Ревность. Не могу довериться своей девушке.

Здравствуйте, Матвей!

У такого явления, как ревность, много истоков. Но в основе ее лежит неуверенность в себе помноженная на жуткое чувство собственничества. И если желание единолично обладать «объектом» берет свое начало с неприятия мысли о том, что «объект» вообще имеет право быть субъектом, т.е. на свои желания, мысли и чувства, то неуверенность в себе присуща людям, которым приходится очень часто пытаться соответствовать чьим-то очень строгим требованиям.

Что в Вашем случае имеет большее влияние и откуда именно взялись эти симптомы ревнивца имеет смысл рассматривать отдельно. Хочу заметить, что и недоверие к партнеру, обычно, начинается именно из-за того, что у человека самого плохо с доверием окружающим. Иными словами, он привык все контролировать в своей жизни, а значит и тех, ко-го он включил в «свой» близкий круг.

Нужно ли говорить, что те, кто не привык к подобному тотальному контролю и сталкивается с замашками ревнивца не всегда горят желанием находится в кругу таких людей. Беда еще и в том, что ревнивцы, поскольку не видят в партнере субъекта, не признают его желаний вырваться из таких отношений при любом удобном случае.

Возможно, Вы не знали, но не для всех ценно подобная гиперопекающая схема отношений. Личная свобода предусматривает наличие своих интересов, не всегда совпадающих с интересами партнерами, личного круга отношений, в которых не всегда оба партнера представлены одинаково. Короче, «короткий поводок», на который ревнивец стремится посадить своего партнера не всегда предел мечтаний партнеров. Поэтому доля свободы очень важна для любых отношений. И то, что для Вас такая свобода в отношениях невозможна вплоть до «наложить на себя руки» - Ваша проблема, которая скорее отпугнет потенциальных партнеров по жизни, чем привлечет их.

Так что, для Вас, на мой взгляд, может быть полезна работа в терапии с вопросами доверия, неуверенности в себе и отношениями с другими, в которых они равноценны Вам в проявлении своих желаний, стремлений и свобод.

Кстати, неуверенность в себе еще замешана на сравнении, т.е. на сравнении с другими, в которых Вы, судя по всему, проигрываете другим даже в собственных глазах. По-тому что только бессознательная низкая оценка себя как способного быть интересным для другого может усиливать сомнение в себе, появившееся как раз в процессе становления личности. И, судя по всему, в Вашей истории таких проигрышных или, наоборот, неподтвержденных реальностью высоких оценок от значимых других было слишком много, что сформировала искаженное представление о себе. Психотерапия имеет очень хорошие результаты в подобной работе над собой. А работа должна быть именно над собой, потому что ждать от другого желания изменений по требованию ревнивца, как минимум, глупо, как максимум будет требовать от него слишком много усилий для реализации, если все-таки получиться воздействовать на партнера. Но такое воздействие, в большинстве своем, заканчивается информацией в хронике криминальных сводок.

Так что, Матвей, в Ваших интересах разобраться в источниках такого своего поведения и, возможно, в дальнейшем рассмотреть, как варианты, других партнеров для создания отношений, потому что ревность плохое начало для любых отношений, собственно, как и для их окончания.

Кратко подвожу итоги сказанного выше: не ждите от партнера сочувствия и понимания Вашего состояния и отношения к нему, начните разбираться со своими реакциями самостоятельно, поскольку наибольшую проблему они создают именно для Вас. Вы еще в самом начале жизни и любая коррекция привычек, выработанных в процессе становления и роста личности может происходить не так болезненно и долго, как в случаях, отягощенных более поздним осознанием собственной проблемы.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: