Обида и нелюбовь к родителям мужа.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я не люблю родителей мужа, ненавижу язык не повернется сказать, но чувство очень неприятное. Когда с мужем встречались, учились в институте, он не спешил знакомить меня с ними, город у нас маленький, мы учились давно в параллельных классах и я знала, что они непростые и своего сына возносят до небес, у него золотая медаль и тд, что не без давления родителей... Потом все-таки он нас представил, мы уже заканчивали институт, все было очень официально и натянуто, потом я стала оставаться у них ночевать, с их согласия (мы встречались только по выходным, тк учились в разных городах, поэтому и ночевали то у него, то у меня). Отношение ко мне было мягко говоря плохим и все демонстративно, хотя я к ним сначала хорошо относилась, я была очень добра и открыта. Конечно сейчас я понимаю, что это была моя ошибка, прийти к ним. Было много плохих моментов в наших отношениях, в итоге мое к ним отношение тоже испортилось, потом мы сняли квартиру и тут она начала мне звонить, приглашать нас в гости, у меня было только отвращение к этим людям, находиться с ними рядом я не могла, на дух не переносила. Сейчас мы женаты, у нас 2 детей, но все эти чувства во мне до сих пор, каждый праздник для меня пытка туда идти, я насилую себя и заставляю натянуть улыбку, а они общаются как ни в чем не бывало. Кстати, пару раз я ходила к ней мириться, просила прощение за свои чувства, но потом все заново. Ну не могу я, как мне быть, помогите пожалуйста! Конечно, я знаю, что это родители мужа, что я должна их уважать, его очень люблю, с детьми видеться не запрещаю, ему сама говорю, чтобы я еще им звонил и навещал, но вот если бы меня они не касались никак, и можно было бы не ходить к ним, только когда я сама захочу, я бы к ним лучше стала относиться. И еще мне хочется почему то, чтобы они видели или знали, что я их не люблю, ненавижу лицемерить. Спасибо!

Автор вопроса: Елена Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Сарнавская Татьяна Леонидовна.

Здравствуйте, Елена!

Вы пишите о том, что отношение родителей вашего мужа к вам всегда было плохим и демонстративным, но из вашего письма непонятно, в чем именно это выражалось. «Было много плохих моментов в отношениях», но что вас ранило конкретно вы не описали. Были ли какие-то открытые конфликты, предъявление претензий, проявление открытой неприязни по отношению к вам? Или ваши чувства основаны на том, что вы просто считаете родителей вашего мужа неискренними, неприятными, высокомерными?

В первом случае, подумайте о том, что конфликты происходят в каждой семье. Но есть два варианта, как из этих конфликтов выйти. Можно продолжать нести в себе обиду, тягостные воспоминания, продолжать настраивать себя против обидчика, а можно попытаться проанализировать, на чем были основаны конфликты, что пыталась донести друг до друга каждая из сторон, и самое главное – постараться простить, пусть даже ради самих себя, ради своего собственного спокойствия, ведь глубоко засевшая обида причиняет боль прежде всего тому, кто ее в себе несет.

Во втором случае, необходимо принять мысль о том, что каждый человек такой, какой он есть, со своим набором положительных и отрицательных черт характера. И при всем своем желании мы не можем подстраивать поведение людей под свои ожидания. Они совсем не обязаны им соответствовать. И здесь у нас снова есть выбор: постараться принять человека таким, какой он есть, попытаться концентрироваться на его положительных сторонах или постоянно отмечать его промахи, заострять внимание на недостатках, настраивать себя против него.

Ну, и не менее важное: никто не в силах заставить себя полюбить кого-то и это не нужно делать. Но можно сохранять нейтральную доброжелательность и уважение, ведь как ни крути, но эти люди воспитали вашего мужа таким, какой он есть, таким, каким вы его любите, и в этом есть их безусловная заслуга. Они бабушка и дедушка ваших детей, любят их, желают им самого лучшего.

В конце письма вы говорите о том, что хотите, чтобы они знали, что вы их не любите. Давайте подумаем, а что это даст вам? Что это даст вашей семье? Проявление уважения и сдержанной доброжелательности не будет лицемерием, скорее признаком зрелости и осознанности.

Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога: