Как жить, если виню себя в смерти мужа?

Здравствуйте, Жанар.

Сначала относительно сглаза, порчи и родового проклятья.

Это немного не про психологию, но то, что вы сообщили, действительно не выглядит как цепь случайных событий. Очень похоже, что у этих потерь есть связь - у вас что-то идет по роду. А как вообще живут мужчины в вашем роду и те, кто приходит в ваш род? (женятся на представительницах женской части вашего рода). Все ли женщины в вашем роду овдовели? Насколько благополучны мужчины в вашем роду, сколько рождается мальчиков, какова их судьба. Это можно проследить, если попробовать нарисовать свое генеалогическое древо, а еще лучше составить генограмму.

Теперь рассмотрим вашу ситуацию с точки зрения психологии. Из вашего сообщения очевидно, что вы были в созависимых отношениях с мужем. И поэтому сейчас испытываете сильное чувство вины. В ваших отношениях вы, т.к. любили своего мужа, добровольно приняли на себя роль спасителя. Но, к сожалению, человека нельзя спасти "насильно" от зависимости, он сам должен принять решение, поставить перед собой цель и сам прикладывать усилия для ее достижения. Алкогольная зависимость возникает в результате травмы детства, возможно были деструктивные и, в целом, травматичные отношения с родителями, или с кем-то одним из родителей, которые привели к инфантилизации и негативному отношению вашего мужа к себе (скорее всего неосознанному). Он таким образом, убегал от реальности, которая преследовала его из детства, осмелюсь предположить из раннего детства (бытует мнение , что предпосылки нашей личности и поведенческие паттерны формируется в возрасте до 2 лет), ваш супруг может быть даже и не помнил то, что послужило точкой бифуркации и формирования зависимого поведения. Кроме того, некоторые психологи рассматривают алкоголизм как форму суицида: сделать действие, которое приведет к мгновенной или быстрой смерти страшно и, возможно, сама мысль об этом невыносима. А вот алкоголизация - это медленная смерть, потому что алкоголь разрушает печень, сердце, головной мозг и в целом влияет губительно на весь организм. И при этом алкоголик получает "бонусы", т.к. измененное сознание позволяет избавится на время от чувства вины, стыда, обиды и других токсичных чувств. Так что, будьте уверены - ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В СМЕРТИ ВАШЕГО МУЖА. Помните, что у каждого человека свой путь, своя история, своя судьба, вы лишь, по какой-то причине были допущены в его жизненное пространство, возможно, если бы не вы, супруга не стало бы намного раньше или его жизнь состояла бы из цепи трагически событий. Главное осознавать, что человек сам управляет своим жизненным и временным пространством. И каждый человек сам отвечает за свое здоровье, продолжительность жизни, и обстоятельства ухода из этого мира, каждый из нас несет ответственность за себя, потому что у человека всегда есть выбор: как жить, с кем жить, где жить, принять помощь или нет, подумать о близких или нет, жалеть себя, оглядываясь на прошлое или идти вперед. К слову сказать, многие люди испытывают чувство вины в случае смерти близкого человека: им кажется, что они могли бы спасти его, если бы... так бывает потому, что нам очень трудно принять фатальность-необратимость случившегося. Так работает горе- вы сейчас находитесь на первой стадии, стадии отрицания. На самом деле мы не можем повлиять на то, что происходит с другими- это долго объяснять, но так устроен этот мир. Как я писала выше: у каждого свой путь, и каждый сам отвечает за себя.

Вы сейчас, стоите перед дилеммой: "посыпать голову пеплом", "сживая себя со свету" за то, что "не спасла мужа", или поблагодарить мужа за все хорошее, что было в вашей совместной жизни, можно и прощение у него попросить, если есть потребность (очень помогает в таких случаях, если написать письмо), а самое главное, я уверена, что если бы муж мог сейчас вам что-то сказать, он бы сказал, чтобы вы берегли детей- это самое главное, что было в его жизни и самое главное в вашей жизни. Сейчас вы ни в чем перед мужем не виноваты, даже наоборот -благодаря вашей любви его род продолжается. Не зря же говорят, что человек продолжает жить в своих детях (это то хорошее и значимое, что он оставил после себя). Подумайте, ведь ваши дети тоже понесли утрату и переживают, как и вы травму потери. Не важно как они отреагировали на уход отца, и не важно как они ведут себя сейчас в связи с этой драматичной ситуацией. Дети переживают горе не так как взрослые. В этот период, если вы и дети готовы, было бы очень правильным вспоминать с ними то хорошее, что запомнилось из общения с отцом, для детей важно осознавать, что он их любил и у вас была, не смотря ни на что хорошая семья, а отец был ее главой -любящим, так как он мог это делать, в силу своих возможностей. И ваши дети сейчас нуждаются в надежном, уверенном взрослом, который защитит их, согреет теплом любви и поддержки, даст чувство безопасности, опоры - в маме, которая поможет им преодолеть трудности и вырасти благополучными и счастливыми, создать свои семьи и подарить вам внуков, и испытать радость заботы о самом близком человеке - маме.

Оцените ответ психолога: