Ошибка, за которую не могу себя простить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 20 лет и у меня есть парень с которым мы вместе уже 4 года я его очень люблю, дело в том что больше полугода назад у нас с ним начались конфликты я всегда его пыталась поддержать, уделяла ему внимание он только и делал что сидел в телефоне либо в играх на все мои просьбы был игнор, и мне стало очень не хватать любви которую я отдаю, но не получаю, я ему обо всем говорила чего я хочу и что меня не устраивает, он это все пропускал мимо ушей. И тут мне написал давний знакомый мы с ним прогулялись пару раз он делал мне комплименты чего мой парень уже давно не делал, потом мы несколько раз были у него дома и целовались, он трогал меня за грудь (зачем я это позволила сама не знаю), кроме этого больше ничего не было, никакого интима, потом я решила это все резко прекратить. Парень мой начал замечать что я к не у охладела и больше не проявляю никакого внимания. Он начал шевелиться и все менять, сейчас все у нас стало хорошо, но меня не покидает чувство вины, я очень сильно виню и корю себя каждый день. Ему я конечно ничего не расскажу во первых я не хочу его потерять, во вторых я знаю что он не простит и делать ему больно я не хочу, но теперь мне нужно нести этот груз всю жизнь? Я очень хочу за него замуж, но он не зовёт, хочу детей, семью, но то что я натворила не даёт мне покоя, мне кажется я не достойна его, не достойна семьи и детей. Сейчас я стараюсь быть самой лучшей для него, убираю, готовлю, стираю, уделяю внимание, стараюсь делать какие то приятные мелочи, но все равно виню себя и не могу забыть, не могу понять как я могла так поступить? Мне очень тяжело Я хотела бы совет который действительно поможет мне забыть все это дальше наслаждаться нашими отношениями. Ещё есть не большой страх что он может все узнать.

Автор вопроса: Яна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Яна. Вам сейчас тяжело потому что вы держите в себе тайну, которой не можете ни с кем поделиться. Вас терзает выбор: рассказать парню с риском его непрощения и ухода, или держать это в себе, но грызть себя за это. Забыть об этом, пока вас терзают сомнения, не получится до тех пор пока вы не разберетесь.

Ваша задача простить себя, и тогда вы перестанете чувствовать себя виноватой.

Сейчас ваше чувство вины неконструктивно: вы из всех сил стараетесь быть лучшей для своего парня, то есть удобной. Вы как бы заглаживаете свою вину перед ним. Но это тупиково. Когда в ваших отношениях будут какие-либо конфликты или столкновения ( а они будут) вам будет трудно ощущать себя более свободно, очерчивать свои психологические границы, просить о чем либо, выражать чувства, как позитивные, так и негативные, говорить о том что вам не нравится, и даже получать заботу в свой адрес.

Если вы расскажите парню, вы таким образом снимите с себя часть груза, который несете, вам станет легче когда вы им поделитесь. Но вы должны понимать, что у него может быть любая реакция: от легкого шока до решения расстаться с вами. Это его выбор, его решение. Вы ничего не сможете с этим сделать. Конечно же, если решите рассказать, то не обязательно во всех подробностях (я имею в виду интимные).

Если вы решите не рассказывать, тогда рекомендую написать письмо самой себе, выписать все свои чувства, обругать себя, выписать свое сожаление. Потом написать, как вы могли бы поступить по-другому, как бы альтернативную историю. Затем уничтожьте эти письма. Суть их в том, чтобы вам стало легче и чтобы вы также сняли с себя часть груза, но только не передавая его другому человеку, а выписывая на бумагу.

А потом спросите себя: для чего я это сделала? Не почему, а именно для чего? Я думаю ваш ответ - это получить любовь, внимание, то есть это была забота о себе самой. Вы заботились о себе. Ведь если бы вы не дали это себе, то что бы было? Вы бы очень расстраивались из-за холодности и отстраненности своего парня, вам было бы больно и тяжело. Поэтому вы решили защитить себя от этого. Ничего плохого вы не сделали, вы только дали себе то, в чем нуждались. Ваше намерение было позитивным, а не разрушающим. Понимание ваших намерений убирет часть злости, страха, вины и стыда и поможет найти конструктивный выход из ситуации.

Но я заглянула бы еще глубже. Почему у вас есть такая сильная потребность все время чувствовать внимание и любовь к себе? Я бы даже выразила это как стремление заслужить, добиться, заработать любовь. Когда вы ее не получаете, вам становится тяжело. То есть вы зависите от других людей, от их чувств, от их отношения и поведения. Вы в постоянном ожидании любви. Чаще всего это из-за недополученной любви от родителей, их холодности или недостаточной включенности в вас, недостаток слов любви, похвалы и внимания от них, в частности от отца. Проведите аналогию.

Зависимость от других приводит к тому, что вы отдаете любви больше чем получаете. Чтобы получить еще больше вы начинаете еще больше стараться, получается замкнутый круг, в итоге вы страдаете еще сильней.

Ситуация с другим парнем произошла неслучайно. Она пришла, чтобы показать вам на что обратить внимание, с чем работать. А именно, восполнить недостаток любви от родителей. Если вы этого не сделаете, то подобное будет повторятся, либо вы просто будете страдать в отношениях, постоянно испытывая недостаток. Ваш парень это олицетворение вашего отца. Пока вы не разбиретесь с этим, серьезных изменений не будет.

А пока подумайте, когда вы можете почувствовать себя нужной и ценной? Делайте для себя все то, что будет помогать чувствовать свою ценность, но не ожидая этого от других.

С уважением, психолог Наталья Тесленко.

Оцените ответ психолога: