Муж смотрит на других женщин. Неужели я должна терпеть такое отношение?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне не нравится когда мой муж в моём присутствии смотрит на других женщин. Больше всего меня злит даже не то как он смотрит, а смотрит заинтересованно и вслед этим женщинам в обязательном порядке. У нас очень часто скандалы из за этой причины. При выяснении отношении муж врет, что не смотрит, что я выдумываю и это меня ещё больше злит. Он обещал, что в моем присутствии и в присутствии детей не будет разглядывать других женщин, но этого обещания он не сдерживает. Когда я начинаю говорить о мужчинах, то тут же у него глаза начинается ревность. Он в присутствии меня и наших детей все оставив на второй план мыслями и вниманием уходит туда, где красивая женщина не отдавая себе отчёт в этом и порой я даже боюсь с ним вместе ходить из за этого, чтобы не взрываться. Ему нравится когда женщина при параде, но у меня стиль жизненный не такой, я не могу так ходить с маленькими детьми. Он и раньше когда мы встречались смотрел на женщин в присутствии меня смотря им вслед повернув голову, не смотря на то, что я это все вижу, а сейчас он это делает когда дети рядом и мне вдвойне обидно и слова на него не работают. А когда другие мужчины обращают на меня внимание он вне себя от ярости бывает. Как это понять? Есть бытовые мелкие проблемы и я немного по другому одеваюсь под стать жизненному стилю с детьми, но это не даёт ему права так вести себя. Я по дому стараюсь быть шустрой и все успевать. Он говорит, чтобы я верила ему, но как верить человеку если он обещает и знает что для меня его внимания на других женщин не приемлемо и это значит для меня изменой, но не делает обещанного?! Значит ему не важны мои чувства. Или я обязана постоянно одеваться при параде, чтобы он не смотрел на других женщин? Я замечаю других женщин, которые целесообразно обращают на себя внимание, т.к. им это необходимо. Но я не страдаю и не нуждаюсь в том, чтобы на меня обращали внимание мужчины и не забиваю себе голову этим и он говорит что его невозможно увести ведь он тоже что то решает, но если мой муж обещал, но все же другие женщины смогли заставить его обращать на них внимание, то значит все же смогут? Иногда мне кажется я не готова такие вещи терпеть в свой адрес и хочу развестись от этого. Моя самооценка падает когда он находясь рядом со мной и детьми. Когда он с детьми вот такой смотрит, мне ещё больше не нравится если быть точнее, что не ни во что не ставит детей. Детям 3 года и 2 года. Неужели я должна терпеть такое отношение? Неужели семья это терпеть такие выходки мужа до конца дней своих? Было все. Разговоры, скандалы, договоренности, угрозы я перепробовала все, но ничего не работает.
Автор вопроса: Лариса Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Лариса.
Судя по всему, ваш муж данную свою особенность не воспринимает, как проблему. И, видимо, остальные аспекты его поведения и ваших семейных взаимоотношений вас устраивают.
Причины того, что он не серьезно относится к вашим требованиям и достигнутым договоренностям могут лежать в том, что:
- вы не соблюдаете принцип последовательности. Т.е. не наступает оговоренных последствий за нарушение договора. Вы угрожаете чем-то, но не реализуете угрозы, либо угрожаете тем, что заведомо не случиться и оба это знают.
- он не способен откорректировать свое поведение. Такая неконтролируемая реакция означает уже не привычку, а черту характера. Возможно он относится к типу личности «визуал» и для него визуальное восприятие – основной канал усвоения информации и эстетическое удовольствие – один из важнейших ресурсов.
Решения:
-вы четко обозначаете границу недопустимого поведения в вашем присутствии и присутствии детей и оговариваете конкретные подлежащие исполнению последствия, в случае наступления такового поведения. Например, моментальное изменение совместных планов и разделение на весь оставшийся день или за каждое нарушение ваш муж совершает какой-то акт компенсации, материальный (покупка, оплата и т.д.) или поведенческий (моет за всех посуду, убирает квартиру, готовит ужин…) или самостоятельно обращается к психологу для помощи в коррекции своей привычки (здесь хорошо поможет КПТ – когнитивно-поведенческая психотерапия). Далее придерживаетесь этих последствий неукоснительно, без исключений. Важно: последствия могут быть удобны для вас и вам станут «выгодны» нарушения или максимально неудобные для мужа, тем самым мотивирующие его к изменениям, но обязательно взаимно согласованные и обязательные к исполнению. А также будьте готовы, что и со стороны мужа вам может быть обозначена какая-то четкая граница и последствия, которые также серьезно придется принять и исполнять по принципу взаимности, иначе саботаж не минуем.
-если вы понимаете, что муж визуал и для него эстетическое наслаждение невероятно важно, тогда обозначаете, что претендуете быть объектом его внимания № 1. Для чего вам необходимо высвободить время и ресурсы на уход за собой (салоны красоты, шоппинг, спорт и т.д.). Признаете важность его потребности и предлагаете пересмотреть семейный бюджет и функционал по быту, в связи с этим: какие доп. средства выделяются на это, кто занимается бытовыми вопросами и т.д.
Такие стратегии вы можете применить самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту для более индивидуальной работы и сопровождения на всех этапах.
Так же важно понять для себя, готовы ли вы с этим мириться, если ваш муж так и не проявит инициативы к изменениям. И какое тогда будет ваше решение, так как право на выход из некомфортных отношений и заботу о себе всегда за вами.
Удачи Вам, Лариса.
С уважением, Анна Соловьева
@annavsegdaprava
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.