Я патологическая врунья. Он принципиально честный и не верит больше моим словам.
Вопрос психологу:
Я патологическая врунья. Он принципиально честный. До него я жила во вранье всю свою жизнь. Врали мне, в ответ назло врала я. Я никогда не заморачивалась над тем, что это самое вранье все и отравляет в принципе. Что тянет за собой последствия в виде еще больших проблем и не понимания. О том что ложь порождает следующую ложь я осознала только благодаря общению с ним. Он научил меня жить без вранья и фальши. Я настолько уважала его мнение и жизненную позицию, что решила конкретно изменить себя, искоренить в отношениях ложь даже для удобства и во благо. Наверное в начале наших отношений, подсознательно я не доверяла ему - раз боялась сказать правду. Сейчас думаю лучше бы я вообще ничего не говорила, чем врала. В общем, ему почти удалось провести эту сложную работу надо мной. Я работала над собой. Мы с десяток раз ругались. Я возвращала его в отношения, вновь и вновь клялась не обманывать (без измен). Он все прощал, но энтузиазма с его стороны развивать отношения я как следствие наблюдать перестала. И снова вроде все хорошо. Нам вместе хорошо я это чувствую. Нам хорошо, когда я хорошая. Когда не выношу мозг, когда выполняю данные обещания и когда не вру. Но я соврала..... И он ушел. Сказал, что лимит терпения его исчерпан и я ему противна. Он не хочет отношений в которых боится быть обманутым. И здесь я его понимаю. Вопрос в другом, я не могу понять зачем я ляпнула то что ляпнула. Сейчас на ситуацию смотрю со стороны и думаю могла бы и правду ведь сказать. Я так сильно боялась его расстроить., сказав куда я уехала. Что сделала еще хуже. В итоге я все равно со второго вопроса призналась где была, а он разочаровался во мне окончательно. Разочаровался больше не из за того что я была в месте, где не должна была быть., хотя я считала, что именно это его расстроит. А был убит моей очередной ложью. Как я могла так оплошать, ведь до этого момента я жила с ним прозрачно и почти усвоила наши уроки про "не врать". И что мне теперь делать? Я виню себя за то, что не оправдала его доверия.
Автор вопроса: Марина Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Марина, здравствуйте. Ваш вопрос касается того, почему Вы все время врете и не оправдываете доверия молодого человека, правильно? Давайте разбираться.
Скажите, давно Вы так себя называете патологической вруньей? Зачем приходится все время врать? Продолжите фразу: “Я вру, чтобы…”. Вы написали, что “врали мне, а я врала на зло, в ответ”, скажите, а кто Вам врал? Это близкие люди? Получается, что такой паттерн (стереотип) поведения сложился у Вас как определенная норма взаимоотношений с близкими людьми. Возможно, как определенный способ выживания. Ничего не возникает просто так, тоже с вашим враньем, видимо оно было необходимо, если закрепилось в вашем поведении.
В данном случае нужно подробно изучить Ваши ранние взаимоотношения с родителями, чтобы понять роль Вашего вранья для Вас.
Теперь, Марина, что касается Ваших взаимоотношений с молодым человеком. С самого начала Вы пишите, что являетесь патологической вруньей, а молодой человек принципиально честным. В общем, это звучит так, что я во всем плохая, а он идеальный. И вот, такой идеальный молодой человек решил взяться за исправления Вас. Но вот в чем вопрос: для кого он Вас исправлял? Похоже, что он делал из Вас удобную девушку для себя, Вы так и пишите, что “нам вместе хорошо, когда я хорошая”, когда не выношу мозг, когда выполняю данные обещания, но получается, что лимит терпения его исчерпан и Вы стали ему противны. Вас не настораживает такое отношение к себе? Вы написали, что жили с ним прозрачно, хотя выше упомянули, что возвращали его в отношения вновь и вновь и он все прощал. Значит, инициатором отношений являлись именно Вы, получается, что только все зависело от Вас?
Насколько я правильно Вас поняла, особого доверия между Вами не было, скажите, а раньше у Вас получалось с кем-то выстроить доверительные отношения? Кем Вы чувствовали себя рядом с молодым человеком? Что он Вам давал?
Ранее я написала, что нужно подробно изучить Ваши отношения с родителями, похоже, исходя из описанных Вами взаимоотношений с молодым человеком, можно предположительно сказать, что вранье Вам помогает быть той, которой хочет видеть Вас вторая половина, Вы как будто не признаете себя, не хотите быть самой, считая какой-то плохой. Получается, что каждый раз Вы обманываете себя, чтобы быть удобной для других, чтобы любили и не отвергали. Возможно, что такое поведение вышло из Ваших отношений с родителями.
Марина, я бы сделала основной акцент на работе с самооценкой, самоуважением и самостоятельностью, с принятием себя разной, с выявлением причин вранья и недоверия миру, а также с чувством вины. Я Вам порекомендую книгу Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд “Освобождение от созависимости”, в ней есть информация, которая поможет Вам принимать себя любой и почувствовать себя увереннее.
Марина, не вините себя за то, что не оправдали чье-то доверие, оправдал ли Ваш молодой человек Ваше, возможно, что нет. В отношениях всегда участвуют оба партнера, соответственно отношения за них также несут оба.
Марина, если у Вас появятся вопросы или захотите проработать причину вашего вранья, то обращайтесь ко мне за помощью.
С уважением, Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радионова Ольга Александровна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 166
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.