Как изменить тактику воспитания отчима к моему сыну, либо разойтись?

Здравствуйте, Ирина.

Вы спрашиваете как вам быть в такой ситуации? Понять, простить, либо уйти? Это решать только вам, уходить от человека с которым вы живете, либо попытаться наладить отношения. Трудность в коммуникации между вашим мужем и сыном заключается в том, что не все мужчины в нашем обществе умеют четко выражать свои эмоции и чувства, которые хотят донести. То, что ваш муж столько времени и внимания уделяет вашему и сыну и хочет, чтобы он развивался - это его способ донести свою любовь и заботу о вас, но то, как он это делает иногда переходит рамки личных границ вашего сына и поэтому возникает конфликт. А то, что вы его в этом не поддерживаете (это нормально для вас, потому что вы имеете полное право принимать или не принимать чью-либо позицию) он неосознанно воспринимает как отказ от его любви и заботы. Конечно это все неосознанно, потому что если такое происходит сознательно, то это манипуляция и осознанный вред. Но судя по тому, что вы пишете о своем муже, то это не так. И проблема здесь исключительно в том, что тот вид любви, который проявляет ваш муж, иногда бывает с агрессией и вызывает чувство вины, что тоже негативно влияет на отношения. Я бы вам порекомендовала научиться Ненасильственному общению, который поможет Вам понять вашего мужа и вы обучите этому общению и вашего сына. Этот метод, как та самая «волшебная» таблетка, которая поможет наладить отношения с окружающими и донести ту информацию, которую вы хотите - четко, без обвинений и с пониманием.

Процесс ННО (ненасильственного общения) заключается в том, что вы должны во время конфликта или вот такой возникшей ситуации, следовать следующим шагам:

Вы описываете конкретные действия, которые наблюдаете и которое влияют на ваше благополучие, но не оценивайте самого человека, только то, что случилось.

Говорите о своих чувствах, которые вы испытываете, когда наблюдаете за происходящим.

Потребности, желания, которые вы испытываете, создающиеся вашими чувствами.

Конкретные действия, о которых вы просите, чтобы сделать жизнь лучше и как-то улучшить ситуацию.

Давайте, один пример: « Вчера, когда сын отказался читать книгу и ушел пораньше спать, а ты сказал ему "бессовестный, мне когда-нибудь надоест и я плюну на тебя. Твоя обязанность учиться, а ты такой сякой, не хочешь, ЕГЭ завалишь, в институт не поступишь, а я деньги платить за учебу не буду...". я почувствовала растерянность, жалость к своему сыну, беспомощность, беспокойство, гнев, дискомфорт, тревогу, смущение, страх и т.д., (то, что вы испытываете). В связи с этим я бы хотела, чтобы ты разрешил моему сыну иногда делать перерывы, чтобы отдохнуть, набраться сил и заниматься чем-то для удовольствия (или что вы хотите, только говорите КОНКРЕТНЫЕ потребности, не расплывчатые)» Заметьте, здесь вы не оценивали поступок вашего мужа, а только истинные факты и четко высказали свое требование.

Высказывая свои желания, проявляйте эмпатии, сочувствие и к эмоциям вашего мужа (будьте хладнокровны и устойчивы) по тому же принципу! Например: «Когда ты видишь, что сын не выполнил твоего требования готовиться к егэ, ты чувствуешь злость, раздражение. Потому что ты хочешь, чтобы сын выучился, получил хорошее образование и чего-то добился в жизни. Тебе бы хотелось, чтобы такого конфликта не было. Ты не хотел бы дать ему свободное время, когда он мог бы немного отдохнуть и собраться с мыслями и т.д.»

Здесь вы стараетесь сами раскрыть те чувства, которые испытывает ваш муж и помочь ему самому осознать, что он испытывает и какие желания у него есть.

Чтобы лучше и полнее разобраться в этом методе, изучите книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», там вы подробнее изучите донную тему. Конечно, с первого раза будет сложно во всем разобраться. Но постепенно, применяя данный метод общения во время конфликтов и не только, вы улучшите отношения с окружающими и поможете им самим понять себя.

Надеюсь, что в рамках данной ситуации, я немного разъяснила вам путь дальнейшего развития. Будьте уверены в себе и своих силах!

Оцените ответ психолога: