Как уйти от человека безболезненно для него?

Добрый день, Татьяна!

Ужасно, когда бесценная человеческая жизнь меняется на бутылку, когда зависимость от спиртного делает невозможной счастливую совместную жизнь, реализацию в профессии, когда жизнь дорогих людей из-за выпивки превращается в ад, когда человек теряет человеческий облик и становится существом в оболочке близкого человека, но внутри это уже давно не он...

Сочувствую Вам, Татьяна, между строк вижу, что Вы очень переживаете за этого мужчину и, скорее всего, безрезультатно перепробовали уже много вариантов помощи ему. Но то, что Вы написали письмо, говорит о том, что Вы уже столкнулись с осознанием невозможности изменить жизнь другого человека, если того не хочет он сам.

Дальше буду задавать Вам вопросы, неприятные, в том числе, постарайтесь записать ответы на них. Они нужны Вам для самоанализа.

Татьяна, какова причина Вашего расставания с первым мужем? Как давно Вы знакомы (или стали встречаться) с этим мужчиной-алкоголиком? Что вас привлекло когда-то друг в друге? Для чего Вам нужны были эти отношения? Он пил до вашего знакомства? Что послужило причиной алкоголизма мужчины (с его точки зрения, с Вашей, с точки зрения его родственников, друзей и т.д.): стресс, наследственность, скука, дурная компания и т.д.? Что Вас удерживало рядом с ним всё это время? Когда (после какого события) Вы решили расстаться с ним? Как именно это решение расстаться Вы реализовали на практике, как это выглядело?

Алкоголь всегда создаёт вокруг себя иллюзии, он помогает буквально «залить глаза», чтобы не видеть мир таким, каков он есть в реальности. Принять мир реальным - зачастую невыполнимая работа для алкоголика.

Алкоголь безвозвратно разрушает внутренние органы, мозг, психику, личность. Токсическое влияние алкоголя низводит человека к первобытному уровню, когда у него, как ластиком, стираются все прежние социальные запреты и всплывают древние инстинкты.

Алкоголики - патологические лгуны, манипуляторы. Чтобы поддерживать себя в нужном состоянии, они готовы унижаться, просить, обещать, угрожать. И им всё равно, что при этом будет с Вами, в какую страшную пучину они ввергают своих близких.

У алкоголизма очень глубокие корни, настолько глубокие, что справедливо считается, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Есть просто временная ремиссия. Алкоголику, по сути, просто заменяют зависимость от алкоголя на какую-то другую, более социально приемлемую - нельзя просто отнять у зависимого человека его «игрушку», надо вместо неё обязательно что-то дать.

Но ошибочно думать, что только один алкоголик причастен к тому, что происходит с ним. Большую роль в возникновении алкоголизма играет и окружение – либо его попустительство, либо излишнее давление и контроль.

Татьяна, заглавие Вашего письма звучит весьма символично: «Как уйти от человека безболезненно для него». Разве такое возможно? Это ведь тоже иллюзия. Уход от человека против его желания всегда причиняет ему боль. Вы, вероятно, сейчас сами пребываете в иллюзиях относительно реального положения дел, зависимы от этого мужчины, от отношений с ним, он чувствует это, а потому успешно манипулирует Вами.

Вы пишете, что «все его угрозы это только слова, но под алкоголем можно ожидать чего угодно». Татьяна, Вы абсолютно правы, под алкоголем он действительно может сотворить что угодно, он может быть опасен для Вас и Ваших близких. Мне не хочется Вас пугать, но Вам необходимо пересмотреть своё восприятие этой проблемы.

Вы пишете, что хотите жить спокойно, но, судя по письму, думаете больше не о себе, не о том, как это общение сказывается на Вашем будущем, как это оставляет след и в жизненном опыте Ваших близких, которые тоже вынуждены общаться с алкоголиком, а о нём – об алкоголике.

Нужно не думать о том, как от него уйти, а уходить – для этого сначала решить внутри себя, что Вы с ним больше не общаетесь. Он проверяет Вас на прочность потому, что алкоголики очень восприимчивы к разным иррациональным состояниям в других людях. Никогда не задумывались, по какому принципу алкаши на улице вычисляют из толпы прохожих кого-то для задушевных бесед или чтоб денег попросить?

Вы не пишете о том, что Вам это всё надоело, что Вы решительно хотите освободиться от зависимости от алкоголика и его проблем. Вместо этого Вы описываете, как он Вами манипулирует. Неужели Вы покорно согласились с этой участью? Просто очень сожалеете, что так происходит, но соглашаетесь жить в этом всём, потому что почему-то не можете не пройти мимо этого алкаша из соседнего двора? Зачем Вам это?

Татьяна, только подумайте: какой-то алкоголик (!) манипулирует Вами (!), подходит без Вашего ведома (!) к Вашему ребёнку (!), к родителям (!). Вот и Ваша семья уже, по Вашему примеру, включилась в эту манипуляцию алкоголика, тоже попала к нему в созависимость, подпитывает это его состояние, подыгрывает ему!

Вместо того, чтобы решительно взять ситуацию в свои руки, твёрдо и последовательно уходить от общения с алкоголиком, Вы почему-то пытаетесь перед ним оправдаться, что-то ему объяснить, убедить. Вы и вправду думаете, что алкоголика можно уговорить? Что у него проснётся совесть, что он Вас услышит, одумается и снова станет прежним, не смотря на его частично разрушенный алкоголем мозг, хроническое враньё, демонстративные угрозы покончить с собой, выслеживание Ваших родственников, оскорбления, ревность?

Конечно, нельзя отворачиваться от человека, когда он заболел. Но болезни бывают разные, как и люди, согласитесь. Заболевший человек должен понимать, когда его болезнь стала уже не его личным делом, а когда она отравляет жизнь близких, должен осознавать опасность, которую он представляет из-за своей болезни, нести за всё ответственность, принять решение излечиться. Заболевший должен быть первым, кто заинтересован в излечении! Если Ваш мужчина не считает себя больным, то излечить его не сможет уже никто.

Вам нужно заручиться поддержкой своих близких, чтобы они могли Вас защитить и были готовы защищаться сами от Вашего бывшего ухажёра. Ваши близкие должны знать Ваше мнение и отношение к этому алкоголику, чтоб не получилось так, что Вы на словах жалуетесь на него, а на деле бросаетесь его защищать. Никакой двусмысленности!

Вам нужно держаться от него подальше. Вплоть до того, чтобы поменять место жительства, если речь пойдёт о преследовании с его стороны. Своим регулярным появлением в поле его зрения, задушевными разговорами, эмоциональными реакциями на него Вы всякий раз "ведётесь" на его манипуляции, позволяете ему затянуть Вас и себя ещё глубже в этот омут, чем не спасаете его, а только ухудшаете его положение, подвергаете себя риску.

Разговаривайте с его родственниками и друзьями, просите помощи, ставьте в известность полицию, в конце концов, что он Вас преследует, угрожает. Но ни в коем случае не унижайте его, не ругайтесь (это может привести к агрессии в отношении Вас), не требуйте пообещать бросить пить (это для него заведомо невыполнимо, но будет звучать как условие, на котором Вы его примете обратно, за что он ухватится).

Если он встретится Вам случайно, будьте в общении с ним максимально безэмоциональной, монотонной, спокойно и безучастно повторяйте нейтральные фразы, чтобы разговор не вязался, и уходите из поля зрения. Возможно, со временем он найдёт себе новую жертву.

Таня, если он уже алкоголик, то он пропадёт в любом случае – с Вами или без Вас – это его выбор, его ответственность, его право, в конце концов, как бы жестоко это ни звучало. Спасайте свою жизнь и жизни своих близких от влияния алкоголика, не подавайте близким опасных примеров.

Объясните сначала самой себе, почему Вам больше не нужны эти отношения. Распишите, какая именно жизнь Вам нужна. Когда Вы сами поверите в то, что достойны другой жизни, начнёте двигаться в этом направлении, изменится и Ваша энергетика, Вами будет уже сложнее манипулировать.

Проанализируйте, зачем Вам был дан такой опыт, мысленно поблагодарите его и позвольте себе идти дальше без этой ноши, без сомнений!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в профиле

Оцените ответ психолога: