Как переживать боль от обиды и разочарования?

Уважаемая Алеся, добрый день! Благодарю Вас за обращение.

Я понимаю Вас и понимаю Вашу боль. Всегда сложно пережить негативные отношения, либо негативное расставание. Боль остается надолго. Вы не одна такая, к сожалению.

Я бы посоветовала Вам почитать про созависимые отношения (как статьи, так и книги). Там описание проблемных отношений и механизмы попадания в ловушку зависимости и созависимости (просто нет смысла через письмо описывать это, слишком много). Есть разные типы созависимости (типо догоняющего и убегающего типа), которые человек может сменять в своем поведении.

Но, в любом случае, все сводится к работе над собой, над своим развитием и проработкой травм, фобий, в т.ч. и из детства (отношения с родителями и между родителями), проработка определенных сценариев, которые повторяются из отношений в отношения. Часто люди, которые испытали травму после неудачных (с их точки зрения) отношений закрываются и начинают подсознательно избегать отношений. Это важно увидеть в себе и проработать. Бывает, что люди отсутствием отношений оправдывают свои личные проблемы, такие как не умение коммуницировать, не умение принимать других и себя, конфликтность, страхи и т.д.

Обида чаще всего начинается тогда, когда мы ожидаем чего -то, когда мы хотим чего-то, считая, что это должно быть, но не получаем. Например мы общаемся с кем-то, любим и считаем, что другой тоже должен любить нас в ответ. Или кому-то мы понравились и мы считаем, что это данность и так будет всегда, даже если мы сами не будем прикладывать усилий для построения отношений. Когда мы это не получаем, то нам становиться обидно, нам становится больно. Мы концентрируемся на своей обиде и боли. Здесь начинается накручивание себя, впадание в жалость к себе, в злость и т.д. И все это вместо рефлексии, принятия и отпускания.

Вы пишите, как быстрее прожить, когда нет сил. Но, во первых это субъективно, а во вторых Ваши силы уходят на внутреннюю борьбу, на обиды, поэтому и нет сил. Верните себе себя, верните свою энергию себе. Прекратите думать о том, что могло бы быть, но не случилось, прекратите думать о нем (какой он). Начните думать о себе: какая вы, что вы любите, что надо, чтобы вернуть вам силы, что надо, чтобы вернуть вам настроение. Вспомните, что когда то давало сил, поднимало настроение. Займитесь собой. Радуйте себя.

Грубо говоря: Если он не остался с вами, значит это не ваш человек. зачем вам чужой человек? зачем вам тот, кто не хочет быть с вами? Если вы его любите, то любите. Никто не может отнять Вашу любовь. Отнять можно вещь, но другой человек не вещь. Так же, как и Вы.

Вы пишите, что поддерживали без требований на взаимность (но требований на взаимность и не может быть). Но, если Вы обижены, если вам больно, то значит требования и ожидания были.

Вы управляете своей жизнью и только Вам решать, как поступать. Если вам больно общаться только как друзья, то зачем вам это? зачем вы соглашаетесь на это? Когда общение только по телефону, то чаще всего это уже фантазии, а не реальные отношения, т.е. возможно, что вы любите не реального человека, а свои фантазии о нем, вы любите свой идеал, а он не имеет никакого отношения к реальному человеку. и конечно больно, когда рушатся фантазии.

Не мысли управляют Вами, а Вы управляете мыслями. Просто начните отслеживать о чем вы думаете и фантазируете. Сначала просто отслеживать... чтобы понять механизм. далее уже самой себе говорить "СТОП" и направлять мысли и фантазии в другое, позитивное русло. У Вас уже сформировалась негативная привычка, поэтому придется применить силу воли, чтобы сформировать новую. Почитайте мои статьи на этом сайте про самоотношение и найдите упражнения, которые вам понравятся.

Вам важно научиться принятию того, что есть, а не ожидать того, что хочется. Реальность часто бывает даже лучше, чем фантазии и ожидания.

Когда начинаете что-то новое, то рассматривайте несколько сценариев, вт.ч. даже фантастические (это чтобы слишком серьезно не относиться и не ожидать). Если вы рассматриваете несколько вариантов, то проще принять результат, не привязываясь к одному. Так же, если вы не знаете причин происходящего, то тоже рассматривайте несколько вариантов. Даже отвлекаясь на придумывание и просмотр разных вариантов вы сможете отвлечься и переключиться и это уже поможет. Это поможет не зацикливаться на чем то одном.

Оцените ответ психолога: