Может ли причиной недопонимания быть разница в возрасте с возрастом подруги?

Вопрос психологу:

Мы познакомились с подругой год назад. Все неплохо ! Общались и вот у нее очередные проблемы то с родственниками, то с мужем, то ... Мне подруга у меня беда мы поговорили она пожаловалась и я выслушала и посоветовала не реагировать остро посмотришь как дальше будет. Поговорив с родственниками которые и были причиной проблемы она говорит ты меня не поддерживаешь меня а настраиваешь против них. Мы не разговариваем. Время проходит я объясняю что я не причем и тебе ничего не сделала и она не права. Она просит прощения. Вчера повтор обвинений. У не дочь заболела и их положили в больницу. Я осталась с ее детьми. Я не родственник и если узнают соседи органы детей заберут до выписки ее и дочки. Я отвела к бабушке внучек. Пару дней и подруга вызвала свою мать чтоб быть спокойной за детей . Вторая бабушка забирает . Девочки простужены у обеих температура и мы с бабушкой решаем не говорить маме что дочки болеют и не расстраивать мать. За день много событий и лекарства я достала, и морально помогла и с девочками сидела и... И она пишет вечером вы там общаетесь и ещё в моем доме а я с дочкой в больнице а вы бессовестные. Маме своей она не сказала а мне высказала. Так в чем моя вина?! Что на помощь пошла или что бабушку девочек не бросила одну с горем?

Автор вопроса: Надежда Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.

Здравствуйте, Надежда.

Ваши отношения с подругой – хорошая иллюстрация созависимой модели отношений. В описанных ситуациях можно увидеть смены ролей «Жертва-Спасатель-Преследователь», хорошо описанные в «треугольнике Карпмана». Здесь всегда много обид, упреков, гнева, вины и неоправданных ожиданий.

Обычно, если приглядеться, та же модель распространяется на все сферы наших отношений: «Я-Я» - отношения с собой; «Я-другой» - отношения с социумом личные, деловые, дружеские, романтические, семейные и т.п.; «Я-деньги» - отношения с финансами; «Я-деятельность» - отношение к делу и др.

Эти модели поведения срабатывают неосознанно, т.к. усваиваются нами в детстве и степень их проявления варьируется в зависимости от степени влияния на нас опыта детского и дальнейшего, насколько наш последующий опыт был подкрепляющим или корректирующим, какие роли стали «любимыми» - бонусными - предпочитаемыми и в какой сфере, на какое место в треугольнике мы подсознательно стремимся, внутренне одобряя эту позицию.

Важно осознать себя в этом созависимом конструкте и научиться отслеживать свои роли и роли оппонента/партнера. Понимая механизмы своего вовлечения в «игру», мы способны изменять модель: не вовлекаясь в ожидаемую роль, выставляя четкие границы и проясняя ситуацию – делая манипуляцию очевидной и прозрачной для всех.

Освоить эти навыки может помочь психолог в индивидуальной и групповой терапии созависимого поведения. Буду рада помочь, если обратитесь.

Конечно, изменить вы способны только свое поведение и отвечаете только за свой вклад в отношения. Когда вы прекращаете вкладываться в привычную модель, другой либо перестраивается и выздоравливает вместе с вами, либо прекращает общение, запуская привычную модель в других отношениях. И это его выбор, его право и его ответственность.

Удачи Вам, Надежда.

С уважением, Анна Соловьева,

@annavsegdaprava

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Соловьева Анна Романовна

Автор ответа психолог:

Соловьева Анна Романовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 50

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-23