Ревность и зависть к сестре парня.

Здравствуйте, Полина!

Женское соперничество! Оно по-разному проявляется в жизни и, если совсем уж откровенно, имеет под собой только одну причину – неуверенность в себе.

Не буду утверждать, что такое видение – истина в последней инстанции, но случаи из моей практики все больше убеждают меня именно в этом мнении.

Давайте разбираться с этим более подробно.

Желание быть единственной или единственным в жизни другого может показаться естественным. Но за этим желанием всегда стоит страх «оценки» этим другим не в пользу желающего. Ведь оказаться менее красивой, менее достойной, менее способной, менее желанной, да много еще какой «менее» вынуждает человека стараться выглядеть лучше, вызывать доверие и уважение любой ценой, стараться изо всех сил или доказывать другому свою исключительность в самых разных плоскостях партнерства и дальнейшей жизни приводит к тому, что человек по просто отказывает себе в праве быть собой, стремясь переделывать себя под «стандарты» предпочтения этого самого другого.

Конечно, во многих областях жизни такое стремление быть лучшим играет на стороне самого человека, ведь он совершенствует свои навыки, учится лучше владеть своими чувствами, осваивает новые знания и учится их применять в жизни. Но постоянная борьба за лидерство во всем с негласным «лидером» бывает утомительной и способной лишить человека уверенности даже в тех вопросах, в которых нет необходимости постоянно сверять себя с идеалом.

Так что, похоже, Вы попали в эту ловушку низкой самооценки, которая проявилась пока в борьбе за лидерство за внимание близкого и дорогого Вам человека.

Знаете, кто человеку более ценен – тот, кто заботиться о нем, или тот, кто позволяет заботиться о себе? Хотя вопрос не совсем корректен, в Вашем случае он наиболее ярко демонстрирует предпочтения Вашего молодого человека. И более очевиден – тот, кто позволяет о себе заботиться. Потому, что так значимость самого человека увеличивается в несколько раз! Именно так работает, например, волонтерство во всех его проявлениях - начиная от помощи бездонным животным, заканчивая помощи в периоды боевых действий. Люди, которые плохо справляются со своей низкой востребованностью другими нуждаются в чувстве повышенной значимости( и это чувство иногда может совершенно не соответствовать реалиям) хотя бы от одного зависимого от них. И в этой зависимости они черпают силы, чтобы справляться с неуверенностью в себе и своих силах, которая, обычно, скрывается за их активной деятельностью по доказательству обратного.

Такие люди боятся быть обманутыми, отвергнутыми другим, который может «разглядеть» их недостаточную значимость и уверенность в том, что они достойны чего-то стоящего и значимого сами.

Так что, возможно, Ваш партнер где-то в глубине души переживает возможность быть «раскрытым» Вами, обесцененным и отвергнутым и всячески скрывается от такой возможности за чувством значимости для того, кто нуждался в нем и был дольше других рядом. В нем может жить тайная надежда, что его не предаст тот человек, который так нуждался в нем все это время и который будет хотя бы из благодарности рядом и поддерживать в нем чувство собственной значимости.

Ваши чувств также могут свидетельствовать, что Вы испытываете недостаточную уверенность в себе, не ощущаете права быть любимой и единственной для важного для Вас человека. Отсюда, кстати, берет начало чувство ревности.

Там же прячутся и такие чувства, как нежелание «делить» кого-то важного с кем-то другим. Есть иллюзия, что только Вы можете обладать безраздельно вниманием другого, его желаниями и временем, его чувствами. Это говорит о том, что партнер рассматривается как то, кто не имеет права иметь эти самые свои желания и обязан быть только объектом Вашего безраздельного обладания. Отсюда прямой путь к отсутствию доверия в отношениях, к восприятию партнера как обладающего самостоятельным правом желать и поступать по своему усмотрению. И этот «эгоизм» уже не здоровый, связанный с возможностью самореализации каждого в отношениях, а тот, что ведет к диктату и его последствиям – изменам, лжи, обидам.

Вернусь к соперничеству, которое Вы испытываете по отношению к сестре Вашего МЧ. В его отношениях с сестрой больше детско-родительских отношений, на мой взгляд, чем тех, которые должны вызывать чувства ревности у партнера. И как любые детско-родительские отношения, они подойдут к тому моменту, когда опека «родителя» станет тяготить «ребенка» и он будет искать способ выйти из-под нее. Будет ли это мирным путем, или со скандалом, но к этому должны прийти обе сторону. Это как у Ленина – «низы (дети) не захотят жить по-старому, а верхи (родители) не смогут жить по-старому. И здесь для каждой из сторон важно, с чем они останутся. Для детей это возможность найти себя в самостоятельной жизни, для родителей необходимость осознать, что в их жизни может быть что-то или кто-то еще, кроме детей.

В случае с Вашим партнером, думаю, ситуация усугублена еще и тем, что брату пришлось слишком рано стать для маленькой сестры «отцом», когда он еще и сам нуждался в фигуре отца для понимания сложностей выстраиваемых связей между родителями и детьми и необходимостью их неизбежного разрыва в том виде, который существует на этапе детство-юность-отрочество и создание новых в период становления самостоятельности. Именно поэтому, возможно, Ваш партнер и не может пока разрушить этот «треугольник» родители-ребенок, который должен стать диадой мужчина-женщина как в отношениях с Вами, так и в отношениях с собственной сестрой.

Наберитесь терпения и запаситесь любовью. Каждый из них вырастет, если захочет, до своего нового статуса. И тогда забота взрослого мужчины переключится на новые фигуры в его жизни – его женщина, его дети, его семья. А семья, в которой он формировался, как человек, станет тем источником его силы, где он, при необходимости, будет черпать энергию для осуществления этой заботы.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: