Как перестать думать о прошлом мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Надеюсь на ваш ответ. Я не могу перестать думать о том, что у моего мужа незадолго до того, как мы начали встречаться, была женщина. Они виделись всего пару раз и в общем говоря, переспали. Эта женщина специально забеременела от него. (Со стороны предохранения было все замечательно и до неё таких приключений не было.) Мой муж не признаёт ни эту женщину, ни ее ребенка. Он даже знать не желает их и не считает этого ребёнка своим. Единственное, платит N сумму, чтобы не подавала на алименты, тк на отцовство не претендует и не желает быть в свидетельстве о рождении. Этого ребёнка ни разу не видел и не хочет. Но только мне вся эта ситуация, после того как мы узнали, что она родила ребёнка, не даёт покоя. Я постоянно думаю о том, как у них все это происходило и тому подобное. Думаю о ее ребёнке (зачем? Не понимаю). Я очень сильно зациклена на этой ситуации. Я даже на страницу в соц.сетях заходила постоянно и смотрела за их жизнью. Сейчас я уже сдерживаю себя, чтобы не следить за ней. Ибо после очередной фотографии потом все время вспоминаешь про неё ещё больше. При мыслях о том, что и как там у неё, пытаюсь их отгонять. Но когда нахожусь одна, меня прям разрывает от того, что так получилось и этих мыслей. Я чувствую вину. Просто потому, если бы я была настойчивей в тот день, то он даже не пошёл бы к ней, а встретился бы со мной. Но случилось вот так. Мне больше не даёт покоя то, что от моего мужчины есть ребёнок у другой женщины. Я не знаю, как смириться с этим и перестать об этом думать. Мне кажется, я просто очень неуверенна в себе и своей внешности. Оттого и такие мысли о сравнении с этой женщиной. Сумбурно получилось, но как есть. Я надеюсь, вы сможете подсказать решение моей ситуации. Психологически это очень тяжело все таить в своей голове и постоянно думать об одном и том же.

Автор вопроса: Лори Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Васильева Вера Анатольевна.

Здравствуйте, Лори. Для женщины очень важно проговорить свою проблему. Иначе она, как яд, начинает забирать силы и отравлять жизнь. В проговаривании развивается разум женщины. Если нет рядом надежного и мудрого собеседника, нужно обратиться к хорошему психологу. Иначе ситуация будет держать много лет. И здесь нет срока давности. Боль сохраняется.

Эта женщина была у вашего мужа до отношений с вами. Здесь стоит только вопрос эгоизма. Мы часто страдаем больной привязанностью или ложной отреченностью. В семье нормально ощущать любовь и привязанность к близким людям. Это позволяет хорошо заботится о них и делать их счастливыми. Ваша привязанность делает счастливым вашего мужа? Что для вас важнее: воспаленное эго или спокойствие мужа? Если выставлять даже в уме претензии по этому поводу, вы будете как та героиня анекдота, которая пилит сук, на котором сидит. Она не понимает, что свалится вся семья. Такова цена "победы". Она никому не нужна.

Если вы любите мужа, значит вы думаете о том, как сделать его жизнь лучше. Пока вы занимаетесь перебиранием прошлого. В этом нет ни смысла, ни толку. По сути сейчас вам обидно, что он отравил ваше "безоблачное" счастье этой жуткой историей. Отвлекитесь от себя. Подумайте о своей семье. Ваш долг обеспечить теплые и нежные, любящие взаимоотношения. Свой долг вы не выполняете, еще и летите под грузом воспоминаний в яму безнадежности. Подумайте над плюсом, а не над минусом ваших отношений. Невыполнение долга всегда чревато беспокойствами. И здесь важно не путать. Вы думаете, что вам сложно выполнять роль любящей жены из-за этой истории. Но по сути у вас нет оснований предъявлять претензии мужу и вообще думать об этом. Что совершенно равнозначно.

Подумайте о том, хотели бы вы оказаться на месте отвергнутого ребенка? В чем он виноват? Это величайшая несправедливость, которую поддержала ваша семья. Это груз, который вы сами повесили на свою шею. Здесь важно было поступить, даже не благородно, но по- человечески. Вы, как женщина, не смогли вразумить мужа принять ребенка и нести за него ответственность. Вся боль этого малыша будет всегда вас преследовать, лишать вашу семью счастья. Вы сами себя обкрадываете. Источник совести у вас в сердце. От него невозможно сбежать. Пока вы не разрешите ситуацию правильно, беспокойства будут беспредельными. Так не лучше ли вести себя хорошо? Даже выгодно, со всех точек зрения. Продолжайте дальше прогибать свою линию: "муж не признает ни эту женщину, ни ребенка". Это не освобождение, как вам кажется, это ваша глубокая внутреннаяя патология. Еще бы вам не думать о ребенке!

Пока вы не попросите прощения у него за свое жестокосердие, можете не мечтать о хорошей жизни.

Ваш супруг не сможет развиваться, как ответственный человек. Ведь он изначально поступил, как безответственный. Удивительно, как наивны женщины! Они думают, что "муж там ведет себя плохо, но со мной он точно будет самым лучшим". Жизнь показывает, что так не бывает. Если мужчина, например, относится плохо к своей маме, то к жене, со временем, он начнет относится точно так же. Особенно после того, как она перестанет его наслаждать эстетически и в сексе. Развивайте свое сердце, чтобы понять всю сложность ситуации и наконец освободиться от нее.

Вы ничего не можете изменить (и не могли, если разобраться). Сейчас вы уже находитесь в ситуации и вам нужно взять за нее полную ответственность.

Конечно же ваш мужчина должен принадлежать только вам! Ни детям, ни свекрови, ни друзьям... Только вам! Это не неуверенность, это огромное эго. Нужно избавляться от него через прощение, служение близким и заботу о них.

Вам нет нужды сравнивать себя с этой женщиной. А то досравниваетесь! Вы уже выиграли - стали женой, продолжайте выигрывать... Важно следить за собой: быть красивой, доброй (на деле, а не только на словах), нежной. Раскройте свою женскую природу.

Пусть мир придет в ваш дом! Берегите себя.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Васильева Вера Анатольевна

Автор ответа психолог:

Васильева Вера Анатольевна

Город: Алтай

Ответов психолога на сайте: 109

Комментарии  

Лори
0 # Лори 24.09.2020 21:58
Оно понятно - ребёнок ни в чем не виноват, но опять же, сама его мать лишила его отца, когда решила рожать от человека, который не хотел детей от неё. Для меня дико, когда так поступают.

И все равно, я не понимаю, как освободится от мыслей обо всей этой ситуации..
Ответить
Васильева Вера Анатольевна
+1 # Васильева Вера Анатольевна 25.09.2020 04:49
Дорогая, Лори. Вы так и не поняли механизм забывания. Если вы поступаете не по совести, то терзающие мысли будут разрывать ваш мозг. Нам всегда хочется быть хорошими. Перед собой и перед людьми. Если мы что-то делаем неправильно, даже в мыслях, нам придется или измениться, или умирать от угрызений совести. В прямом смысле этого слова. Измениться - значит разрешить ситуацию. В вашем случае - это попросить прощение за свое поведение, признать ребенка и обеспечить ему поддержку (какую можете). Никто не требует у вас невыполнимого. Но просто поступить по человечески вы обязаны. Или плохие мысли "не покинут больше вас". Если сейчас вы этого не понимаете, придет момент, когда вам придется раскаяться, но сделать уже ничего не получится.
От этого зависит воспитание ваших детей. Они могут вырасти и взять с вас пример. А вы потом будете называть их плохими...
За рождение ребенка отвечает отец. Ответственное поведение мужчины - это залог сохранения мира в обществе. Если мужчины будут бессовестно использовать женщин, то будет рождаться безнравственное население. Которое никому ничего не должно...
Все нам понятно, когда говорят, что о чистоте девочки должен позаботится отец. Потом он, как самую дорогую драгоценность передает ее будущему мужу. Там, где заботятся о женщинах, царят благосостояние во всех смыслах.
Но вы все равно утверждаете, что женщина должна сама была думать и отвечать за свой поступок... Женщины, как дети, доверчивы. Какими бы они себя умными не показывали. Нам хочется, чтобы заботились о нас, но забота о другом человеке нам чужда. Почувствуйте ее боль, постарайтесь проникнутся состраданием. Это так важно для развития женского сердца. Иначе оно превратится в камень. И не сможет дать этому миру ни капли любви.
Я приведу пример одной истории... Если вам чуждо то, что там говорится, я ничем вам не смогу помочь. Снижать градус нравственности ради вашего блага я не намерена.

Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала:
"Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребенку еще нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста."

Тогда доктор спросил:"Хорошо , а что вы мне предлагаете?"

Она сказала:"Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь"

Доктор немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине:"Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас."

Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требование.
Тогда он продолжил: "Я предлагаю вот что, для того, чтобы вам не заботиться сразу о двоих детях, давайте убьем того ребенка, который у вас уже есть. В таком случае вы могли бы немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребенка, то нет разницы, кого из них. Вы не подвергнете риску свое здоровье, если убьете рожденного ребенка."

Женщина в ужасе воскликнула:"Не т доктор! Какой ужас! Убить ребенка - это же преступление!"

"Согласен, - ответил доктор. Но, по моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, может быть это было бы лучшим решением."

Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели. Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который еще находится в утробе матери.
Преступление одно и то же!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-06