Ревность к подруге - коллеге мужа.

Мне 37 лет. Мужу 33. Вместе 16 лет, из них 8 в браке. Детей нет. Ревность началась в декабре 2014 года. Осенью муж сказал, что надо менять отношения. На тот момент я располнела и весила около 62 кг при росте 160. У мужа были претензии по поводу моего внешнего вида с начала 2014 года, но я не обращала на них внимание. 

Когда начали портиться отношения, резко села на диету и занялась спортом. К марту 2015 я уже весила около 52 кг. Муж за это хвалил и восхищался. Секс стал чаще. Проблема в том, что с декабря муж стал задерживаться часто на работе. Потом рассказал, что у него появилась женщина-друг на работе, с которой ему легко. Начал мне ее хвалить, ставить в пример. Рассказал, что работали 2 года вместе, а заметили друг друга только осенью 2014 года. Коллега по работе одинока, ей 29 лет, снимает квартиру с подругой. С декабря по март муж отсутствовал 17 раз. Приходил либо позже 00:00, либо утром. Я была в шоковом состоянии, так как не знала, как правильно это все воспринимать. Когда приходил утром, извинялся, говорил, что любит. Что просто встречались после работы, пили пиво, ездили к общей подруге и сидели до утра втроем общались. Разговоры после таких задержек сводились к тому, что он доверяет мне больше, чем я ему. При этом в последнее время он старается вести себя со мной более мягко, но от подруги отказываться не собирается. Знакомить меня с ней не хочет, мотивируя это тем, что я могу ей что-то сказать, из-за чего их дружба может прерваться. Из его отдельных фраз: она похожа на тебя, у вас много общего, но она мягче, веселее. Квартиру мы сейчас снимаем на деньги моих родителей, они должны моему мужу. Подруга его живет через несколько домов от нас. Я хочу ему верить, но понимаю, что завожу себя в тупик. Доказательств прямых вроде нет, но телефон, ноутбук все запоролил с декабря 2014 года. Мы прожили вместе 16 лет, и мне, наверное, сложно посмотреть правде в глаза. Когда я несколько раз просила его собрать вещи и уйти, все заканчивалось тем, что он говорил, что любит и никуда уходить не собирается. Я не знаю, что делать, как выйти из этой ситуации. Я не только похудела до размера одежды 40 - 42, но и начали лезть волосы, так как постоянно в стрессе и незнании, что предпринять. Я очень надеюсь, что вы сможете мне подсказать, что можно предпринять в этой не самой простой ситуации, когда мужа терять не хочется, но и жить так вместе уже невозможно. Заранее благодарю Вас за ответ.

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога.

Здравствуйте, Мария.

Вы ставите свои вопросы не со всем в той плоскости. Вы ищете, что можно было бы предпринять для того, чтобы изменить ситуацию. Но дело у вас (ваша проблема) не столько в том, что вы не знаете, что предпринять, а прежде всего, в том, что вы переживаете и как вы переживаете. А, кроме того, чтобы изменять ситуацию, её для начала нужно точно обозначить – в чем состоит ситуация, которая требует изменения?

Итак, вы переживаете из-за отношений вашего мужа с коллегой, ревнуете, страдаете. Вероятно, по этому поводу у вас были разговоры с мужем, вы хотели, чтобы он «отказался от подруги». В ходе этих разговоров муж вам давал понять, что именно ему нравится в коллеге и не нравится в вас (она мягче, веселее). Вместе с этим, очевидно, что мужа начали не устраивать отношения с вами довольно давно. Осенью он решился вам сказать о том, что они его не устраивают. Позже он обратил внимание на ваш внешний вид, которым вы и занялись впоследствии. Но… внешний вид – это все же не отношения. А муж хотел изменений именно в отношениях. А что в них-то у вас было не так с его точки зрения? Что его не устраивало, вы понимаете? Изменилось ли что-то в ваших отношениях в том контексте, который не устраивал мужа? Это первое.

Второе. Касательно ваших отношений сейчас.
Если вы знаете, что муж запаролил (очевидно, от вас?) телефон и ноутбук, значит он вполне оправданно их запаролил. Вы следите и ищете доказательства, он противодействует слежке.
Однако, Мария, ведь он же не хочет расставаться с вами, так? Значит, вы ему нужны… вот этот вопрос и проясняйте (сами для себя!) и раскрывайте эту свою нужность для него в ваших взаимоотношениях.

Третье. Проясните и то, зачем муж нужен вам, в каком качестве. Как вы сами к нему относитесь? Интересуетесь ли им? Ведь как случилось так, что ему стало в ваших взаимоотношениях некомфортно? Проявляете ли вы и чем именно его нужность для вас? Чувствует ли он, что он нужен вам ИМЕННО ТЕМ, ЧЕМ БЫ ОН ХОТЕЛ БЫТЬ НУЖНЫМ? Берете ли вы у него то, что он хотел бы давать?

Это и есть главные направления приложения ваших сил в отношениях с мужем.

Но до этого, чтобы иметь возможность прояснять и участвовать в отношениях с мужем не из позиции следователя, прокурора или просительницы, а из позиции человека, у которого есть своя жизнь (с мужем или без мужа), необходимо обратить внимание на саму себя, свои чувства, свой образ и способ жизни, в том числе и на свой способ находиться в отношениях. Как именно обращать внимание, на что именно и что делать в связи с этим, я рассказать не сумею. Для этого существует личная психотерапия. Обращайтесь лично.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович.