Чувство вины за драку с парнем. Хочу его вернуть.
Вопрос психологу:
Добрый день, я и мой молодой человек (уже бывший ) находились в долгих, романтических и очень трепетных отношениях. Спустя три года, происходили частые ссоры, по моей вине, Т к молодой человек искренне просил услышать его, и сбавить мои обороты в плане выноса мозга без причины. Я всегда давала себе установку "прекрати, остановись", но видимо моя форма воспитания в семье мешала всегда и была сильнее меня самой, я и мой молодой человек расстались после сильной драки, до этого подобных случаев не было. Я старалась искренне меняться, но есть Но!!Это но заключается в том, что я боялась потерять его настолько сильно, любовь была настолько зависимой, мысли что я больше такого как он идеального не встречу, убивали каждый день и вместо того чтобы быть позитивной и хорошей, я вечно депрессовала, проблемы все на него выпускала, каждый день плакала. Представляю как ему было тяжело, велось миллионы разговоров Т на Т. Но вроде все хорошо потом через пару дней снова плохо. Короче говоря, он в один из дней приехал и сказал мы расстаёмся, и пошло с моей стороны слезы переходящие в гнев, злость, и затем а драку, потом спустя время я пыталась встретиться но парень был злым всегда когда видел меня, отталкивал и просил по хорошему уйти с пути и не приходить впредь !Сейчас прошло пол года, я то и дело думаю о нем, хотя успеваю делаться все дела в работе и учебе, но время идёт я переключаюсь но это не помогает. Я просто чувствую что очень виновата и безумно хочу наладить все. Понимаю, искренне, что я готова измениться, и что я готова идти к психологу и работать над этим, но для начала хочу его к себе приблизить, показать и донести ему что я очень виновата.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Малярчук Марина Петровна.
Наталья, здравствуйте!
Это хорошо, что Вы поняли, что драки и оскорбления - недопустимые вещи в отношениях. (Ну, если Вы хотите нормальных отношений, конечно же).
Вы пишите: "я готова измениться", "я готова идти к психологу и работать над этим, но для начала хочу его к себе приблизить, показать и донести ему что я очень виновата."
На мой взгляд, для начала нужно не "его к себе приблизить", а над собой поработать. Потому что, не изменившись, Вы ему ничего нового не скажете и не покажете своим поведением. Да и не услышит он Вас. Слишком обижен. И его можно понять.
То что Вы готовы к работе над собой - это замечательно! И то, что уже стараетесь (переключаете внимание и занимаетесь собой), это всё похвально!
Потому что, зависимость от другого человека - это бегство от себя. Когда наша жизнь нам настолько неинтересна и не нравится, что мы готовы "зубами вцепиться в другого". Требовать от него всего на свете. Переделывать (естественно из лучших побуждений). Или прогибаться и опускаться "ниже плинтуса".
И что же теперь делать?
▪️Переключать внимание на себя.
▪️Заниматься своей самооценкой.
▪️Узнавать себя. Понять "что вы любите, а что не любите?", "От чего получаете удовольствие?", "Что вас вдохновляет?", "Что наполняет силами?"
▪️Улучшать свою жизнь. Чтобы она была разнообразной и насыщенной.
▪️И стать интересной самой себе. Настолько, чтобы при вопросе: "Вышла бы я сама за себя замуж?", можно без раздумий ответить: "Да, конечно!"
Если есть страх: "Я не могу без него".
Выписать на листочек по пунктам: "ЧТО именно не можете?"
Дышать?
Руками-ногами шевелить?
Есть? Пить?
Ходить на работу? В магазин? Просто идти по улице? и т.д.
Смысл, думаю, ясен.
Ведь, разница между любовью (здоровыми отношениями) и созависимостью огромная.⠀
В первом случае отношения строятся на равноправии и взаимоуважении (Взрослый и Взрослый).⠀
А во втором – на чувстве вины, долга и манипуляциях (Жертва и Спасатель, которые могут всё время меняться местами).⠀
"Благодаря" мелодрамам и жалобным песням, многие люди уверены, что глубина любви должна измеряться страданиями и болью. А иначе это не любовь.
Проверьте себя по этим пунктам.
Вы в созависимых отношениях, если:⠀
1.Считаете его "смыслом своей жизни".⠀
2.Умрёте без него.⠀
Даже если в отношениях больно и плохо. Потому что мысль о расставании, вообще, вызывает панику.⠀
3.В отношениях много ревности и бурных выяснений отношений, вместо конструктивного диалога.⠀
4.Размыты личные границы. Один из партнёров всё время чем-то жертвуют в угоду другому. Растворяется в другом.⠀
5.Очень боитесь друг друга потерять, поэтому стремитесь стать незаменимыми.⠀
6.Вместо заботы друг о друге, в отношениях присутствует спасательство (Классический случай - жена и муж-алкоголик/наркоман/игроман).⠀
У вас здоровые отношения, если:⠀
1.Вы не пытаетесь друг друга переделать. А принимаете другого таким, какой он есть.⠀
2.Каждый из вас счастлив сам по себе. Но вы вместе, потому что это ваш обоюдный выбор.⠀
3.Вопросы решаете путём диалога, без манипуляций и шантажа.⠀
4.Уважаете личные границы друг друга. И не обижаетесь на слово "нет".⠀
5.В отношениях отсутствует соперничество. Вы слушаете и слышите друг друга.⠀
6.Никто не играет никакие роли. Каждый остаётся самим собой. ⠀
7.Вы вместе, потому что вам легко и комфортно друг с другом. А не потому что, кто-то что-то кому-то должен.⠀
8.Готовы в любой момент отпустить друг друга, если почувствуете, что ваши "пути разошлись".⠀
Наталья, излечиться от созависимых отношений возможно. Правда, для этого прийдётся приложить усилия. Но я, думаю, у Вас всё получится.
Буду рада Вам помочь. Обращайтесь.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Малярчук Марина Петровна
Город: Бердянск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 58
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.