Ревную друзей. Чувство отвергнутости.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут Екатерина, и у меня имеется проблема, с которой я не знаю, что делать. Я очень прошу вас отнестись серьезно к моему запросу. Мне действительно нужна ваша помощь. У меня не получается справиться с этим самостоятельно, и в последнее время это не дает мне спокойно жить - у меня почти постоянно сохраняется печальное настроение. Постараюсь донести суть.
Проблема в том, что я ревную друзей и людей, которых я могу назвать хорошими приятелями. Я размышляла над источником своих терзаний, и пришла к тому выводу, что вся проблема в моем эгоизме. А еще в одиночестве. Да, я действительно в душе большой эгоист, как бы я того не скрывала. Что же на счет одиночества... Сейчас у меня нет друзей как таковых. Мое видение дружбы отличается от того, что дают мне люди. Я хочу, чтобы мой лучший друг всегда был рядом, сопереживал, помогал бы в трудную минуту, короче говоря, заглядывал бы в рот. У меня действительно был такой друг, мы общались на протяжении 2-х лет. До него всё было иначе, я воспринимала дружбу как что-то более легкое, и проблем, чтобы завести друзей у меня не было. Вероятно, он меня разбаловал своим отношением, и уже после того. как мы перестали общаться - отношение других людей ко мне показалось мне... серым, несерьезным. Ведь то, как относился ко мне мой друг и то, как относятся они - небо и земля! После него я не смогла найти себе друга, постоянно высказывала претензии тем, кто хоть как-то походил на эту роль, раздражалась, плакала, ненавидела их, себя... Это невозможно! Это ужасно мешает мне жить. Я пыталась быть "скромнее" в своих запросах к людям, тянулась сама к ним, пыталась подружиться, ломала себя... Но отчего-то так и не смогла завести себе лучшего друга снова. Люди как будто бы от меня шарахаются... Не воспринимают как единственного своего товарища. А я очень хочу быть для кого-то номером один. Всё это при том, что у меня есть парень. И он дает мне действительно много внимания, он ко мне очень терпелив и нежен. Но его внимания мне мало!.. Что же со мной такое? Продолжаю историю...
Я стала сильно мнительной. Я рыдаю и начинаю думать, что со мной что-то не так, если вижу, что какой-то человек может не отвечать на мое сообщение. А причины нет - возможно, ему просто нечего ответить. Но мою психику это не устраивает. Мне очень плохо из-за всего этого.
Недавний случай - диалог с моим парнем о его друге, который сообщил ему по телефону, что едет к кому-то в гости. Я говорю: "Неужели тебе не обидно, что он куда-то едет?"
Парень: "С чего бы? Я понимаю, что у него есть еще друзья, кроме меня".
Я: "Но разве это не задевает? Он предпочел встретиться с кем-то еще, но не с тобой. Может, ему не нравится тусоваться с тобой, ведь тебя он не звал, а значит, ты - не его лучший друг"
Парень: "Ну и что".
Я: "В смысле?! Серьезно? Я не могу этого понять"
Моя логика порой достраивает то, чего может не быть на самом деле. Тем не менее. даже если я пытаюсь осознать, что могу быть не права - мне все равно плохо. Я всего лишь хочу нравиться людям. Может дело не только в том, что я хочу лучшего друга, сколько просто всем нравиться... Я точно не могу определить эту грань. Во мне словно скрывается столько неуверенности... Я патологически считаю, что люди думают, что я странная. Меня так долго обзывали в школе. А в университете у меня не вышло завести друзей, многие меня избегали. Я точно не знаю, с чем это связано. Я отношусь к людям доброжелательно. Это сильно меня задевало, и я начала ходить везде одна. Мне очень знакомо чувство отвергнутости. Это ужасное чувство. Не подумайте, что причина может быть скрыта в моей внешности, нет. Я симпатичная девушка. Ко мне тянутся исключительно парни. С девочками очень сложно наладить контакт. Как-то одногруппник мне сказал, что дело может быть в том, что я слишком наивная и добрая. Я точно не знаю.
Извините, что так много написала. Надеюсь, вы хоть немного меня поняли. Очень прошу вас помочь мне. Может вы знаете какие-то техники, как мне справиться с этим? Что-то почитать, посмотреть, освоить... На личного психолога финансов не хватит.
Заранее спасибо за ответ. Надеюсь на вас.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна.
Екатерина, добрый день
Давайте попробуем посмотреть на ваше видение дружбы и ожидания к другу в нескольких словах:
Это некий человек,
✔️чья жизнь сконцентрирована только на одном другом человеке («заглядывает в рот»),
✔️который всегда рядом с этим человеком ✔️и живёт интересами только этого человека (никого другого в его жизни, пока он с этим человеком, нет)
Как думаете, на чьи отношения это похоже?
Мама и ребёнок.
Только жизнью ребёнка живёт мама, пока тот растёт, сконцентрирована только на нем, всегда рядом, когда ребёнок падает и пр. И именно в маме маленький ребёнок по-настоящему нуждается, она - весь его мир.
Находите ли вы общее с описанным в тех процессах, которые происходят у вас?
✔️Что вы чувствуете, когда у вашего друга есть ещё другие важные люди, кроме вас?
✔️Эти чувства как когда ранее? В каких ещё ситуациях раньше вы себя так ощущали?
Этот механизм закладывается в детстве и может не осознаваться сейчас, но когда-то привязанность в родительской семье была нарушена из-за чего остаётся брешь в душе. И образуется постоянная эмоциональная нужда - дай мне, люби только меня и пр Мама, не уходи от меня.
И этот голод переносится на других людей.
Но т.к адрес этой потребности не там - ни один человек, как бы не старался, не в состоянии закрыть эту эмоциональную дыру.
И вечные спутники происходящего: стыд и вина.
✔️Стыдно, что я есть, но меня не выбирают. Что мне ещё поделать, чтобы меня заметили?
✔️Спутывается самооценка, как у ребёнка: Мне плохо, значит я плохой.
Ключевая сложность лежит в том, что нарушен баланс в общении: брать/давать, из-за чего отношения и рушатся.
Либо манипуляции и «удушение» другого человека своими требованиями, либо я сама без всех справлюсь и буду одна. Сердце закрыто и как-будто никто не в состоянии достучаться. Как в детстве: не подходи, я обиделась. И никто и не подходит. Что и складывается в копилку «одиночества».
✔️Как у меня в других сферах жизни с этим балансом: брать/давать, равноценный ли он?
✔️Что я сама даю (по-честному) партнеру в отношениях, он «смотрит мне в рот», а что я?
✔️Есть ли у меня понятие «мне достаточно» в дружбе, отношениях? Или мне всегда мало?
Попробуйте поисследовать совместно с психологом ваши детско-родительские отношения, именно там важно снять тот фильтр, через который вы смотрите на других близких и увидеть в других людях их самих, «Ты - не моя мама!»
И принятие того, что мама больше не придёт, я взрослая, даётся очень непросто
Подумайте, пожалуйста:
✔️Ради кого мои страдания? Кто должен на самом деле увидеть, что мне плохо и долюбить меня?
Основная задача в такой ситуации: вырасти. И научиться принимать от других то, что они могут дать.
Спрашивать себя:
✔️ Это моё требование/ожидание оно правда к другу?
✔️Чувствую ли я себя достаточно ценной сама, чтобы не опасаться якобы «конкуренции»?
✔️Вижу ли человека другим взрослым человеком или прежде всего - сможет ли он обслуживать мое представление о дружбе?
Дружба - это про Свободу выбора: мне с тобой хорошо, а не «я обязан тебя спасать».
С уважением к вашему желанию узнавать себя
Оцените ответ психолога:
Автор: Думлер Ольга Владимировна
Город: Тюмень
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 38
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо за комментарий.
Нарушение в детстве потребности в привязанности возможно в 2-х случаях.
Либо болезненный опыт близости в детстве - жестокое обращение родителей (психологическое или физическое насилие), родители, не дающие любви или только за достижения (условная любовь), долгая разлука с родителями и пр.
Либо наоборот - перелюбили («от мамы не должно быть секретов», жизнь только интересами ребёнка и пр), что создаётся ощущение -душат любовью. Оба этих процесса травмируют ребёнка и дают расщепление психики, потому что его любят «не так, как ему нужно», как ребёнок хочет. Вы сами пишете об этом в комментарии.
Поэтому вырастая, ребёнок ищет «правильную маму» в своём ближнем круге - кто будет крутиться вокруг него так, как ему нужно, а не так как давала мама. Потому что мама когда-то дала то, что она умела давать, а ребёнку это не подходило.
Мы переносим в дружеское и партнерское общение механизмы привязанности, которые заложены в детско-родительских отношениях.
Ни книги, ни «правильные» друзья и партнёры ситуацию не исправят, пока в терапии с психологом не разведёте, какие ожидания к другу реалистичны и реально к другу, а какие нет, и не примете ту любовь, какую смогла дать мама и другой уже не будет. И друзья не заменят «правильное» мамино поведение. Вы ищете такого же «травмированного» друга, который только вас будет видеть и любить. А это не про свободу выбора.