Ощущение полного краха. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Мне 41 год, живем в съемной квартире с моей дочерью, мужем и моей мамой. С мужем отношения на грани фола, это отдельная большая история, полная обид, хотя и начиналась наша история красиво и романтично. Дочка в этом году поступает в ВУЗ, она моë сокровище, самое ценное, что у меня есть. Мама с отцом развелись очень жутко, на старости лет. Отец вскоре после этого умер, прошло 18 лет, но меня не отпускает чувство вины перед ним. Что он умер в одиночестве, а я тогда молодая и эгоистичная, была зла на них за их развод, и почти не общалась, приезжала очень редко. Дочь я родила не запланировано, от человека, с которым знала, что у нас нет будущего- слишком разные. Не любила, просто от скуки встречалась с ним, общие компании, молодежные пьянки, гулянки, тотальное одиночество. Были, конечно, и есть до сих пор подруги,но почему-то в 20 с небольшим я была двестипроцентно уверена, что мне не нужна семья, муж и пр. Я была эдаким хулиганистым одиночкой. Играла на гитаре, работала учителем истории, нравилась себе- мне казалось, что я умна, красива, оригинальна. Хоть старшеклассники и заглядывались на молодую, достаточно дерзкую и в то же время адекватную училку, не смели строить глазки, всегда была очень строга. Когда отец внезапно умер, мир перевернулся. У нас на востоке, среди буддистов-ламаистов есть такая традиция- на похоронах лама сказал, что в ближайший год душа моего отца переродится в самом ближнем кровном кругу. Поэтому об аборте речи не было, хотя мама с трудом приняла мое решение. Но я была тогда окрыленная, после смерти отца появилась надежда, что теперь всё точно будет хорошо, с трудом и с приключениями кое-как отвадила био-отца дочери. Не могу сказать,что он горевал, тот еще тип, его больше всего тогда волновали алименты. Я даже сходила с ним к нотариусу, где под печатью заверила, что претензий на отцовство и содержание ребенка не имею. С тех пор я его не видела. Когда дочке было 2 годика, познакомилась с мужем. У нас была любовь с первого взгляда, когда искры сыпались нам казалось, что впереди лишь одно бесконечное счастье. Позже мы поженились. С тех пор как мама развелась, она жила со мной. Тогда ей было чуть больше 60 лет, на пенсии она подрабатывала еще несколько лет. Есть старшая сестра, но с ней мама никогда не могла жить. С сестрой мы очень разные, та очень шумная, зять тоже с тёщей никогда бы не смог. Очень вредный и мало приятный человек. В общем, у нас с Женей выбора не было, - мама всегда должна быть с нами. Она очень токсичная женщина, не замечает как постоянно находится в негативе. Всех обсуждает, обид накопила не разгрести никогда- на отца, его родню, свою родню, на нас всех. Даже если всë очень хорошо, и как бы не к месту сидеть негодовать- то тогда она принимается за политику, или героев какого-нибудь сериала.... Поначалу нашей молодой энергии хватало, чтобы в доме было комфортно. Благодаря чувству юмора моего мужа мы жили хорошо. Потом начались проблемы, он остался без работы, мы не смогли выплатить ипотеку, остались без жилья... Нагородили очень много ошибок, ругались, расставались. Нужно еще обязательно сказать, что его мать всегда была против нашего брака. Она воспитала Женю без отца, и хотя была молода и жила с очередным мужем, но всячески старалась нас разлучить, очень радовалась нашим ссорам, всегда зазывала сыночку домой и пр. Я работаю в образовании, занятость колоссальная, денег мизер. Я начала выпивать одна по ночам, когда все ложились спать. Все привыкли, что я как "Ленин" сплю очень мало, по ночам проверяю тетрадки, пишу планы, да мало ли у учителя забот.... У меня начали копиться обиды на мужа, я называла его маменькиным сыночком и пр. Никогда не была гибкой, даже когда-то гордилась тем, что могу сказать людям в лоб всë, что о них думаю. Однажды он потерял очередную работу, так как она была связана с деньгами, еще и остался должен, моих денег не хватило, на моей и без того небольшой зарплате, хотя я и работала на двух ставках, числился иждивенец, короче не хватило. Мы очень сильно ругались, именно тогда банк и отобрал мой дом мечты, который я с таким трудом возводила много лет. Муж ушёл к свекрови, не брал трубку, тогда было лето, дочке было 8 лет, свекровь брала трубку домашнего телефона и с наслаждением издевалась надо мной. Крыла матом, унижала очень. Я: Здравствуйте, тетя... Она: тебе что надо .... (такая-сякая матами). Я: где Женя? Мне нужно с ним поговорить. Она: Только попробуй ещё раз позвонить, я в милицию заявление на тебя написала, что ты пьяница моему сыну развод не даешь, дебоширишь и жить нам не даешь. .. Примерно так. Потом я перестала звонить. Толком не помню как я прожила те месяцы, мы сняли квартиру, переезжали, были вынуждены оставить в прошлом очень много дорогого сердцу, особенно, любимую собаку(оставили соседям)... Помню, что ходила тогда стиснув зубы, полностью прекратила общение с подругами, с теми из них, кто пытался мне помочь разругалась, чтобы не лезли, четыре остановки от школы до дома после второй смены шла пешком, чтобы выплакаться в осенних сумерках... Дома были доча и мама. Дочка кроха переживала, это я потом только поняла, что у нее и успеваемость снизилась, мне дуре казалось, что малышку это не касается. Мама же, напротив, с удовольствием вспоминала, какой был мой муж тогда-то и тогда-то, как он там сказал, как он там сделал. Бесполезно было ее просить перестать, потому что мне и без того больно, тогда она обижалась, начинала вспоминать "чего только она от отца не натерпелась ради меня" и пр. Через три месяца после исчезновения, муж объявился в эфире. Оказалось, что он уехал в Москву, дескать собирался заработать и приехать. Невероятно, но он не чувствовал своей вины, и даже дословно говорил- а что такого? Ну бывает.... И вот тут я совершила кажется одну из самых главных жизненных ошибок- я впустила его в свою жизнь обратно. Но так и не смогла до конца простить это предательство. Он вернулся. Показался тогда совсем чужим. Ясно, без денег. Но я почему-то снова стиснув зубы, принялась изображать из нас вполне нормальную семью. Так прошло ещё несколько лет. Чаще всего мы жили на мою зарплату и частично на мамину пенсию.Мои попытки взять ипотеку потерпели полный крах- банки нам больше не верили, выяснилось, что Женя брал микро кредиты и не возвращал их. Так он окончательно загубил наше имя в кредитной сфере. Постоянно не мог устроиться на работу, а если и работал, то всегда возникали какие-то проблемы. Нужно сказать, что мы сняли 3комн квартиру с хорошим ремонтом, договорились, что оплачивать будем ее втроем поровну. Поначалу все согласились, все захотели жить хорошо. Но по факту снова я оплачиваю аренду, интернет и пр. Изредка я прошу у мамы денег, но ей всегда в кайф отдать деньги моей старшей сестре, ее детям - это мои дети и внуки и т.д. Я начала серьезно спиваться. При этом стала замом. Этим летом я впервые позволила себе небольшой отдых, на неделю мы уехали с дочкой в санаторий. Постаралась перезагрузиться. Читала литературу о том, как простить, отпустить прошлое и пр. Приехали домой.Попросила у матери денег, она свою пенсию снова раздала тем своим внукам. Вместо новой жизни- состоялась грандиозная ссора, я вела себя отвратительно- кричала, что она знает как в августе у меня заканчиваются отпускные, что у меня ребенок поступает, почему она тогда не уйдет жить к сестре, что она отравила мне семейную жизнь, что ненавижу ее. На следующий день она уехала к сестре. Муж у своего друга ремонтировал ванну, неподалеку от моей работы, где мы с дочкой до ночи подавали документы в вузы. Позвонила ему с просьбой нас забрать, его друг отвозил к нам домой, машины у нас нет. Начал говорить, что дескать друг не может. Мы приехали на такси. Потом когда ребенка не было я начала ругаться- требовать, чтобы он объяснил мне почему он делает другу бесплатно ремонт и не может попросить его подбросить нас домой? Внятного ответа ясно не было. Я пыталась объяснить, что мне обидно, что ночью он приехал и спокойно смотрел телевизор, даже не позвонил как мы, есть ли у меня деньги на такси. В общем, я сказала, что мне все надоело, чтобы он собрал вещи и ушёл. Я не знаю, возможно это я кругом виновата. После той чудесной поездки, мне хотелось, чтобы всё изменилось к лучшему. Я была настроена начать ЗОЖ и пр. В итоге разругавшись со всеми, выгнав их по сути, я легла и лежу уже третий день (благо дочка уехала к подруге)... Встать нет сил. Ни о каком позитиве больше мыслей нет. Смотрю новости в ютубе про Хабаровск, Беларусь, сплю, иногда плачу чуть-чуть, даже пореветь как следует не получается. Сегодня вечером приедет дочь, нужно встать, сходить за продуктами. Мне очень плохо. Опустились руки. Нет, я встану конечно, куда я денусь. В понедельник уже на работу надо. Ребенка учить надо в вузе в другом городе. Просто ощущение полного краха. Я ловлю себя на мысли, что скорей бы она уже отучилась, вышла бы замуж, тогда я бы могла покончить с этой несчастной жизнью. А пока не могу. Как же я дочку оставлю. Ей даже родная бабка не поможет. Вот так как-то. Сумбурно, конечно. Просто мне нужен взгляд со стороны. Мне очень очень плохо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.

Здравствуйте, Ирина.

Ваша опустошенность, к сожалению, закономерна, когда вся энергия уходит в обиды, ожидания изменений от других людей, споры, кто виноватее. Огромный ваш потенциал и энергозатраты циркулировали в блокирующем механизме, в попытках взять на себя не свою ответственность (муж, мать, сестра, свекровь), а свою (собственные потребности, цели, жизнь, материнство) – переложить на других (муж, мать, сестра, свекровь).

Так часто, заигравшись в спасателей, жертв и карателей, мы сами не замечаем этих подмен: когда тратится огромные ресурсы на исправление кого-то, предъявление счетов, причинение добра, стиснув зубы и т.д. Ответьте на вопрос, сколького бы вы смогли уже достичь, затратив хоть половину тех ресурсов (время, силы, эмоции, финансы) на себя?

И вот, вы достигли своего «дна» (пределов терпения, ресурсов, последствий своих решений), получили некое озарение: «что надо все менять, жить в удовольствие», вроде, как приняли внутреннее решение и полные готовности приезжаете домой, чтобы действовать. Но, кто сказал, что вы не встретите сопротивления от уже закрепившейся системы, которая существовала по своим правилам, блокирующим и деструктивным механизмам, столько лет!?

Конечно, это преодоление, которое встретит конфликт. Вы же сделав 2 шага, опустили руки, снова затрачиваясь не туда: на сожаления, самобичевания, обвинения, поиски виноватых, сомнения и т.д. Так вы полностью обесцениваете весь свой опыт, да, долгий, да, полон ошибок, но и преодолений. Это позиция жертвы, детская позиция.

Важно сменить фокус восприятия: весь ваш опыт – это бесценный опыт = ваш потенциал и актив. Взрослые люди ценят свои ресурсы и потенциал, используют и преумножают.

Каждая ошибка – это урок, новая ступень. Это стоимость, плата за прогресс и итоговую ценность в решении, обычно несоизмеримая с результатом. Но, если вы не умеете видеть своих достижений и результатов, а фокусируетесь лишь на промахах, вы все обесцениваете и лишаете себя своего потенциала, своих активов, энергии, а значит и возможностей.

Сможете оценить по достоинству и принять, тогда на место того, что стагнировало и блокировало, придет что-то новое. Необходимо освободить место. Первые шаги вы уже сделали, не останавливайтесь, не предавайте себя.

Для переоценки своих достижений и смены фокуса поможет упражнение «ревизия»:

- пропишите список своих, как вам кажется, ошибок, промахов, потерь, упущенных возможностей;

- оцените стоимость каждой в денежном эквиваленте. В стоимость входят все ресурсы (время, силы, здоровье…);

- найдите вашу личную ценность (пользу) этого опыта для каждой (не менее 50 пунктов!);

- а теперь сопоставьте цену и пользу.

Из позиции взрослого вы можете видеть ту колоссальную пользу (чему вы научились, что смогли для решения, каких преграды –планки взяли, какие выводы, где я? и кто я? теперь, благодаря данному опыту) и малую цену за него. Итоговый ваш список – есть ваш актив и потенциал на сегодня, с которым разве вы не достигнете поставленных целей?

Не позволяете себе обесценивать себя и тратить энергию и ресурсы впустую. Действуйте, идите вперед, в свою новую жизнь, продолжение пути с новыми ступенями и новыми приобретениями. И ваша дочь, глядя на вас, сможет извлечь бесценный опыт, знания и навыки преодоления, благодаря вам.

Удачи Вам, Ирина.

С уважением, Анна Соловьева,

@annavsegdaprava

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Соловьева Анна Романовна

Автор ответа психолог:

Соловьева Анна Романовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 45

Комментарии  

Nika
0 # Nika 16.08.2020 19:15
Почему бы Вам не устроиться няней к ребенку, например, младшего школьного возраста? Няням сейчас очень хорошо платят. Зачем прозябать в школе, где нагрузки колоссальные, а платят копейки? Как говорится, хочешь жить - умей вертеться.
Постепенно станете на ноги, а там и другие сферы жизни стабилизируются . И мужчину вполне реально найти для встреч или гостевого брака.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-16