Как перестать ревновать мужа к его сыну от первого брака?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я вышла замуж за мужчину старше меня на 8 лет. У него от первого брака есть сын 17 лет. Я не знаю как преодолеть свою ревность к его сыну. Я не ревную даже к самому сыну, а агрессивно отношусь к поступкам мужа, который всячески мне напоминает о своей бывшей семье. Дело в том, что он круглосуточно переписывается с сыном по телефону - у них общее хобби, чисто мужское, сын звонит каждый день. И ладно, если бы оно было так, но больше всего меня раздражает, что муж постоянно снимает видео и фото с наших прогулок и отдыха и отправляет сыну. Для примера: поехали ночью смотреть звёздное небо - муж снимает видео (без меня в кадре) и передает привет сыну в видеосообщении. Поехали в отпуск в другой город - муж не выпускает телефон и снимает машины и многие другие интересные вещи для сына. Может это доходит до абсурда, но у меня всегда ощущение третьего лишнего человека в такие моменты, и этот третий лишний я. Для самой себя я не могу объяснить поведение мужа, ведь для меня эти моменты ценны, и я бы не хотела, чтобы кто-то "вклинивался" в наши прогулки, а мужу, получается, важнее сын в эти моменты. А если мы проводим время втроём, что бывает редко, то для мужа меня нет вообще. Муж полностью растворяется в сыне, вообще превращается в человека, которого я не узнаю - в заботливого отца, хотя сколько его знаю, всегда говорит, что терпеть не может детей (по этой причине мы их и не заводим). Как мне на это все реагировать? Как мне перестать обращать внимание на постоянное "присутствие" кого-то ещё в наших отношениях? Или как постараться рассмотреть эту ситуацию с другой стороны? Спасибо!

Автор вопроса: Анна Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анна, здравствуйте!

По вашему письму больше вопросов, чем ответов. Поэтому я буду задавать вам вопросы, и, не имея возможности слышать ваши ответы, буду всего лишь предполагать. А вы, честно и искренне отвечая сами себе на эти вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать в сложившейся ситуации и как вести себя с мужем.

Аня, как давно вы знакомы с вашим мужем? Как давно вы замужем? До замужества муж уделял столько же внимания своему сыну? Вы знали о существовании ребенка от первого брака у вашего мужа? Как вы изначально к этому относились?

«Я не ревную даже к самому сыну, а агрессивно отношусь к поступкам мужа, который всячески мне напоминает о своей бывшей семье» - почему эти напоминания для вас так болезненны? Знаете, есть люди, которые считают, что у их партнера не может быть ни с кем кроме них отношений. Ни в прошлом, ни в будущем. А уж тем более – бывших семей. И такие люди никогда не заводят серьезных отношений, а уж тем более не женятся и не выходят замуж за тех, кто в разводе.

Я надеюсь, ваш муж не скрывал от вас то, что он в разводе и у него была семья и ребенок. А значит – вы знали об этом и согласились выйти замуж за этого человека. Так ведь? Так почему поступки мужа, которые напоминают вам о его бывшей семье, вызывают у вас агрессию? Что именно в этих напоминаниях делает вам больно? Как вы выражаете свою злость и агрессию? Вы выражаете свое недовольство вашему мужу? Как он на это реагирует? Если вы из-за этого постоянно ругаетесь – как думаете, как это скажется на ваших с мужем отношениях? И еще подумайте о том, что если вы постоянно демонстрируете свое недовольство отношениями мужа с сыном – это добавит вашему мужу желания хотеть с вами детей?

«Дело в том, что он круглосуточно переписывается с сыном по телефону - у них общее хобби, чисто мужское, сын звонит каждый день. И ладно, если бы оно было так, но больше всего меня раздражает, что муж постоянно снимает видео и фото с наших прогулок и отдыха и отправляет сыну» - Анечка, возможно, я всего лишь предполагаю, вы не понимаете этих детско-родительских отношений, потому что с вашим отцом у вас никогда таких отношений не было? Вам, как дочери, хотелось бы, чтобы у вас с вашим папой были такие отношения? Как думаете, если бы у вас с родителями были такие же отношения – вы бы замечали то, что вас злит?

Еще есть такой момент – очень важный в отношениях – общие интересы. У вас с мужем много общих интересов? Понимаете, если бы у вас с мужем были общие интересы и много тем для разговоров – ему было бы интереснее с вами. И он чаще предпочитал бы общение с вами, чем переписки с сыном. Возможно, только с сыном ваш муж чувствует, что он важен и интересен. Поэтому он и уделяет столько времени сыну.

Ваш муж вам интересен? О чем вы чаще всего с ним говорите, что обсуждаете? Подумайте о том, какие еще общие темы у вас могут быть. Чтобы это было интересно вам двоим. Чтобы вы могли обсуждать это, обмениваться мыслями и идеями. Понимаете о чем я? Найдите темы, которые будут вас сближать и делать ваши отношения еще более интересными и насыщенными. И тогда ваш муж будет чаще выбирать общение только с вами.

Следующий момент, которому нужно уделить внимание – какие у вас отношения с мужем? Хватает ли вам его внимания? Чего вам хотелось бы добавить в эти отношения? Подумайте и сформулируйте это четко и понятно для себя в первую очередь. Подумайте, каким образом ваш мужчина узнает о том, чего вам не хватает? Поговорите с ним спокойно, без обид и упреков о ваших чувствах и желаниях. Обсудите его чувства и желания в ваших с ним отношениях. Постарайтесь найти решения, которые устроят вас двоих.

«Для самой себя я не могу объяснить поведение мужа, ведь для меня эти моменты ценны, и я бы не хотела, чтобы кто-то "вклинивался" в наши прогулки, а мужу, получается, важнее сын в эти моменты» - вашему мужу просто нужно с кем-то поделиться этими важными моментами, тем, что вызывает интерес, радость и восхищение у него. И почему-то между вами не налажено общение в той степени, чтобы было достаточно только вас. Вы выражаете ваши эмоции и говорите вашему мужу, насколько это для вас ценно, как сильно вам хорошо рядом с вашим мужем, как вы счастливы рядом с ним и именно в этом месте?

Подумайте сами. Ваш муж снимает видео звездного неба или красивого места и отправляет сыну. Наверняка сын отвечает что-то типа: «Классно!», «Красиво!» и т.д. И ваш муж получает так необходимую для него порцию восхищения, которую он от вас возможно не получает. Ему, возможно, не хватает эмоций от вас. Попробуйте ярче выражать эмоции и чаще восхищаться вашим мужем. Благодарите его за все, что он для вас делает. Чаще говорите с ним о нем, о его интересах. Есть такое выражение – хочешь заинтересовать человека – поговори с ним о нем. Но при этом старайтесь не забывать и о себе. Наполнять себя тем, что радует именно вас. У вас есть какие-то увлечения, хобби, занятия, которые доставляют вам радость?

Еще поговорите с вашим мужем о его видении семьи и его семейных ценностях. Какой он видит свою семью в идеале. Какие обязанности у мужа и жены. Какие нормы поведения и обращения с женщиной для него самые оптимальные. Поинтересуйтесь, какие отношения у его родителей между собой. Возможно, его отец никогда особо не уделял внимания его маме и поэтому ваш муж ведет себя именно так с вами. Он просто не понимает, как по-другому вести себя со своей женщиной, о чем разговаривать и какое внимание уделять. Такое ведь тоже может быть.

«А если мы проводим время втроём, что бывает редко, то для мужа меня нет вообще. Муж полностью растворяется в сыне, вообще превращается в человека, которого я не узнаю - в заботливого отца, хотя сколько его знаю, всегда говорит, что терпеть не может детей (по этой причине мы их и не заводим)» - Аня, а вы не думали о том, чтобы подружиться с сыном вашего мужа? Это не значит – так же, как папа переписываться с ним. Просто воспринимать этого мальчика не как врага. Он ведь ни в чем не виноват. Примите это как факт. И когда проводите время втроем постарайтесь тоже участвовать в их общении. Тогда вы не так болезненно будете воспринимать эти моменты, и не будете чувствовать себя забытой и брошенной.

И еще такой нюанс – Аня, если бы ваш муж вообще не уделял внимания своему сыну от первого брака – вы бы его больше любили и уважали? Подумайте об этом очень хорошо. Не только как жена, но и как будущая мама.

Если не сможете самостоятельно разобраться в том, что делает вам больно и вызывает раздражение и агрессию – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее чем просто письмо на сайт.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-10-07