Как справиться с чувством вины перед бывшим мужчиной и выйти из созависимых отношений?

Анна, добрый день!

В первую очередь хочу поддержать Вас и подчеркнуть ценность и мудрость слов в конце Вашего письма: «головой понимаю, что я не предательница, не изменщица, я сделала всё, что в моих силах для наших отношений, я готова отпустить его, чтобы построить нормальные отношения с достойным мужчиной». Это и есть Ваш главный ориентир, который позволит выйти из того тумана созависимых отношений, в который Вы погрузились в предыдущие 5 лет.

Вы действительно сделали всё, что могли, для этих отношений, а теперь пришло время спасать себя, Анна.

Скорее всего, Вы после развода нуждались в человеке, который вытащит Вас из депрессии, станет отдушиной хотя бы временно. Вы сразу поняли, что это «не Ваш» человек, но пошли в эти отношения ради доли позитива, который они давали.

Дабы Вы не думали, что теперь на век чем-то обязаны этому мужчине, согласитесь, что получали от этих отношений не только Вы одна. Рядом с Вами этот мужчина смог почувствовать себя сильным, остроумным, способным повлиять на Вашу жизнь. Вы отдавали ему в ответ свои эмоции, тепло, заботу, помощь, время.

Возможно сначала он взял на себя роль Спасателя, а потом вы поменялись ролями. Спасатели обычно не живут своими проблемами, они полностью погружаются в жизнь другого, чем нарушают все границы, словно психологически срастаются с другим человеком, со временем начинают контролировать другого, манипулировать, требовать, преследовать, обвинять.

Здесь проявляется известный треугольник Карпмана, в котором постоянно взаимодействуют и меняются местами Жертва, Агрессор и Спасатель. Спасатель - отнюдь не положительный герой! Важно осознать этот механизм и понять, как Вы попали в этот треугольник, чтобы выйти из него, и не повторить историю в следующих отношениях.

Начните разделяться с мужчиной физически, эмоционально, психологически, если Вы поняли, что эти отношения тащат Вас в бездну. Сведите к минимуму встречи, разговоры по телефону, общайтесь максимально спокойно только по существу и по делу, верните ему его вещи, если они есть в Вашем доме, заберите свои. Начните решать все свои задачи самостоятельно, без его участия: финансовые, семейные, бытовые и т.д.

Стать наркоманом - страшное решение, но это был его собственный выбор, он взрослый человек, живёт свою жизнь и отвечает за свои поступки. Мать мужчины страдает, может цепляться за Вас как за соломинку, что бы Вы тащили её сына на себе. Это понятно, есть большой соблазн поддаться чувству жалости. Но это её сын и их отношения.

Предлагаю Вам в такие моменты вспомнить, что Вы - тоже мать, у Вас есть собственные несовершеннолетние дети, за которых уж точно отвечаете именно Вы. Кто же тогда должен заниматься Вашими детьми, если Вы заняты проблемами взрослого мужчины-наркомана?

Это не значит, что его нужно перестать считать человеком, презирать. Поддерживающей позицией близких является прекратить потакать внутреннему агрессивному «зверю» зависимого человека, впаданию в беспомощное детство и чаще возвращать в позицию дееспособного, сильного, самостоятельного, ответственного за себя мужчины, хозяина своих желаний.

Оказать профильную помощь наркоману могут только профессионалы в специализированных клиниках. Семья, близкие также должны участвовать в этой работе, тк чужая жалость, вина, страхи словно подкармливают зависимость наркомана, не позволяют ему вылечиться. Жалость и потакание губительны для наркомана - так он привыкает получать к себе внимание только через зависимость - то унижается и просит, то шантажирует и выбивает силой, жизнь всей семьи летит в топку.

Продумайте для себя правила: как с Вами запрещено, как с Вами можно, чего Вы хотите, чего никогда не примите, за что в своей жизни отвечаете, а что - уже не Ваша сфера влияния. Вы сами для себя, в первую очередь, должны принять эти правила как настоятельную необходимость для защиты себя и своей семьи. Озвучьте при случае эти правила мужчине и его матери, настойчиво придерживайтесь их, как бы кто ни старался их нарушить.

Вина - это продукт манипуляции Вашими чувствами и эмоциями, ведь в реальности Вы ни в чём не виноваты перед мужчиной и его матерью, ничего им не должны. Помочь разобраться в том, откуда у Вас эти чувства, почему мучает вина, чего Вы искали в созависимых отношениях, помочь Вам трансформировать восприятие себя и других сможет психолог на индивидуальных консультациях.

Вы можете работать с негативными убеждениями, манипуляциями и самостоятельно. Сделайте широкую таблицу из 7 столбцов. Я предложу примеры, чтобы было понятнее, как заполнять таблицу, а Вы заполните её своими ответами:

1). Моя мысль/убеждение, на сколько % я верю в её истинность (например, мысль: я должна посвятить себя борьбе с наркозависимостью моего мужчины, уверена в этом на 100%);

2). Чувства по поводу этой мысли (из-за этой мысли я чувствую вину и злость);

3). Аргументы «за» эту мысль (он когда-то помог мне выйти из депрессии, я чувствую свой долг перед ним);

4) Аргументы «против» этой мысли (я давно отдала ему все долги, из-за него трачу слишком много сил не на себя и своих детей, уходит впустую время моей жизни, отблагодарить и оказать ему реальную помощь можно другими способами);

5). Новая мысль с учётом + и - , на сколько % истинна новая мысль (я благодарна ему за пару лет хороших отношений, но надежд на лучшее уже не осталось, дальше каждый сам выбирает свою дорогу, уверена на 100%);

6). Чувства по поводу новой мысли (облегчение, освобождение от того, что я не виновата в его предпочтении наркотиков);

7). На сколько % теперь я верю в истинность первичной мысли (первичная мысль сейчас актуальна на 10%).

Разбирайте любое своё убеждение по этой схеме. Вы сможете лучше понять себя, свои мотивы и ценности, когда проанализируете наиболее часто встречающиеся ответы, словно идущие красной линией через многие ситуации в Вашей жизни.

Проводя чёткую границу между собой и мужчиной-наркоманом, Вы даёте ему понять, что его манипуляции с Вами больше не работают. Мужчине для взаимодействия с Вами придётся либо поменять своё поведение и действовать по Вашим правилам, либо он вовсе не получит ничего. Конечно, он по привычке будет пробовать снова проломить границы, но только Вы можете их удержать. В этом - Ваша защита собственной жизни от созависимости и действенная помощь некогда близкому мужчине на его пути борьбы с зависимостью через возвращение ему ответственности и силы.

Когда Вы психологически и эмоционально перестанете зависеть от этого мужчины, взрастите в себе стойкость и цельность, постепенно уйдёт и страх перед новыми отношениями, и мужчины в Вашей жизни будут появляться другого склада.

Вам 30 лет, Анна, психологически важный период в жизни человека, когда можно отказаться от того, что уже не несёт перспектив, начать жизнь с чистого листа. Время обретения мудрости, ответственности и устойчивости. Вы у себя одна, поэтому берегите себя. Ищите для себя новые позитивные цели, опоры, ресурсы, думайте о том, что прямо сейчас Вы и формируете свою жизнь, и показываете личный пример своим детям.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте в конце раздела Основное. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: