Чувство жалости к бывшей парня.

Елена, добрый день!

У Вас действительно отчасти прослеживается отражение детского опыта наблюдения конфликтных взаимоотношений родителей на том, что Вы в данный момент никак не можете свободно и легко ощутить то самое чувство безусловного счастья и любви, расслабится, как говорится.

Радует то, что Вы предпринимаете практические действия для того, чтобы избавиться от этого влияния прошлого, пытаетесь разобраться в происходящем, хотите улучшить свою жизнь и при этом остаётесь сопереживающим, чутким, заботливым человеком.

Елена, то, что Вас тянуло сбежать от "хороших мальчиков", хороших и честных кавалеров, может быть следствием как раз того, что с детства перед Вашими глазами был такой образец - папа, который обижал маму. Здесь же, вероятно, образовалась связка "любовь зла...", т.е. если я кого-то люблю, то это обязательно должен быть какой-то отрицательный тип - гулящий, пьющий, бьющий и т.д. И связка "любовь не бывает без страданий и жертв" - если я люблю и не страдаю, то я ничего не чувствую, это не любовь.

К чему это привело? Да к тому, что с верными и спокойными мужчинами Вам могло казаться скучно, Вам нужен был драйв, буря эмоций, ведь Вы понимаете проявление чувств, в первую очередь, через свои страдания и жертвенность. Возможно, поэтому Вы и сейчас стараетесь жалеть и оберегать кого угодно - своего молодого человека, его бывшую - но не себя.

Опасность заключается в том, что, вставая на позицию жертвы, Вы автоматически притягиваете к себе палача, мучителя для реализации этого сценария в своей и его жизни. Вами не заинтересуется тот, у кого нет необходимости реализовать подобный сценарий - Вы этому человеку будете не нужны, а он не нужен, соответственно, Вам. А вот такого, с которым можно пострадать вдоволь, Вы сразу бессознательно вычислите в толпе, а он - Вас. Не решая эту задачу, Вы можете бессознательно подтолкнуть своего молодого человека начать Вас обижать или бросить Вас.

Кажется, что нет выхода? Что Вы обречены на несчастную любовь и унижения от мужчин? Ни в коем случае, Елена! На то нам и дана жизнь, чтобы решать такие задачки! Каждый человек имеет свой список задач.

То, что Вы родились в семье у своих родителей, приобрели такой опыт, а теперь страдаете от его последствий, это не Ваше проклятье, не клеймо, а просто негативные установки в Вашей голове, которые, в общем, достаточно часто встречаются и успешно корректируются, это опыт, который при успешном его прохождении позволит Вам обрести хорошие отношения в своей семье, исправив возможные ошибки прошлого.

Елена, у меня есть несколько уточнений по информации в письме. Если Ваш молодой человек и его бывшая девушка расстались ещё в начале ваших отношений (около года назад), то откуда Вы знаете, что она до сих пор его ждёт и надеется? Она до сих пор пишет Вам, преследует его?

Елена, вспомните отношения Ваших родителей. Они были конфликтными, когда Вы были ребенком, но Вы не написали, в каких отношениях родители сейчас, каково было развитие родительских отношений, которое Вы наблюдали? Папа ушёл от мамы?

То, что Вы "встаёте на место бывшей девушки" Вашего молодого человека, объясняется Вашей потребностью, во-первых, "пострадать" как это делала мама, и, во-вторых, убедиться в надёжности своего молодого человека для самой себя, для вашего будущего. Вас смущает, что он так легко избавился от бывшей возлюбленной, хотя, с его слов, это был лишь секс без обязательств, как сейчас говорят.

Но Вы видите, как переживает эта девушка и бессознательно проецируете эту ситуацию на себя, предполагаете, что в какой-то момент молодой человек может точно так же поступить и с Вами. Эти Ваши опасения логичны и объяснимы. Я бы даже сказала, что хорошо, что Вы прикидываете на себя эту роль до того, как отношения зайдут слишком далеко, а не пребываете в радужных детских иллюзиях из разряда "это случается со всеми, но не со мной".

Вам в данный момент недостаточно тех объяснений, которые даёт молодой человек, Вы буквально кожей ощущаете недосказанность этих его отношений с бывшей, словно от её лица Вы требуете от него расставить все точки над i. Это нужно Вам самой для того, чтобы быть уверенной в нём.

Предполагаю, это нужно и ему, просто он это не осознаёт или скрывает. Вы словно считываете его незавершённость отношений с бывшей девушкой, а потому воспринимаете это как "вселение в Вас" этой девушки, словно пытаетесь ему дать возможность всё высказать, что он тогда не высказал, но не самой девушке в лицо, а Вам, как её виртуальному заместителю.

Тем самым Вы пытаетесь завершить незаконченные отношения между ними, чтобы всем освободиться от них раз и навсегда, начать новый этап жизни, новые отношения без старых скелетов в шкафах. Только вот зацикливаться на этих отношениях и ролях надолго не стоит. Здесь есть опасность, что молодой человек в какой-то момент начнёт действительно ассоциировать Вас с той бывшей девушкой. Ведь у молодого человека тоже в детстве наверняка были свои негативные поведенческие "примеры".

Нужно быстрее решать эти вопросы, пока они не вросли в Ваши с ним отношения, нужно выводить из ваших с ним отношений и Ваших виртуальных "ссорящихся родителей", и страдания виртуальной "бывшей девушки", иначе потом будет сложно расцеплять в этом клубке - что ваше с ним, а что чужое.

Отношения с бывшей и Ваши стереотипы от родительских разборок можно безопасно и глубоко проработать не только в беседах с психологами, но и на расстановках. Если молодой человек согласится пройти этот путь с Вами, то ему это тоже может быть полезным. Подумайте над этим вариантом терапии, как дополнении к классической работе психолога.

Начните с того, что Вы должны быть, в первую очередь, заинтересованы в избавлении от такого негативного сценария взаимоотношений и приобретении другого позитивного сценария.

А вот какой именно сценарий Вам нужен? Попробуйте представить себе, какие конкретно отношения Вам нужны?

Сейчас предложу Вам практическое задание. Елена, пожалуйста, возьмите лист бумаги и прямо сейчас (пока Вы не дочитали мой ответ до конца, запишите в порядке поступления ответы на мои вопросы).

Опишите подробно свои "идеальные отношения": как вы с мужчиной друг к другу относитесь, как проявляете свои чувства, как стараетесь стать лучше сами, как способствуете самореализации мужчины, как вы проводите время, чем увлекаетесь, что вас ждёт через год, через пять, десять, двадцать лет и т.д.

Теперь отстранённо перечитайте то, что Вы написали.

Представьте, что Вы режиссёр в театре, Вам нужно придумать меткое название каждой из описанных ролей, основанное на выполняемых женщиной и мужчиной функциях, действиях. Как бы Вы назвали женскую роль? Как назвали бы роль мужчины?

А теперь посмотрите как бы со стороны на эти роли, на их названия.

Они Вам никого из реальной жизни не напоминают? Если да, то кого? Вас устраивает, что описанные роли похожи на этих людей? Вы хотели бы прожить за них жизнь вместо того, чтобы проживать свою собственную? Если не устраивает чужой сценарий, то что именно в нём не устраивает и почему? Что бы Вы хотели изменить в этих ролях, пока не поздно?

Перепишите эти роли заново так, чтобы Вас всё устраивало.

Сделайте это столько раз, сколько потребуется.

Елена, желаю Вам распутать все узлы в отношениях, почувствовать себя свободно, и позволить себе принять любовь.

Запомните, настоящая любовь - это БОЖЕСТВЕННЫЙ ДАР, а не покупка в магазине! Получив ДАР, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЗА НЕГО РАСПЛАЧИВАТЬСЯ. Можете только преумножать и ДАРить его в ответ.

Оцените ответ психолога: