Как выстроить отношения с отцом дочери, который ведёт себя не по-человечески?
Вопрос психологу:
Здравствуйте,
Прошу помочь советом в такой ситуации.
С 2014 по январь 2022 год жила с сожителем
Есть дочь 2015 года рождения
Пил, бил. Он злоупотреблял алкоголем, употреблял наркотические средства и ел сушенные мухоморы. Сейчас есть это в его жизни или нет, я не знаю, не интересуюсь.
Много всего было, о чем я сожалею и жалею, что не прекратила отношения раньше и потратила много лет жизни на такого человека.
При чем расстались по итогу мы по причине его неземной любви к женщине всей его жизни. Оставил нас с невыплаченными кредитами и долгами и ушел строить свою личную жизнь.
К слову, я ей очень благодарна, готова ноги мыть и воду пить, как говорится.
Отношения у них начались в 2020, в 2021 я его к ней выгоняла, вернулся очень быстро, а потом через пол года снова передумал и понял, что любит только ее. Правда потом снова хотел вернуться, но тут уже у меня мозг на место встал.
Но это все ладно.
Первый год (2022) дочерью заниматься отказывался наотрез, предлагал сдать в детский дом, не приезжал, не звонил. Я ему ее в прямом смысле слова навязывала и заставляла его с ней общаться. Напоминала чтобы позвонил или написал. Со мной он общался с удовольствием, упрекая меня во всем, мы сутками могли выяснять отношения, однако ребенку при этом он даже и не писал и не звонил.
Потом мне это надоело и я перестала.
Стали мы жить с дочерью периодически спокойно. Пока он на вахте у нас все спокойно, как только он приезжает с вахты, он сворачивает всем кровь.
Алименты платит.
Работает вахтой на севере, не могу сказать, что суммы заоблачные, но нормальные, ребенок ни в чем не нуждается.
Вот где-то с августа/сентября 2023 года начал как-то прям очень сильно желать общения с дочерью.
До этого ребенка им давала двоим, и с ночевками давала, не видела в этом ничего плохого, пока не узнала, что оказывается они вместе пьют и дерутся, она в пьяном угаре его избивает и говорит про меня гадости всем нашим знакомым (при чем, я все контакты оборвала, но доброжелатели всегда имеются) и я ему запретила встречи с ребенком совместно с его женой (он женился на ней в сентябре 2022 года).
После чего он мне сообщил, что я обязана считаться с его женой, на что я его послала и заблокирован у меня и ребенка.
Но, я очень совестливая и где-то через недели три его разблокировала и разрешила общение, в декабре 2023 г. сама предложила чтобы он встретился с ребенком. В принципе все его встречи с дочерью всегда предлагала только я сама. Он за все время может быть раза 3 спросил сам и все.
В апреле 2024 года я получила иск о снижении размера алиментов (думала наконец-то родили кого-то, вдруг отстанет), но основанием иска является удочерение им ее ребенка, к слову девочка с рождения с ДЦП и с матерью не живёт, живёт в другом городе с бабушкой и является абсолютным овощем, и поэтому, раз она болеет, им нужно ее реабилитировать, а денег семье не хватает на это. И в иске ещё указано, что его жена находится в состоянии беременности.
На мой возмущенный вопрос ему - мне было сообщено, что это только для того чтобы я перестала тратить алименты на себя.
Предстоит суд.
Так вот его все сильное пресильное общение и вникание в жизнь нашей дочери как раз и началось с процедуры удочерения той девочки.
До этого она ему была неинтересна вообще, к слову в 2022 году он хотел написать отказную от нее и чтобы я отказалась от алиментов, но передумал в последний момент.
Юридический момент вопроса меня не интересует, я сама юрист и разберусь.
После этого всего, узнав что отец так поступает, дочь отказалась сама с ним общаться и попросила сменить ей номер, чтобы он ей даже не звонил. К слову у нее его номер сохранен и она его знает наизусть, потому что я ее научила, чтобы если что со мной, звонила ему. Родственников других больше нет.
Сама она ему не звонит.
Раза три он мне позвонил и требовал объяснений, Я сообщила, что дочь сама так решила. При том что он знает все адреса, у него есть все телефоны учителей и прочее, то есть если бы хотел найти контакт с ребенком, он бы это сделал.
Я считаю его деструктивным человеком.
Я правда не понимаю в связи с чем у него внезапно возник такой интерес к дочери. До этого он вел себя совершенно по-другому. Хотя я им даже в 2022 году обоим предлагала присутствовать на дне рождения дочери.
У меня вопрос сильно ли будет страдать в будущем моя дочь от того, что вот так прекратилось общение с отцом.
Контролировать его поведение я не могу, при ребенке они также и пьют и курят, досуга ребенку не организуют, их максимум: вместе сидеть дома в телефонах.
Просто он хотя бы ей до этого звонил и писал и говорил что ее любит, Я думала может быть это будет положительно сказываться на ее самооценке. Я боюсь чтобы она потом не поверила мой сценарий и не встретила такого же мужчину как ее отец. Собственно он только тем что ей писал или звонил как-то участвовал в ее жизни, как она учится он не знает, никак не вникает в жизнь ребенка и никак с ней не помогает.
Я не считаю его хорошим и достойным отцом, но ничего и поделать не могу, он ее отец. Дочь к нему уже не привязана, про него не говорит и не спрашивает, она сильно успокоилась за это время, при том что наверное это мой психоз был по поводу того что он должен мне помогать с дочерью.
Естественно он выставил меня монстром, что я дочери рассказала что её отец фактически подал на нее в суд и не хочет ей платить алименты.
Чтобы Вы понимали, для меня эти деньги не являются последним средством для существования, я сама хорошо зарабатываю и даже если алиментов не будет, мы не пропадем, но факт того что он так поступает меня возмутил. Это какое-то унижение для меня и для дочери.
Я уже не хочу выстраивать никакие отношения с ним как с отцом моего ребенка, я устала от этого продолжающегося конфликта.
Можете ли Вы посоветовать что-то в данной ситуации. Стоит ли снова его как бы заставлять быть отцом?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ещенко Ольга Александровна.
Юлия, здравствуйте.
Цитирую: "Стоит ли снова его как бы заставлять быть отцом?"
Если прочитать эту фразу 10 раз, Вы увидите, что на самом деле Вы уже ответили себе на этот вопрос.
И тем не менее.
Ответьте себе на вопросы:
1. Почему Вы переживаете о его роли отца, больше чем сам отец?
2. Вы не хотите, что бы дочь повторила Ваш сценарий, но при этом контролируете исполнение роли отца у (подчеркну) бывшего сожителя, и у дочери ее роль дочери. Что за этим стоит на самом деле? Страх? Обида? какое там чувство? Это их отношения. Им не нужно помогать, даже если их нет.
Иными словами - они, то тут причем?! Что Вас толкает растягивать эту ситуацию? В чем Ваша выгода?
Стараясь определять развитие событий, исходя из своего страха, Вы препятствуете естественному развитию событий. То, собственно, ради чего все и встретились.
Какой урок Вы в этом проходите для себя?
А, что если просто отпустить эту историю? Что тогда будет?
Его отношения с миром и с собой, это его отношения.
Вы приняли решение, и вышли из этого сценария. Все тут должна была быть точка!
Отец с ребенком сами разберутся. Они для этого и встретились, что бы каждый приобрел свой опыт.
Лучшей поддержкой для дочери будет увидеть, что не смотря не на что, мама идет дальше и счастлива. И ее не будет дергать чувство вины.
Если ребенок находится в опасном для себя окружении, и ему могут грозить физические и моральные травмы, то тут важно предпринимать конкретные действия, в плоть до лишения отцовства. Как юрист, Вы быстро определите порядок действия.
Зачем разбираться в голове чужого человека, где поступки говорят сами за себя? Для чего Вы продолжаете с ним отношения? Ведь то, что происходит, это ведь отношения? Только теперь Вас больше, там теперь еще и законная жена и их решения. Вам то это зачем?
Страхи за дочь - не причина.
Попробуйте ответить на эти вопросы, возможно там Вы увидите больше ответов, которые покажут Вам - для чего Вы в этой ситуации, и как Вы ее создали.
С уважением и пожеланием максимальных результатов
Ольга
89095848848 (ТГ, вотсап)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы абсолютно правы.