Расшатаны нервы, хочу помощи, хочу пожаловаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Заранее благодарю за ваше внимание и, возможно, помощь. Свою проблему одним предложением не опишу. Мне просто кажется, что у меня тяжелая жизнь, хочу адекватной оценки со стороны - может, это я инфантильная эгоистка и все, что происходит со мной - бывает у многих, и это не повод для нервного напряжения? В любом случае - я так долго не протяну, надо что-то предпринимать. Я из хорошей семьи учителей. Правда, вместо отца - отчим, который жил отдельно. Мы жили с бабушкой, дедушкой, мама и старшая сестра. Учителям платят мало. Мама много работала, воспитывала нас нежно, никогда не ругалась (за строгость, правда, отвечала бабушка). И я с детства хотела помочь маме. С 9 лет на сезон меня отправляли к родственникам на сельхоз работы, где я зарабатывала себе на учебники и канцелярию к школе. В 14 лет я за лето уже зарабатывала так, чтобы полностью одеться и обуться на предстоящий год. Мама, хоть и не сразу согласилась на мою работу, но все же была рада и называла меня лучиком доброты и трудолюбия. Мне было это приятно, и я продолжала стараться. Закончив школу с отличием - поступила сначала в колледж на дневное обучение, где по вечерам подрабатывала в кафе официанткой. Но быстро поняла, что выбрала неправильную специальность. И поступила в университет на вечернее отделение (еще одна гордость - поступила сама, даже никто не знал об этом). Днем устроилась работать на рынке, где провела нелегкие пять лет. Зарабатывала нормально, хватало и одеться и старшую сестру радовать обновками, и ее дочку также. Личной жизни значения не придавала, была полной, закомплексованной. Но мужчина у меня появился - на рынке, старше на 17 лет. И, как оказалось потом - женат. Я чувствовала вину перед его женой, но продолжала встречаться без малого 3 года, трудно было разорвать с ним отношения. Я даже уехала на какое-то время в столицу на несколько месяцев (где хотела заработать на торговле книг, но не получилось). Отношения удалось прекратить, когда встретила своего будущего мужа, ему было 18, мне 21. А встретила я его в ночном магазине, где работала по ночам. Днем я тогда работала в инстанции редактором. Спала очень редко - по пару часов в сутки. Постоянно обливалась холодной водой, чтоб взбодриться, пила всякие энергетики натуральные. Работала так много, чтобы хватало оплачивать обучение. Мама, не помню, помогала морально, всегда были теплые разговоры по телефону, она советовала больше отдыхать, и ни к чему так изнурять себя работами, но я продолжала верить, что мой героизм принесет хорошие плоды. Но, совершенно логично, он не только не принес хороших плодов, а навредил мне. На дневную работу я стала часто опаздывать, просыпать. Один раз вообще не пришла - проспала весь день нечаянно. А в ночном магазине мне не оплатили пол года работы. Судебные разбирательства не помогли. Учебу пришлось бросить. И думать - как заработать на скопившиеся долги. Поехала на заработки на море. Все это время со мной был мой будущий муж - красивый, вроде учится и вроде зарабатывает и успевает еще за мной ухаживать - понравился мне очень. Как оказалось вскоре - учился он фиктивно, за него платили бабушка с дедушкой, работал - так, чтоб время скоротать, у друга в подмастерьях. И ко мне-то он в магазин, собственно, приходил за пивом только. Я всего этого сразу и не разглядела за своими работами, беготней, еще и квартиру снимала с хозяевами, куда народа много ходило и приходилось часто убираться за всеми. Я, конечно, не молча за всех все делала - просила быть аккуратней, мыть за собой посуду, убираться. Но они в этом проблемы не видели, порядок нужен был только мне - вот я и убиралась. В общем, поехала на море, где устроилась горничной в частной гостинице. Парень мой следом за мной приехал. Хозяйка гостиницы выделила нам маленький номер в счет моей зарплаты, муж устроился на стройку работать. А я с 6 утра до 11 вечера - бегала убирать номера. Гостиница большая и я одна на всех разрывалась: и двор подмести, и бассейн почистить, и все коридоры вымыть - три корпуса по пять этажей. Каждый день выселяются/заселяются люди - номер надо отгенералить. Каждый день всем белье поменять, пропылесосить в номерах - это работа была архинапряженной для моей спины, зато теперь я спала по ночам и этому была рада. И зарплату получала за троих. С одной зарплаты погасила все свои кредиты, высылала некоторую сумму маме и сестре. Мужу везло меньше с работой - организация оказалась липовой, и ему за несколько месяцев ничего не заплатили. К концу сезона я заработала грыжу в пояснице, и несколько денег на ремонт его дома, куда мы поселились, когда вернулись. Я устроилась в книжный магазин, и социальным работникам по выходным. А он так же у друга в подмастерьях подрабатывал копейки. Жили на мою зарплату. Его мама (пьющая, жила у своего очередного любовника) помогала платить за коммунальные. Было тяжеловато, но мы не жаловались. Работа с книгами меня приводила в восторг, поэтому я готова была на небольшую зарплату. Настало время отдавать долг родине и мужа забрали в армию. Я переехала в деревню к маме, где провела весь год. Ехать на работу далеко, поэтому вставала рано, приезжала домой поздно. Брала меньше выходных - и так пролетел год. Да, забыла пожаловаться еще - муж-то пил все это время, пил каждый день и перед уходом в армию стоя на коленях просил простить за все и дождаться с армии, говорил, придет оттуда другим человеком. Ждала его очень, считала дни, писала, звонила, плакала, очень похудела. Он вернулся, но таким же - от выпивки отказаться не смог. Устроился на хорошую работу, начал зарабатывать и гулять. Я некоторое время пила валерьянку по ночам. А потом собрала вещи и переехала на квартиру от него. На работе стали ценить мой труд, повысили должность, зарплату. Работала много - ночами разгружали камазы с новинками, учебниками, днем в магазине - ажиотаж, мне нравилось. Но в личной жизни - пусто. Сестра познакомила со своим знакомым издалека. Мы переписываться стали по интернету, понравилось. Пол года тесного общения и он приехал ко мне. Несколько дней провели вместе. Понравилось, но не такие родные оказались как по интернету. Я стала скучать по своему алкоголику. И все-таки сошлась с ним. Пить меньше он не стал. Но любил меня очень, хотя и пропадал также где-то по ночам. Я и не думала, что он мог там с кем-то быть, изменять мне. Хотя, это все было так очевидно. Все родные меня жалели и уговаривали с ним расстаться. Но я любила, очень заботилась, помогала финансово ему. А сама подумывала о том, что пора бы семью и деток. Вот и забеременела. Всю беременность мы жили на мою зарплату, так как его с работы попросили за его пьянки. Родился сын, муж устроился на работу. Продолжал пить, каждый день в пивнушку заходил, задерживался часто. У меня было и счастье - сынок, и горе - муж. Через год мое терпенье лопнуло, муж бессовестно не скрывал свои "гульки". Я переехала опять к маме. Возобновила отношения с тем парнем от сестры. Он, как оказалось, ждал меня все это время. И рад был моему возвращению даже с ребенком. А я все переживала и думала о муже-алкоголике - как же он так мог со мной поступить и даже сам не переживает ничуть? В суд даже забыл явиться и нас быстро развели. Но уже через несколько месяцев ему надоела холостяцкая жизнь, подорвал здоровье пьянками и решил меня вернуть. Бросил пить и несколько месяцев добивался моего внимания - часами ждал под дверью, читал книги, работал, носил цветы, обещал всю жизнь носить на руках. И снова я попрощалась с моими верным и хорошим знакомым и вернулась к мужу. Сейчас у нас второй сынок - 2 месяца, мы живем у мамы, муж много работает, не пьет, бросает курить. Но теперь мне так трудно поверить, что у нас все будет хорошо. Я устала от декрета, от 4 стен, от рутинной работы. Мама с детьми помогает неохотно, она оказывается трудоголик - учитель и волонтер, с утра до ночи занимается общественной деятельностью. На домашние хлопоты совсем не остается сил и желания.

Так вот у меня какая проблема - я обижаюсь на маму, мужа, сестру. На маму, что не помогает по дому, с детьми (хотя она помогает деньгами - за коммунальные платит и на продукты часто дает), а я очень хочу иногда отдохнуть от детей и грязной посуды. На сестру обижаюсь, что перестала мне часто звонить и видеться. Потому что я переехала в деревню, и со мной скучно стало - ведь я только и делаю, что ною про домашние хлопоты. На мужа, что так долго терпела его измены, и что теперь превратилась в истеричку. Как мне выбраться из болота нытья? Почему я так нуждаюсь в жалости? Я инфантильна? Я стараюсь радоваться тому, что есть - занимаюсь творчеством, стараюсь развивать деток, радовать всех необычной кулинарией. Но остаюсь глубоко неудовлетворенной жизнью, да и в постели уже год не получала удовлетворения, столько мыслей о прошлом отвлекает. Помогите советом.

Автор вопроса: ника Возраст: 29