Я полностью перевернула свою жизнь, ради того чтобы быть с ним, теперь всё рушится из-за его дочери.

Примечание: муж/супруг/ ваш мужчина буду называть, учитывая, что у вас гражданский брак. Просто понимайте, что это про вашего мужчину.

Напряжение, которое все равно остается теперь. Звучит как слоган «мы разные, но мы вместе». Попробуйте понять, что за чувство сохраняет вас вместе в маленьких вопросах? Пример. Вы любите по утрам овсянку с пятью бутербродами, а он только кофе и неприемлет каши. Что помогает вам принимать его таким, оставаться, а не уходить от него? И кстати, как ему с вами? Он продолжает выбирать вас, такую, с другим мнением? Напряжение чувствует и он?

Не совсем понятно из одного предложения какие у вас отношения с бывшей супругой. Да, какие у вас могут быть отношения?! Никто не обещает обычно доброжелательность с их (бывших) стороны. Чем вы с ней похожи? Чем отличаетесь? Первое общее подскажу – она тоже его любила. И вы стали быть с ним вместе после опыта их «чего-то совместного». Вам возможно есть за что поблагодарить её.

А вообще мне тоже тяжело давалось отсутствие супруга дома. Это был период командировок. Сочувствую вам. У меня это было ощущение пустоты. Что у вас из текста неизвестно. Это может быть отдельной темой терапии.

Что такое график? Это уже фиксированные даты. Простое понимание, что в эти дни вы можете строить только личный план, облегчит вам задачу. Второй вариант - совместности с ребёнком и мужчиной. А что они могут вам предложить, а что вы? Или вариант три дня выходных для себя одной в силе. Или вы предпочитаете пока не выбирать (выбор - без выбора) или хотите только ваш выбор/план? Вы можете выбирать? В частной консультации я бы спрашивала, как вам удается «одиночество», что три дня по описанию выглядят сбитыми «коту под хвост».

Сколько ресурсов он тратит, чтобы три дня проводить с ней?! Похоже он очень ценит ваше желание быть отдельно в эти дни. Похоже вы ему тоже важны, что он ищет компромисс - вариант ночевать втроем. Возможно планы, которые вам не удается устроить – это только ваши планы. Его планы в эти дни – весьма понятны – общение с ребёнком. Как ваши планы становятся менее важными для него? Как вы организуете свой отдых? Есть ли у вас любимые занятия?

Если здесь вы подразумеваете ревность. То есть, когда муж ночует не с вами, вы можете нафантазировать всякое разное. Здесь важно проверять объективность суждений. Зачем-то вам нужно не пускать девочку в дом и подводить себя к ревности. Я описываю это с позиции: а кто ответственный за эту ситуацию? Из письма я поняла, что это ваше решение и выбор. Возможно после трёх дней отсутствия вы хорошо ругаетесь с мужем - зачем-то вам нужны эти эмоциональные скандалы. Бывают пары, для которых скандал - это единственная возможность сделать секс ярче. Что у вас неизвестно. Я бы расспрашивала, а вы просто поищите выгоду в этом напряжении.

И наверное очень важный пункт «принятие ребёнка», который вообще не был здесь упомянут с её желаниями и потребностями. Ну, по крайней мере из текста непонятно, какие между вами взаимоотношения или их нет. А вообще такую готовность мужчины заниматься своим ребёнком можно рассмотреть как прекрасное качество. Как минимум, есть женщины, которые кайфуют, наблюдая за отцом с дочерью. Как думаете что они в этом находят? А что можете найти вы?

Вот таким интересным мужчиной его делает в том числе умение любить дочь. Все равно, что без такого качества он будет не этот прекрасный мужчина. Вы не полюбили его одиноким «мачо». В набор его особенностей уже входило умение любить. Он умеет любить вас. Скорее всего, вы выбрали его и за это тоже. Дочь он любит по-своему. Возможно ограничение «быть с дочерью только на прогулках» – означает «не любить дочь так, как он умеет». Утрированно напишу «он словно нужен вам не весь, а без этого качества». Боюсь, что вам подошел он вот такой полноценный.

Описывала сейчас Ваш же текст с пояснениями. Но я осталась с непониманием, чего именно вы хотите? Убрать остроту чувств (ревности/ вины/ обиды)? Или сделать всё по-вашему желанию – брать ребёнка только для прогулок? Или вы хотели исследовать себя, что вы из-за отношений мужа с ребёнком переживаете «нервные срывы, схожу с ума»? Или попробовать ещё найти варианты? Или ещё что-то? Что вы хотели бы от психолога, если сидели бы в кресле напротив? Какой результат устроил бы вас по завершении одной консультации/ серии встреч/ или длительной психотерапии? Это вопрос к размышлению?Если вы писали этот текст с этими эмоциями (обида, вина, ревность), то Вы возможно уже выплеснули часть злости и полегчало. Хотя остается непонятным к кому эти эмоции? К мужу, девочке, бывшей супруге? Я бы вас расспрашивала по каждому отдельно: на что/кого обижаетесь, винитесь из-за чего/кого; ревнуете к кому? Ревнует ли вас муж?

Ну и ещё, читая ваш текст, я чувствую сильное желание сохранить союз. Чувствуется ваша готовность вкладываться, работать над отношениями. А возможно я ошибаюсь. По крайней мере вы решились писать здесь, встали на дорогу поиска решений, ресурсов, поддержки в этой непростой ситуации.

Оцените ответ психолога: