Могу ли я с чистой совестью разорвать любую связь с тетей, которая меня вырастила?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. В свои 18 лет я узнала, что моя мама покончила жизнь суицидом, а мой отец вовсе не участвовал в моей жизни с самого рождения. Как узнала позднее он сидел в тюрьме. Человек который меня воспитывал была сестрой моей мамы. Так вот, именно она пытается вызвать чувство вины или что это, что вот всю жизнь она меня воспитывала, одна, пожертвовала собой, именно поэтому я ей обязана жизнью своей. Я так поняла пахать на нее и терпеть ее всячески. О том, что я знаю правду, она типа не догадывается. По крайней мере она эту тему не поднимает. Также у меня есть брат не рыба ни мясо, и именно поэтому все его косяки, ее ошибки отгребаю я. Она настолько морально и всячески пожирает, что однажды я практически чисто случайно на эмоциях разбила дверь, где почти умерла. При этом она не дает развиваться полноценно, контролируя все действия. А если хочешь жить отдельно то я слышу : Ты хочешь спать с мужиками и я тебе мешаю. Одним словом гулящая. Хотя, я тот человек который до идеала старается быть замечательным ребенком. Также она говорит что таким образом говоря гадости и ограничивая во всем оберегает. Давит на то что жертвовала всем ради нас а я не благодарная и т.д. Все не описать, но суть думаю возможно понять. Вопрос: Могу ли я с чистой совестью разорвать с ней любую связь так чтобы никогда не слышать друг друге или если уйду то это будет проявлением неблагодарности?Как вести себя в этой ситуации? Почему мне кажется уже что всё, ну ни могу да и ни хочу я уже видеть ее в своей жизни?
Автор вопроса: Ада Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Ада!
Ваш вопрос звучит из глубокого чувства вины. И это чувство - детское. На каком-то уровне вы ощущаете, что "долг" неоплатный, но вы все равно тратите слишком много сил, чтобы его отдавать без конца...
Если вам важно "разрешение" на отделение - то я могу сказать одно: это - ваша жизнь. И вы не должны всю жизнь "отдавать долг" за то, что вас вырастила тетя. Вы ничего не должны тете. Осознайте это.
"Могу ли я с чистой совестью разорвать с ней любую связь так чтобы никогда не слышать друг друге или если уйду то это будет проявлением неблагодарности?" Если вы полностью вычеркнете ее из внешней жизни, это привяжет вас еще больше. Важно и для тети дать место в своем сердце. И для покончившей собой мамы. И для равнодушного папы. Да, у вас сложная судьба, ваши родители, вероятно, переживали много боли. Но вы - есть. Вы - живая. И имеете право жить в полную силу.
Вашей тете было нелегко. Она сделала многое. Возможно, это был даже не ее свободный выбор - она сделала что и как могла. Да, она психологически "удерживает" вас, но она - взрослая, она справится с вашим решением автономности. Смотрите на нее как на сильную, а не как на человека, который "разрушится от вашего предательства". Она не разрушится. Вы имеете право на свою жизнь.
Лучшим решением будет внутреннее примирение, благодарность и - выбор своего пути. Вам не нужно "спасать" тетю и доказывать, что вы - "замечательный ребенок". Вам нужно принять свою судьбу, уважать родителей и тетю и - шагнуть в свою жизнь.
Попробуйте представить вашу тетю перед собой. Посмотрите внимательно, не торопитесь. Отметьте про себя, что вы чувствуете: гнев, вину, подавленность, когда смотрите на нее? Может, что-то еще?
Попробуйте озвучить все эти чувства. Будьте максимально сосредоточены. Чувствуйте себя, упор делайте на СВОИ ощущения и чувства. Можете произнести: "Я чувствую себя виноватой". Это если "ложится".
А потом попробуйте "прожить" и произнести фразу: "Я принимаю свою жизнь даже за такую цену".
Эту технику можно делать несколько раз. Но она - только о чувствах, не о доводах разума. Не обвиняйте и не оправдывайтесь - ОЩУЩАЙТЕ. Это даст выход эмоциям...
"А если хочешь жить отдельно то я слышу : Ты хочешь спать с мужиками и я тебе мешаю". Да, вы хотите жить с мужчиной. И - да, тетя здесь неуместна. Это так. Вы достаточно взрослая. Попробуйте сказать обвинению - "да". И превратить его в разумный аргумент. Вам 24, вы уже не ребенок и общение с мужчинами тоже естественный процесс. У вас впереди - ваша жизнь. Пока вы оглядываетесь назад, ее не будет...
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 266
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
..Это был - мамин выбор, и она имела право его делать. Мы не знаем, в каком аду она была, поэтому не вправе судить ее.
Ваш папа - имел какие-то личные причины так себя вести. Он - имел на это право.
Вы имеете право злиться на них и осуждать их - эта реакция вполне понятна. Вам больно, вы возмущены и злитесь. За сильными чувствами стоит боль.
...Вы сможете принять и уважать ваших родных, когда проживете честно эти чувства.
Сами вы можете делать следующее: подумайте о ком-то из родных (маме, папе, тете). НАЗОВИТЕ чувства, которые вы испытываете (злость, ярость, обиду, осуждение и т. п.). Погрузитесь в них. Как реагирует ваше тело? Какого цвета чувство? (можно нарисовать его). Напишите письмо маме и (или) папе, или сделайте аудиозапись - выговоритесь, не стесняясь в выражениях. ПРОЖИВАЙТЕ чувства, как можете. Не убегайте от них обвинением или оправданием. Может, я плохо объясняю, это тонкий процесс.
С психологом это можно через разговор или техники.