Изменила мужу с его другом. С мужем разошлись, другу я не нужна.

Здравствуйте, Татьяна!

Первый вопрос, который хочется задать, за что Вы ненавидите своего мужа? Вы ведь сами когда-то вышли за него замуж не по любви, а лишь потому, что он являлся средством, с помощью которого Вы хотели заглушить свою боль от потери.

Вы пишите, «муж был добрый, внимательный», «но с рождением третьего ребенка, он стал совершенно невыносимым. Орать стал без повода».

Вы уверены, что рождение ребенка и то, что он стал вдруг невыносимым взаимосвязаны? Или произошло какое-то событие или даже череда травмирующих для него событий, которые повлияли так на него?

«Ни помогал, детей на руки никогда не брал. Со временем я даже привыкла, что он мне ничего не дарит. Всё сама. Терпела, потом жалела.»

Вот что произошло между «был добрый и внимательный» и между «не помогает, на руки детей не берет, орет все время»?

Все ли 10 лет он орал по поводу работы? Или все-таки когда Вы начали встречаться и жить вместе, вопрос о том, работать Вам или не работать не стоял в принципе, или это решалось как-то по-другому?

Нужно признать, что Вы начали жить вместе и поженились, потому что муж помогал Вам закрывать те потребности, которые у Вас на тот момент были.

Была ли эта потребность в утешении, заботе или деньгах – не важно. Пришел Ваш муж и закрыл собой Вашу внутреннюю дыру.

Но внутренняя дыра, когда нет цельности, когда нет самодостаточности, самоценности, когда нет ответственности за себя, а есть только обиды, боль и претензии к этому миру – имеет свойство разрастаться. И дыра превращается в воронку, и другой человек уже не способен ее собой закрывать.

У него на подсознательном уровне начинают появляться обиды и претензии к Вам тоже, что он дает-дает-дает, что может (а это не всегда про деньги, подарки и т.д), а дыра лишь забирает все и ничего не отдает взамен. Силы забирает, энергию забирает.

И скорее всего он орал от внутреннего бессилия, разочарования и злости на Вас, потому что слишком много, как ему кажется, Вам давал когда-то, а Вы не оценили.

Вам стоит признать, что Вы поставили своего мужа на место спасателя, а после и на место агрессора, потому что сами находились в жертвенном состоянии.

А потом и обиделись на него за это.

Теперь про друга: «Но в Новый год я его позвала на горку, я каталась, он в шоке был. Потом к нему пошли, за Новый год выпить. И всё случилось. Я была счастлива. Уверенна была, что он любит меня. И мы будем встречаться, общаться.»

Если Вы на Новый год пошли на горку, то, где в это время был Ваш муж и Ваши дети?

Это вопрос про честность к самой себе. Легче ненавидеть мужа, обижаться на друга, но не брать ответственность за себя. А Вы ведь тоже мужа предали получается.

А обиделись Вы на друга лишь потому, что также пригласили его на определенную роль, как когда-то мужа, на которую он не согласился.

Он поступал очень честно по отношению к Вам, увидьте это! Он не переходил границы, пока Вы сами не спровоцировали его: «горка, Новый год, алкоголь».

Вы пишите: «Мужу сразу всё рассказала, и мы разошлись». Подумайте, от чего же раньше не решались разойтись с мужем, терпели его столько лет и ненавидели?

Вам стоит провести тщательный внутренний анализ и понять, каких внутренних ресурсов не хватало, чтобы сказать себе: я могу справиться и одна, я могу взять ответственность за себя и за своих детей, потому что я цельная личность, а другие люди не обязаны вставать на те роли, которые я им уготавливаю».

Есть такое понятие: «откушенные люди». Это когда у человека не хватает целого куска: это и про зависимость, и про низкую самоценность себя и про обиды, внутреннюю боль, и ему нужен кто-то, чтобы тот другой закрыл собой эту откушенную часть.

Но говорить здесь про здоровые отношения не приходится.

Начните с чистого листа.

Разберитесь в себе, «сходите» в детство, посмотрите, что случилось там, как строились отношения между родителями, как Вы себя чувствовали в своей родительской семье?

И начните нарабатывать собственную ценность, становитесь уверенной в себе, выходите из жертвенного состояния, возьмите ответственность за себя и за своих детей. Признайте чувства мужа. Хотя бы мысленно поблагодарите его за все то, что было между Вами, за прекрасных детей, которые у Вас от него есть, за ту первоначальную поддержку, которую он Вам оказал.

Признайте чувства своего друга. Ведь как мужчина он вел себя очень по-джентельменски и также помогал и заботился о Вас.

Поблагодарите их за полученный опыт, за то, что они были в Вашей жизни и приняли в ней серьезное участие.

Постарайтесь справиться с внутренним ощущением несправедливости и обиды, наращивайте свою откушенную часть, становитесь уверенной в себе цельной личностью. Возможно стоит обратиться к специалисту для индивидуальной работы.

С Уважением, Ваш психолог - Денисова Виктория.

Оцените ответ психолога: