Вопрос психологу:
Добрый день.
Подскажите как избавится от этой тревожности из-за ситуации которая со мной случилась.
И так, встречалась с парнем, на 5 лет младше меня, мне 25 ему 20
Все бы ничего, но постоянные ссоры, ревности с его стороны, доказывания правоты и весь этот юношеский максимализм. Привели нас все таки к расставанию.
Но углублюсь в саму суть, мы работали вместе на одной работе, и к нам приходит новый сотрудник. Он начинает с моим экс-ом общение, пару раз выходили на кофе, либо при наших ссорах с экс-ом, они могли выйти поговорить «по душам» так сказать.
В конечном итоге, наши ссоры нас выжили из себя и мы расстаемся, но еще долгое время продолжаем выяснять отношения, как это бывает, пару раз пытались сойтись даже, но ничем хорошим не заканчивалось.
За это время, он решил увольняться и перешел на другую работу.
Что бы сократить наши встречи до минимума.
А с этим его новым знакомым, они начинают все реже общаться.
Так как он ушел на другую работу.
У нас был праздник и мы решаем коллективом ехать отмечать в загородный клуб. Мы выпили, разобщались все.
Там был и тот новый сотрудник, «друг» моего бывшего.
Мы с ним просто пообщались, так сказать излили душу друг другу. Он мне рассказал, что-то за свои прошлые отношения, я с ним поделилась чем-то. Ничего большего, никаких прикосновений и т.д..
В итоге отдых подешевел к концу.
Мы разъехались по домам, и больше не общались с тем парнем. Чисто рабочие отношения поддерживали.
Спустя 2 месяца , я решаю завести питомца, выкладываю это событие в инстаграм. И мне пишет тот самый «новый сотрудник», у нас завязалось общение.
Ему 27 лет. То есть он мой годок. И нам было так легко было общаться. Ну и Мы стали общаться практически каждый день, через день.
И я задала ему вопрос, ты же знаешь, что мой бывший, это твой друг, это же не правильно.
На что он мне ответил. Что его последнее общение с экс-ом было после того корпоратива. Что якобы их общение изначально, было основано, на какой-то выгоде, либо когда мы с экс-ом были в ссоре, они общались и выходили на кофе. А когда у нас было всё хорошо, то и общения у них не было, либо звонил что бы одолжить денег.
И после того праздника , мой экс ему написал, что бы встретится и тот ему рассказал, что там было.
Наше общение и дальше продолжилось с этим парнем.
И он решается меня позвать на прогулку, я долго думала, стоит или нет. А городок у нас не большой и я переживала, что бы не пересечься ни с кем.
И конечно же, по всем законам , случилось то что не должно было случится.
Мы прогуливаясь встречаем моего экса. По 10 бальной шкале неловкости эта встреча перевесила все 100 баллов.
И тут начинается самое жесткое, столько грязи вылилось в мою сторону.
Столько некрасивых и оскорбляющих слов.
Встреча не из легких так сказать. Но напомню ему 20 лет, и его отношения со мной, были первыми серьезными отношениями.
В итоге мы выслушали, очень много неприятностей в нашу сторону. И ушли с тем парнем, первая прогулка не задалась.
Сейчас мы с этим парнем «новым сотрудником» в отношениях.
Все хорошо, присутствует понимание друг друга, уважение, личные границы. Взрослые отношения . Экса мы больше не встречали.
Но чувство вины, меня не покидает, гложет, очень часто задумываюсь, что я не правильно сделала, что как можно было начать общаться с другом своего бывшего. И что может закончить эти отношения.
Боюсь осуждения.
Подскажите, есть ли какие методы, перестать себя загонять в эту яму, я понимаю, что сжираю сама себя этим.
Буда благодарна за ваш ответ.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Благодарная Виктория Александровна.
Здравствуйте, Юлия! Мне жаль, что вы попали в такую ситуацию, что спустя столько времени вы не можете заглушить чувство вины. Но если подумать, то в чём вы виноваты? Ведь ваш нынешний молодой человек не был лучшим другом вашего бывшего, они были просто приятелями, коллегами по работе и не более того. Ваша встреча на прогулке с бывшим так сильно повлияла на вас потому, что вы не уверены в себе и обвинения вашего бывшего для вас значимы, хотя вы правильно сказали, что у него "юношеский максимализм", позиция не взрослого, зрелого человека, а ребёнка, который обиделся на то, что взяли то, что якобы принадлежит ему. Но ведь вы расстались, вы же не изменяли ему, не обманывали и вы вправе, после расставания строить свою личную жизнь и быть счастливой. Даже если парни были знакомы между собой и были приятелями, это не значит, что вы должны убегать от своих симпатий и влечения к новому парню, только, чтобы не обидеть бывшего или чтобы люди вокруг не подумали о вас плохо. В эти моменты вы "выбираете" других, а не себя, а нужно всегда выбирать себя и то, что нужно вам. Вот эта зависимость от чужого мнения, вас и гложет, что о вас плохо подумают, что для кого-то вы будете "плохой". Но вам должно быть плевать на мнение других, люди часто переносят свои проблемы на посторонних людей и осуждают их только потому, что не хотят замечать свои проблемы и разбираться в своей жизни, так устроена наша психика, нам проще осуждать кого-то, чем себя. Поэтому не думайте о том, что кто-то там что-то плохое про вас подумает, даже если кто что скажет, отвечайте - "это моя жизнь и не нужно в неё лезть" или "спасибо за ваше мнение, но я останусь при своём", будьте смелее и умейте за себя постоять. Вы всё равно не сможете быть хорошей для всех, но себя вы должны любить всегда и уважать, не смотря ни на что. Пока не научитесь любить себя, вам будет сложно не обращать внимания на чужое мнение. Здесь за вас говорят ваши детские установки и блоки, которые нужно убирать с помощью специалиста. Запомните, вы вправе делать то, что хотите, для того, чтобы быть счастливой! А то, что молоденький мальчик так отреагировал на вашу встречу, то это только его проблемы и установки, а также воспитание. Вы не обязаны перед ним отчитываться и оправдываться, что решили построить отношения именно с этим человеком. Ведь нового парня вы выбрали не потому, что он друг вашего бывшего и не ему назло, а потому, что он вам понравился и у вас общие интересы и ценности. Если ещё будут нахлынывать переживания по этому поводу, то перечитайте это письмо снова, особенно фразу, что вы ИМЕЕТЕ ПРАВО выбирать себе мужчину, который вам нравится и имете право БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! А если кого-то это не устраивает, то это только его проблемы, не ваши. Поэтому чувство вины даже не должно возникать. Можно попробовать разные методики самопомощи при постоянном чувстве вины, которых много есть в книгах по психологии и в интернете, такие как "заземление", "место силы (ресурсное место)", медитации и т.д. Но я бы рекомендовала вам обратиться к психологу чтобы найти свою самоценность и обрести уверенность в себе. И вы увидите, что после нескольких сеансов со специалистом, ваша жизнь заиграет новыми красками. Я желаю вам всего доброго и простого женского счастья!
P.S Если захотите пообщаться со мной онлайн, то пишите в личные сообщения или на почту, данные есть в профиле.
Оцените ответ психолога:
Автор: Благодарная Виктория Александровна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 223