Мои непонимание, эгоизм, ревность, обиды в отношениях.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня беспокоят отношения с парнем. Я придираюсь к его словам, постоянно язвлю. Говорю " Ты мне не позвонил, значит кто-то другой тебе нужен" и что-то в этом роде.

Мне не хватает внимания и получается что я требую это внимание сама. Вроде и сама прекрасно понимаю, что это не правильно и не нужно так делать. Но сдержать себя не могу.

Постоянно в голове всплывают моменты из прошлого, которые мне не нравились или напрягали.

Я очень сильно ревную, если даже он будет просто разговаривать с девушкой брата. Я постоянно слежу за его взглядом и действиями. Как-будто хочу найти др чего придраться.

Мы с ним встречались 3 года назад, недолго. Расстались из-за того что подруга сказала, что он обнимался и целовался со знакомой. Он говорил, что этого не было, на самом деле я почти уверена, что он не врёт. Со стороны подруги были моменты, которые заставляют сомневаться. Но мы все равно расстались. Плюс мы были на расстоянии, жили в разных городах.

В данный момент я чувствую, что он меня любит. Он старается для нашего будущего. Он переехал ко мне в город и мы живём вместе, но работа у него вахтовая. И опять же мы видимся месяц через раз. От этого мне и не хватает его. Я постоянно хочу чтоб он был рядом и уделял мне внимание.

Ощущения что я зависима от этого человека. Я боюсь его потерять. Но из-за моих постоянных придирок мы часто ругаемся. Я понимаю что проблема во мне и что я поступаю эгоистично и хочу притянуть все внимание на себя, требуя этого.

Даже среди родственников чувствую, что никому не нужна. Это бывает редко. Был случай то что я окончила университет, а братишка двоюродный получил права. Все были в восторге от его прав. А меня оставили без внимания. Это не совсем так, я так чувствовала. Я воспринимаю все близко к сердцу.

Как мне побороть эгоизм и оставить все обиды в прошлом? Как наладить отношения с парнем? Как избавится от зависимости от человека?

Автор вопроса: Лиля Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна.

Лиля, добрый день

Судя по описанным чувствам и событиям, когда-то В детстве могло произойти что-то (не дополучили/ не взяли любовь кого-то из родителей, например), после чего какая-то ваша часть перестаёт жить И верить, что вас можно любить или вас можно выбрать.

В результате эта часть теперь через призму этого восприятия влияет на вашу жизнь.

Отсюда так остро поднимаются эмоции в ситуациях, где вас как-будто бы не выбирают (телефонный разговор, неподтвержденный рассказ подруги и пр - замечайте в подобных ситуациях: Как я себя накручиваю? Это реальная ситуация или моя интерпретация?)

И в связи с этой внутренней «дырой» - меня не любят, формируется список ожиданий к партнеру, который на самом деле мешает отношениям сложиться:

✔️Очень романтическая идея абсолютной привязанности: если мы любим друг друга, мы должны 100% чувствовать друг друга, предвидеть желания партнёра, догадаться по моей обиде и лицу, что мне нужно.

Но Это невозможно.

Эта Внутренняя потребность иметь идеальную мать - я буду капризничать, а она поймёт, когд меня надо взять на ручки, а когда покормить и развлечь.

Это важно видеть внутри себя и понимать, что партнёр не телепат и может реально не понимать, за что вы обижаетесь.

Только словами: я бы хотела... мне не хватает ... меня беспокоит. Не язвительные комментарии и агрессия, а открытый диалог может сделать вас ближе друг к другу.

А выполненные желания не будут менее ценными, если об этом попросить, а не «он сам пусть догадается»

✔️Желание безусловной любви. Особенно если был холодный или авторитарный родитель, вы можете проявлять себя с неприглядной стороны - буду постоянно демонстрировать свои недовольства и пр, а если ты любишь, ты должен все равно оставаться со мной.

✔️ Если доверие подорвано (если это была реальность, а не чужие домыслы)

Доверие всегда в кредит до какой-то ситуации. Затем ситуация разбирается, вина искупается и если вы остаётесь - доверие выдаётся вновь. Но Это решение!

И если вы внутренне не приняли это решение, что бы партнёр не делал, вы ему не будете доверять. Пока не будет решения- я рискую довериться тебе снова - ничего не сдвинется

✔️Ты должен сделать меня счастливой, мое настроение и состояние зависит от тебя.

Если есть собственная дыра внутри, то пытаясь закрыть ее партнером, это вопрос времени, затем вы все равно сталкиваетесь с этим чувством - Меня не любят - и мужчина ничего не сможет сделать.

И если в партнере вы видите постоянного спасителя от себя самой, то для него это со временем станет тяжелым бременем.

✔️Отсюда же идеи, что партнёр только мой, я должна быть в приоритете, не должно быть его отдельного времени.

И если мужчина уделил время не только мне, То я проваливаюсь в состояние маленькой девочки, которую оставили и буду обесценивать всего мужчину и не замечать всего другого, чем он хорош в отношениях.

Важно согласиться, что Ни Один партнёр не удовлетворит всех потребностей - так не бывает, чтобы одинаково хорошо мужчина был и любовник, и родитель, и друг и пр.

Речь о подходящем именно для вас.

✔️И Выйти из зависимости, как вы это чувствуете сейчас, значит: увидеть мужчину в своём партнере.

Не проигрывать отношения с родителями, падая в зависимость, а честно посмотреть: я в тебе искала маму/папу и делать выбор - хочу ли я остаться и продолжать и узнавать и себя и партнера заново.

Замечать что в нашей паре хорошее?

Важно посмотреть где мне достаточно, а что я могу сделать сама, что он мне может дать?

Кто-то из значимых близких мог когда-то вас не выбрать, да. Это их выбор. А вы себя сейчас можете выбрать и поддерживать.

С уважением к вашему желанию узнавать себя.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Думлер Ольга Владимировна

Автор: Думлер Ольга Владимировна

Город: Тюмень

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 38

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-28