Ревную МЧ. Недоверие или неуверенность в себе? Как быть...
Вопрос психологу:
Есть девушка к которой я постоянно ревную молодого человека, хотя это даже ревностью я бы не назвала, как минимум потому что я уверена что я лучше нее(за исключением некоторых внешних составляющих). Были ситуации которые пошатнули моё доверие и благодаря которым появились мои постоянные истерики. А это все стало причиной нашего разрыва. Но спустя 5 месяцев мы сошлись с ним, он приезжал извиняться и просить очередного шанса(живём не близко, так как по окончанию университета вернулась к себе). Поняла что все так же люблю его и сколько бы я не убеждала себя в обратном, все это неправда. Я снова вернулась в этот город, нашла работу по профессии, сняла квартиру и весь месяц все было хорошо. Но вчера-сегодня что то щёлкнул в моей голове...
Он может пошутить на счёт этой девушки и в моменты когда меня цепляют его слова(не только связанные с ней) , я обижаюсь( молчу; ухожу в другую комнату, если мы в одной кв; если гуляем то я ухожу вперёд, останавливаясь на месте или совсем ухожу в другой сторону, в последние дни начала даже такси вызывать чтобы уехать, хотя он на машине и никогда не оставил бы; и тп), А САМОЕ ГЛАВНОЕ начинаю посылать его к ней (ну и иди к ней, она же лучше, с ней нет таких проблем как со мной, грудь у неё больше, она худее и все в таком духе). Так и было сегодня, хотя он мне говорит что никто кроме меня не нужен и поводов даже нет. Вывела его из себя, полетели громкие слова в адрес друг друга... СНОВА? Я не могу перестать говорить подобное (иди к ней и тд), его задевает, начинаются ссоры. Сегодня услышала от него такие слова "Я вот думаю, а не зря ли я приезжал извиняться, думал что ты изменилась как ты сама говорила, а на самом деле все тоже самое начинается"
Это одна из проблем моих и наших отношений, но я проецирую на них и свои отношения с родителями на отношения с молодым человеком. Так оказалось что я старшая в семье и стала неким разочарованием для них (по учёбе в школе скатилась, поступила на платное, характер у меня тяжёлый, а вот сестрёнка с братиком хорошие. Разница 4 года с сестрёнкой и 9 с братиком) и как бы родители не говорили что ко всем троим относятся одинаково, все это не так. Либо я снова себе придумываю, додумываю и живу в своей антиутопии.
Третья проблема это то что я не могу поговорить с ним о проблемах, я думаю что он их обесценит и сделает мне только больнее своих безразличием. Вчера снова ушла в другую комнату, а когда он просил поговорить с ним я сказала что все нормально. Я просто не могу сказать ему о том что меня волнует, будь то это наши отношения или какие либо другие проблемы. Я не могу быть с ним самой собой, не полностью конечно, но не позволяю себе каких слов или поступков. Даже петь при нем или потанцевать, хотя казалось бы элементарные вещи.
Я запуталась, запуталась сама в себе и во всех этих проблемах. Пишу это спустя двух часовой истерики с опухшими глазами и болящей головой. Моя эмоциональность и восприимчивость пугают меня, жить с этим попросту сложно. А все мои психологические проблемы сказываются на физическом здоровье?
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Журавель Ольга Николаевна.
Добрый день, Татьяна!
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию. Сразу видно, что вы много размышляли над тем, что и почему с вами происходит.
Скажите, а задумывались ли вы над тем чего бы вы хотели? Думали ли вы, какое поведение вашего парня не причиняло бы вам боль и страдания вызывая чувство ревности и обиды? (это то, что можно и нужно озвучить своему партнеру в виде пожеланий) О том, как бы вы могли (хотели) по-другому реагировать на его слова и поступки? (а это направление для работы над собой; эти ответы помогут вам понять, что стоит изменить в себе, чтобы перестать быть такой ранимой)
Я знаю насколько сильным может быть страх открыться другому человеку, хоть и на давнем, но собственном опыте. И в этом вы далеко не одиноки. Страхи открыться партнеру, показать свою уязвимость, быть самим собой с угрозой быть отвергнутым, имеют гораздо больше людей, чем принято считать. А эти страхи являются одной из основных причин возникновения проблем в парах.
Изначальное желание показать себя потенциальному партнеру с наилучшей стороны – является ловушкой в которую мы загоняем себя сами. Ведь если все выйдет, человек проявит взаимную симпатию, возникнет постоянная необходимость быть рядом с ним «идеальной», как на первых свиданиях. Постепенно возникает убеждение, что нас любят только за эту «хорошесть». И конечно же не удивительно, что тут же появляется и страх «разоблачения» и отвержения.
При этом, очень часто еще бывает и так, что идеализируется и сам партнер. То есть, по сути, у нас в голове создается образ партнера, который может довольно сильно отличаться от реального человека. И когда реальный человек ведет себя не так, как нам кажется он должен был бы себя вести – нас это ранит и довольно сильно. А все потому, что мы не видим его настоящего.
Попробуйте пофантазировать, к чему придут ваши отношения через год, 3, 5, 10 лет, если оставить все, как есть?
А как может измениться картина будущего, если вы доверитесь вашему партнеру? (можно рассмотреть 2 варианта: когда он отвернется от вас и противоположный, когда поймет и примет).
Если честно, я не знаю можно ли построить по-настоящему близкие отношения без доверия и принятия. По моему глубокому убеждению – нет. Доверие и принятие, по мнению многих психологов (не только меня) является фундаментом отношений. И хорошая новость в том, что те, у кого они в дефиците, могут их развить и наработать.
Я не знаю, что вы решите: стоит ли рискнуть и поговорить по душам с вашим парнем или же оставить все как есть. Решение принимать вам. Но я прекрасно понимаю, что довериться кому-то (в том числе и любимому человеку) очень сложно и страшно, даже если такое решение будет принято. И чтобы открыться потребуется разговор (ведь ваш парень не телепат и вряд ли им станет), и что такой разговор требует хорошей подготовки. Ниже я тезисно опишу, на что следует обратить внимание, но очень вам рекомендую, если вы все же решитесь, подготовиться к такому разговору с помощью психолога.
Итак, при откровенном разговоре важно:
- заранее договориться об удобном для обоих времени, обозначив тему разговора, чтобы партнер тоже мог к нему подготовится;
- в начале разговора предложить партнеру совместно создать правила вашего разговора (можете использовать перечисленные тут пункты или придумать свои);
- вести разговор через Я-сообщения;
- в начале неприятной части разговора желательно озвучить те действия вашего партнера, которые вам нравятся, вызывают у вас приятные чувства и эмоции, за которые Вы его любите и цените;
- задавать по 1 интересующему Вас вопросу за раз, причем лучше всего задавать открытые вопросы
- не требовать от партнера моментальных ответов, а дать ему время для раздумий; в случае если на подготовку ответов потребуется много времени (что бывает не редко), важно чтобы партнер обозначил конкретный срок, к которому он их подготовит;
- постараться не переходить на эмоции и личности, помнить, что каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право;
- не перебивать друг друга, как бы этого не хотелось, помнить, что только выслушав партнера до конца у нас появляется возможность понять его;
- не фантазировать о реакциях вашего партнера на ваши слова или поступки, а спрашивать его напрямую, что он думает и чувствует, но не доводить это до «допроса с пристрастием»;
- завершить разговор по обоюдному согласию, а не прервать односторонне.
Еще, не могу не обратить внимание, что ваши отношения с парнем, как вы сами заметили, только одна из ваших проблем. И если у вас есть желание стать счастливей, то очень рекомендую вам начать работу с психологом над собой, над своей уязвимостью и излишней эмоциональностью (со мной, или кем-то другим, кто работает с такими запросами).
Искренне желаю вам скорейшего примирения с вашим парнем.
Ольга Журавель
P.S. Счастлив не тот у кого нет трудностей, а тот, кто умеет их преодолевать.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.