать обиды в текущих отношениях попробуйте сделать такую самостоятельную работу:

1. Запаситесь бумагой, ручкой, временем, уединением.

2. Начните писать письмо: «Имя, я на тебя обиделась…»

3. Задача: описать ситуацию обиды, высказать (выписать) обиду и всё, что хотели в связи с этим сказать, но не сказали. Пишите всё, всё, что лезет в голову. ВАЖНО: никакой цензуры! Чем сильнее в процессе письма прочувствуете, с каким гневом Вы бы отвечали обидчику, тем лучше. Гнев должен найти выход в этой работе.

4. Писать до тех пор, пока гнев не стихнет, и тогда Вы сможете увидеть то хорошее, что принесла Вам ситуация. Напишите. Это может быть всё что угодно. Вы чему-то научились, в чём-то стали сильнее, что-то про себя узнали или приобрели какие-то качества характера. Смелее, посмотрите, что происходит на самом деле…

5. Поблагодарите. Почувствуйте благодарность не как знание или понимание, но почувствуйте благодарность в душе.

6. Сожгите или порвите письмо на мелкие кусочки и спустите в унитаз.

Побудьте с новыми чувствами. Эту технику можно применять к любой ситуации, в которой Вы чувствуете обиду.

Обида отравляет Вас, а не обидчика и через призму старой обиды, мы воспринимаем новые ситуации уже с настроем, что «обидят опять» и ищем предлог для обиды там, где его просто нет.

Желаю Вам смелости любить и стать счастливой.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Кончакова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Кончакова Наталья Александровна

Город: Люберцы

Ответов психолога на сайте: 35

Комментарии  

Марина
0 # Марина 14.02.2020 19:50
Здравствуйте, Я поняла Ваши слова, попробую практику. Моя проблема в том, что серьезных отношений до этого не было. Поэтому увидела в таких действиях мужчины не серьезный интерес, а легкое увлечение или от скуки. А игнорирование, для меня это подтвердило. Да, возможно я не права. Спасибо за ответ!
Ответить
Кончакова Наталья Александровна
0 # Кончакова Наталья Александровна 15.02.2020 20:12
Любой интерес может разбиться о внутренние страхи. Трудно оценить силу интереса не беря во внимание внутренние опасения, как мужчины, так и Ваши собственные. А термин "серьезные отношения" вообще требует дополнительного прояснения. Если для Вас "серьезные" созвучно с какими-то гарантиями, то лучше вовремя принять тот факт, что гарантий в жизни нет вообще... Ну кроме одной: в конце жизни мы все умрем)
Серьезность пусть будет в Ваших собственных намерениях строить отношения, искать новые подходы, развиваться в отношениях, научаться легкости через юмор, менять угол зрения и точки соприкосновения с партнером, учиться доверять и тогда доверять будут и Вам. Отношения - это процесс, это динамика, а не статическое явление. Уверена, у Вас получится)
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-02-12