Не могу простить себя за разрушенные отношения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Было очень болезненное расставание с молодым человеком, отношения длились 3 года. Я не могу находиться сама, осознание того, что испортила хорошие отношения - просто убивает. Играла гордыня, услышала своего любимого только в последнем разговоре, где встала на его место и поняла всю боль, которую он испытывает (хотя мою он так и не понял, сказал, что ты страдаешь, но я сильней, и все скандалы устраиваешь ты). Но он не может мне простить слова, которые я кричала в скандалах(ежедневных на протяжении полугода, у нас был гб), а именно уходи, съезжай. Я потом ему объяснила, что это было на эмоциях, что не видела другого выхода ибо он перегибал палку с гадостями, давлением и оскорблениями в мою сторону. Сказал, что после того как вернулся из армии(я его ждала), то холил и лелеял меня, но спустя полгода по его мнению моё отношение к нему стало ужасным. А у меня были свои обиды на него за те же оскорбления в ссорах, гадости и тд. В итоге из-за этого замкнутого круга, он уехал от меня. Я здравым смыслом понимаю, что ежедневная ругань - не есть вина только одного человека, но сердце не хочет отпускать его, люблю до сих пор, постоянно ругаю себя, что так неправильно вела себя, не включила вовремя женственное поведение и мудрость. Что больше такого хорошего и любящего я не встречу, он во всем обвиняет меня, ответственность за расставание на мне, хотя я до последнего ему говорила, что оба виноваты и надо задуматься вместе, но не помогло. Это он воспринял как "клевету" в его сторону, и что я королева с завышенной самооценкой. Я понимала, что надо отпустить его, ибо со мной ему хуже, он это понял, но также страдал и хотел, чтобы я поменялась, но выхода не было, мы слишком больно сделали друг другу. Как справиться с чувством, что своими руками уничтожила хорошие отношения, не могу с этим смириться, и с тем, что настроила его так против себя. Прошёл месяц, выкинуть из головы не могу его, а мысли о ком-то другом даже не рассматриваю.
Автор вопроса: Алина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Истомин Владислав Викторович.
Здравствуйте, Алина.
У меня сложилось от Вашего письма четкое ощущение и понимание, что сейчас, Алина, Вы находитесь в кризисном состоянии из-за расставания с человеком, с которым у Вас были достаточно длительные отношения (3 года)...
Чувствуется искренность Ваших переживаний и Вашей боли от того, что так получилось...
Алина, ощущение... что доминирующие сейчас у Вас внутри чувства , это чувство вины, сожаление, отчаяние...
Ощущение, что Вы "застреваете" в этих чувствах... как будто они Вас "стягивают" внутри, "держат" Вас в этом болезненном состоянии...
Но кроме этих чувств, у меня есть ощущение... предположение... что Вы, скорее не осознавая этого, продолжаете переживать обиду, злость, негодование на поведение молодого человека...
Алина, согласитесь... во "Взрослых" отношениях ответственность за них принадлежит в равной степени обеим сторонам...
А из Вашего описания, можно предположить, что отношения Ваши с молодым человеком строились не на "Взрослых" основаниях (ответственность, а не вина; открытость, искренность, а не манипулирование; уважение автономности Другого, а не зависимость), а в плоскости "детско-родительских отношений", где партнеры по очереди "играют" роли то "Родителя", "То "Ребенка", манипулируя чувствами друг друга...
Поэтому, то, что случилось - уверен, может стать для Вас важным... полезным опытом, как строить отношения в дальнейшем... с этим ли человеком или с кем-то иным...
Алина, в Вашем письме звучит тема "не могу себя простить"...
Не прощая себя, не принимая себя такой, какая Вы есть... Вы, скорее всего, Алина, обесцениваете этим себя...
А это очень нересурсно по отношению к себе...
Алина, если чувствуете, что это так... для изменения внутренней ситуации можно использовать различные способы и техники прощения себя и эмоционального отпускания Другого...
Вот пример одной из них:
"Медитация на отпускание".
Ты закрываешь глаза, делаешь вдох и на выдохе представляешь его, стоящим перед собой. Ты говоришь ему, почему ты так привязана к нему и так любишь его, какие его качества тебя восхищают. Ты посылаешь ему из сердца изумрудный поток своей любви и, вспоминая три самых восхитительных момента, которые у тебе были.
Ты говоришь ему, как ты благодарна ему за то, что он был в твоей жизни, за те чувства, которые он тебе дарил, за те слова, которые он говорил, ты вспоминаешь самое лучшее, что связывало тебе и благодаришь его за это, желая ему счастья и свободы.
Ты говоришь ему, как тебе тяжело отказаться от своей любви к нему, но тебе необходимо отпустить его из своего сердца. Ты делаешь вдох и представляешь, как с каждым выдохом он делает шаг влево, в твое прошлое. Ты говоришь:«У тебя – своя дорога, у меня – своя дорога» .Ты даешь ему свободу, зная, что если это твой мужчина, то он обязательно вернется.
Ты повторяешь второй раз « У тебя своя дорога, у меня – своя дорога». Делаешь вдох и выдох, позволяя ему уйти из твоей жизни, из твоего сердца. Ты просто наблюдаешь, как он становится частью твоего прошлого, уходя все дальше влево и назад. И повторяешь третий раз «У тебя своя дорога, у меня – своя дорога» и читаешь молитву на отпускание."
Алина, уверен, что Вы сможете по Взрослому отнестись к этой ситуации, стать более мудрой и принимающей себя и Другого, благодаря этому опыту...
Если почувствуете необходимость продолжения работы со мной - буду рад помочь.
С уважением, Владислав.
Оцените ответ психолога:
Автор: Истомин Владислав Викторович
Город: Екатеринбург
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 51
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.