У моего парня есть подруга. Как научиться себя контролировать?

Здравствуй. Ты описала очень глубокую и болезненную ситуацию, и то, что ты осознаёшь своё поведение, уже огромный шаг. Большинство людей годами ходят по кругу, не замечая, что сами разрушают отношения, а ты уже видишь механизм, просто пока не можешь его остановить. Это нормально. эмоции, особенно после предательства, действуют как зависимость и как травма одновременно.

Когда тебя предали, особенно человек, которому ты доверяла, в психике запускается травматический цикл: внутри есть боль, обида и страх потери; при контакте с ним (или даже мыслях о нём) эти чувства активируются, тебе нужно снять напряжение,

и ты начинаешь «проверять», «выяснять», «жалить». То есть хоть что-то, чтобы почувствовать контроль.

После вспышки приходит стыд и вина, но система уже замкнулась. Так формируется эмоциональная зависимость и компульсивное поведение.

Это не про «затыкать рот», а про перехватывать момент до взрыва.

Физиология, вот когда чувствуешь, что закипаешь сделай три медленных выдоха (именно выдохов, не вдохов);

физически отвлекись — встань, выйди, напиши в заметках «Я злюсь, потому что…», но не говори это ему сразу.

Таймер поставь в телефоне на 20 минут, и если хочешь что-то ему сказать — подожди 20 минут. За это время активность миндалевидного тела снижается, и мозг снова способен думать рационально.

Сигнальная фраза, т.е. заранее придумай короткую фразу вроде:

«Я сейчас злюсь, давай позже».

Это не слабость — это контроль.

Слушание невозможно, когда внутри всё кипит. Поэтому важно не обсуждать больные темы, пока ты не спокойна. Если разговор снова скатывается в «его подругу», мягко скажи: «-Я всё ещё не готова к этой теме, давай оставим».

Когда он говорит — повторяй суть (то есть перефразируй): «- Ты хочешь, чтобы между нами было спокойно, я правильно поняла?»

Это помогает мозгу не уходить в эмоции, а фокусироваться на смысле.

Обида — это замороженная боль. Ты не сможешь «перестать обижаться», пока не признаешь своё право на эту боль.

Попробуй письменное упражнение.

Напиши первое письмо ему (не отправляй ему), где выплесни всё: как тебе больно, за что злишься, чего боялась.

Потом напиши второе письмо себе от имени взрослой части себя: «-Я вижу, что ты была предана, тебе было страшно, и ты защищалась как умела» и т.д.

Эти письма реально снижают эмоциональную силу обиды.

Пойми вот что: пока у тебя внутри болит — отношения не восстановятся.

Даже если он скучает, он будет бежать от твоих эмоциональных вспышек, потому что это больно и ему, и тебе.

Поэтому сейчас правильный фокус такой.

Не “возвращать” отношения, а восстанавливать себя.

Минимизируй общение до нейтрального (без выяснений).

Если он пишет, не начинай тяжёлых разговоров, не проверяй.

Сосредоточься на себе: тело, сон, еда, прогулки, спорт, поддержка друзей.

Ты описала сильные эмоциональные вспышки и внутреннее напряжение — с этим хорошо работает психотерапия (особенно КПТ или схема-терапия, я владею этими методами).

Могу помочь тебе переработать обиду и предательство; научиться замечать триггеры до того, как они взорвутся; вернуть ощущение контроля над собой. Если хочешь, я могу помочь тебе составить пошаговый план восстановления, что делать в ближайшие недели, чтобы перестать «срываться» на него, снизить зависимость, и вернуть к себе уважение и спокойствие.

Кристина, скажу честно. Пока мы с тобой смотрим на ситуацию так сказать поверхностно. Здесь гораздо глубже у тебя всё. Вопрос в том, готова ли ты посмотреть в эту глубину и личную боль. Готова ли ты посмотреть, что стоит за твоим описанием.

Немножко приоткрою то, что для тебя находится в слепой зоне (чего ты на самом деле видеть не хочешь).

Главный корень неистерпимая боль от утраты доверия и любви.

Ты испытала травму привязанности.

Когда человек, к которому ты эмоционально «приклеилась», изменяет — это не просто обида.

Это как будто у тебя вырвали кусок безопасности и самооценки.

Мозг буквально воспринимает это как угрозу жизни, поэтому активируется стрессовая система, выбрасываются гормоны (кортизол, адреналин), и поэтому ты не можешь себя контролировать, даже если головой понимаешь, что “нельзя”.

Ты в этот момент не безвольная, ты травмированная.

В тебе сейчас живут две части.

Одна - Раненая девочка, которая говорит: “Почему ты со мной так поступил? Заметь меня, докажи, что я важна, не бросай меня!”

Она страдает, злится, боится.

И вторая - Взрослая женщина, которая понимает: “Так нельзя, я себя разрушаю, нужно остановиться.”

Проблема в том, что взрослая часть пока слаба, а девочка в панике.

И когда ты начинаешь общаться с ним, включается именно она, потому что любовь для неё = безопасность, а он — источник и боли, и надежды.

Твоё «заткнуться» (будто специально провоцируешь) - не просто импульсивность. Это хреновая попытка вернуть контроль.

Измена разрушила ощущение предсказуемости и уверенности. Внутри голос: «Я не знала, что он способен на это. Значит, я ничего не контролирую».

Теперь бессознательно ты проверяешь, «А если я сейчас устрою скандал, он останется?» «Если выдержит, значит, всё ещё любит».

Парадокс: именно так работает психика травмированной привязанности: чем больше страха потери, тем сильнее человек “кусает” того, кого боится потерять.

А в основе всей этой красоты — страх быть «недостаточной».

Ты несколько раз говоришь, что «он, возможно, рассматривал бы меня, если бы не мои истерики».

Но за этим есть глубинная установка: «Меня можно любить только если я идеальная / спокойная / удобная».

А когда боль вырывается наружу, ты чувствуешь вину, стыд, и подтверждаешь себе старую веру: “Вот, снова я все испортила, я не стою любви.”

То есть ты не просто переживаешь измену, ты сталкиваешься со старой раной самоценности!

И пока она не исцелится, любые отношения будут ранить.

И так мы подошли к главному вопросу. Что на самом деле ты ищешь в нём?

Если отбросить всё (скандалы, разговоры, ревность), за этим стоит жажда быть услышанной и признанной.

Ты хочешь, чтобы он увидел твою боль, сказал: “Да, я тебя ранил. Ты не сошла с ума. Твоя реакция понятна.”

Ты не получаешь этого признания и из-за этого не можешь закрыть гештальт.

Пока он не скажет “ты права, я виноват”, твоя психика как будто требует: “заметь меня, пойми!”

Эта ещё раз скажу- травма привязанности (страх быть покинутой, особенно после предательства).

Потеря чувства контроля → вспышки агрессии как защита.

Боль от обесценивания → постоянная проверка значимости.

Старая детская установка «меня не любят, если я не идеальна».

Поэтому тебе нужно определить, какая именно часть тебя сейчас ведёт эти реакции и как с ней можно работать.

Это даст тебе возможность не просто «держаться», а понимать, кто в тебе говорит и чего хочет.

В общем, если решишь прийти за помощью, пиши мне в телеграмме @Natalya_Cheremcheeva

Оцените ответ психолога: