Как себя сдерживать при ссорах?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я очень устала от своих отношений.. но очень сильно люблю своего молодого человека.. или может это что-то другое, но уйти я не решусь, каждый день плачу.. и каждый раз себя настраиваю, что в следующий раз такого не будет и я буду сильной..но все тщетно.. мои слова и действия выходят наружу. Молодой человек со мной бывает груб, он шутит и бывает издевается как он говорит шутя любя, но меня очень задевает, задевают его слова и действия.. мне не хватает его внимания и ласки..я хочу чувствовать себя нужной и любимой..на что в ответ он мне говорит, что я парень и так и должно быть, что девушка должна давать любовь и заботу.. я постоянно нервничаю, не доверяю ему, и даже уверена, что он врет.. меня раздражает даже когда он врет по мелочам, и я потом узнаю и предъявляю, а он в ответ лишь что это была шутка, или я знаю как бы ты отреагировала на это....дело в том, что раньше, когда мы начали с ним только встречаться, он запрещал мне общаться с друзьями парнями, запрещал гулять...и еще много что..я потеряла свободу, но я очень сильно любила его и шла навстречу, он тоже ни с кем почти не общался и никогда не давал повода, но спустя два года, мы поменялись местами, теперь у меня к нему подозрения и я не верю, просто не верю ему, если он хочет провести время с друзьями..мне обидно, я не хочу его отпускать, но в душе понимаю, что это неправильно, и так нельзя делать...но зная его друзей, которые любят смотреть на девчонок и любят общаться и изменяют своим девушкам...я тоже боюсь...я хочу себе мужчину достойного и любящего, нежного и спокойного и верного...а не так, чтобы переживать каждый и день и думать, а не врет ли мне он, а не смотрит ли он на кого-нибудь..а не общается ли он на стороне...у меня очень часто нервные срывы..при ссоре, когда он считает, что я неправа, а я считаю, что он не прав и мы молчим..я не могу потом уснуть, не успокоюсь, пока он не поймет, что он не прав...и у меня начинается головная боль... я пыталась сдерживать себя..но он сам провоцирует при ссорах..если молчу говорит, что я не уважаю и угрожает мне, что уйдет от меня...но я очень сильно его люблю, но и свою гордость сложно переступить ..я потеряла свою уверенность, мне не хватает мужского внимания...
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.
Дорогая Татьяна, добрый день.
"... мне так не хватает мужского внимания..."
Внимание. Любовь. Терпение. Забота. Доброта. Все это идет из детства. Мы получаем от родителей все, что потом несем в мир.
Какая Ваша семья? Вы были одним ребенком или же у Вас есть братья, сестры. Вы слышали от родителей слова любви, Вы чувствовали безусловное принятие со стороны своих родителей?! Как у Вас в семье было принято выражать свои чувства, как негативные, так и положительные?! Сядьте поудобнее в таком месте, чтобы Вам не могли помешать, и окунитесь в воспоминания...
А теперь постарайтесь вспомнить, как Вы понимали, что Вас любит папа, мама. Вам надо было, чтобы они говорили Вам об этом или Вам было достаточно, чтобы они просто уделяли Вам внимание... Это важно для понимания себя. Если Вас в детстве недолюбили, то теперь в отношениях с МЧ вы хотите восполнить то, чего Вам так не хватает.
Сейчас Вам 20 лет и Вы живете с мужчиной. Вы хотите от него любви, тепла, ласки. Вроде бы, - ничего сверхъестественного Вы не просите. Но есть одно НО. Если Ваш сосуд любви полон, то Вам есть, что отдавать, если по каким-то причинам он пуст, то, уж простите, Вы не можете дать. "Голод любви" сохраняется, и Вы просите, чтобы партнер наполнил Вам сосуд. А ему, может быть, самому нечем поделиться. И вы оба заменяете безусловную любовь, принятие в ваших отношениях на все, что угодно: секс, зависимость, болезненную привязанность.
Вы упоминаете про гордость. Прошу, прощения, если мои слова покажутся Вам жесткими. Какая гордость, если Вы живете не в браке, и не надо говорить, что это атавизм, что современное общество за свободные отношения. Да, мужчины, чаще всего за свободные, а Вы, - женщина?! Вы пытаетесь контролировать то, что Вам не принадлежит, в надежде на мужскую совесть или еще на что-то там. А что может остановить человека?! ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Какие обязательства имеет по отношению к Вам Ваш мужчина?!
Он ограничил Вас, сделал все так, чтобы Вы полностью были психологически от него зависимы. Вы приняли правила его игры. Но через некоторое время Ваши ожидания не оправдались и Вы поняли, что напрасно подчинились ему полностью. Вы начали что-то просить, требовать. Эффект от Ваших эмоциональных всплесков, как я поняла из письма, небольшой. ПОДУМАЙТЕ, что дальше. Будет и 25, и 30... Какое развитие отношений Вы себе рисуете. О чем Вы мечтаете? (подхожу к самому главному!)
Милая Татьяна, я Вас прошу, призываю, опомнитесь. Ваши отношения несут в себе то, что Вам принять сложно, а, может, и невозможно. Поэтому, первое, что нужно сделать. Взять лист бумаги и написать в первой колоночке, что ДАЮТ мне отношения с "моим" МЧ (беру в кавычка, так как мой можно сказать, когда есть ответственность и обязательства, а пока Вы на птичьих правах, простите). Вторая колонка, что я ПОТЕРЯЮ, при разрыве с моим МЧ. Хорошенько подумайте, не торопитесь. Возвращайтесь к списку через некоторое время.
Есть сигналы, что отношения не здоровые и несут Вам не ЛЮБОВЬ и РАДОСТЬ, а страдания. Разве об этом Вы мечтали.
Наполните свой сосуд любви. Тогда Вам проще будет строить отношения. Вам не надо будет требовать и просить. Вы просто будете любить и наслаждаться. Но, чтобы наполнить себя, нужно немного поработать. Простить родителей за их несовершенство, простить себя, принять свои достоинства и недостатки, да-да, ведь Вы тоже не идеальны. Чтобы принять и полюбить себя такой, какая Вы есть, нужно проделывать специальные упражнения. Найдите психолога или группу, или найдите на страницах инета информацию на эту тему - все это есть в свободном доступе. Работайте, начинайте любить себя.
А пока, постарайтесь как можно чаще обращаться к своему сознанию в отношениях с МЧ. Например, как только у Вас возникает подозрение, что Ваш мужчина пошел куда-то не туда, Вы себе говорите: "СТОП, я пытаюсь сейчас контролировать неконтролируемое, это во мне взыграло чувство неуверенности в себе, мне хочется сейчас быть маленькой и беззащитной, мне хочется, чтобы меня пожалели. Это позиция жертвы. Я большая, Я взрослая самостоятельная женщина, теперь Я сама могу о себе позаботиться. Если ты ушел, я полностью доверяю тебе и отпускаю тебя, так как я не ты, а ты не я. Каждый из нас уникален и неповторим. Я признаю свою индивидуальность независимо от внешних обстоятельств". Ваш партнер почувствует Ваше преображение, Вашу уверенность в себе, он почувствует, что ему доверяют. Возможно, это его остановит от необдуманных поступков. Вы подтолкнете его к более взрослым ответственным отношениям. Также не забудьте и о своих границах. Если Вам что-то не нравится в отношениях, если Вы что-то категорически не приемлете, спокойным голосом в подходящий момент сообщите об этом партнеру. Без наезда и претензии. Просто, как констатацию факта.
Вы пишите: "...Я очень устала от своих отношений.. но очень сильно люблю своего молодого человека.. или может это что-то другое, но уйти я не решусь, каждый день плачу.." ЛЮБОВЬ - это РАДОСТЬ, СВЕТ, ДОБРО и КРАСОТА.
Желаю Вам полюбить и принять себя, чтобы не выпрашивать любовь у другого. Как только Ваш сосуд любви будет наполнен, тогда Вы, как Королева, сможете дарить и отдавать, притом что Вы будете наполнены любовью бесконечно.
С уважением, НК
Оцените ответ психолога:
Автор: Клобукова Надежда Сергеевна
Город: Москва
Квалификация: Клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.