Конфликты с сожителем из-за детей и денег, что делать?

Анастасия, спасибо, что так откровенно поделились своей ситуацией. У вас действительно сейчас высокая нагрузка: собственные дети, сожитель и его сын, при этом мало поддержки, много претензий и конфликтов. Давайте по порядку, и начну свой ответ относительно ваших детей, потому что Ваш приоритет – это ваши дети. И хочу сказать, что Вы правы. Они не обязаны делиться своим имуществом или страдать от того, что взрослые не обеспечили чужого ребёнка. Границы должны быть чётко обозначены. Озвучьте правила: «Каждый отвечает за свои вещи. Ломать – недопустимо. Если что-то сломано, это восстанавливает или покупает тот, кто сломал (или его отец)». Не допускайте ущемления. Если сожитель называет ваших детей жадными – остановите это сразу. Иначе у ваших детей формируется ощущение, что мама их не защищает. Далее. По поводу сожителя. Вы имеете право на поддержку, а не на критику. Сожитель обязан сам воспитывать своего сына, а не перекладывать всё на вас. Тоже прямо обозначьте позицию: «Я не против, что твой сын у нас живёт, но ответственность за его воспитание и материальное обеспечение на тебе и его матери». «Я не трачу детские деньги на вашего ребёнка». Ставьте условия: «Если хочешь сохранить отношения, ты должен сам заниматься сыном, не требовать от меня жертвовать моими детьми и слышать мои слова». По поводу вашего состояния. То, что вы начали кричать, бить посуду – это тревожный сигнал. Уверена, это не ваша суть, а реакция на постоянное давление и отсутствие поддержки. Что тогда делать. Снижать накал страстей. Если чувствуете, что «накрывает», выходите в другую комнату, глубоко дышите, переключайте внимание. Найдите безопасный способ выпускать эмоции, например, спорт, прогулка, писать дневник. Разгрузите себя (пообщайтесь с тем, кому доверяете и, кто будет поддерживать вас, а не критиковать). По поводу отношений. Сейчас отношения явно нездоровые. Вы не получаете того, что ищете (поддержки, нежности, партнёрства). Реально оцените: если сожитель не изменит своё поведение (не начнёт вас слышать, заботиться, брать ответственность за своего ребёнка), возможно, лучше расстаться?! На какие сигналы стоит обратить особое внимание. - Он продолжает противопоставлять ваших детей и своего сына. - Он перекладывает материальные и воспитательные обязанности только на вас. - Он игнорирует ваши слова и ваши потребности. Конкретные шаги уже сейчас. Сесть и спокойно проговорить с сожителем ваши условия: «Мои деньги – только на моих детей». «Воспитанием и обеспечением своего сына занимаешься ты». «Прекращай называть моих детей жадными». «Мне нужна поддержка и участие, а не критика». Продумать запасной вариант: куда вы можете уйти с детьми, если ситуация не улучшится. Вы сейчас вымотаны. Поэтому очень важно начать восстанавливать себя – сон, прогулки, маленькие радости. Обязательно защищайте своих детей эмоционально: говорите им, что они для вас самые важные, что вы их любите и никогда не предадите. Вы не обязаны тянуть чужого ребёнка и терпеть унижение своих детей. Ваши эмоции – это сигнал, что границы нарушены. Вам нужно восстановить баланс: либо партнёр услышит вас, либо придётся расставаться ради вашей психики и ради детей. И напоследок хочу привести вам ряд примеров, как можно вести диалог с сожителем. Если речь про границы и деньги: «Послушай. У меня есть двое детей, я одна их мама. Их деньги и вещи предназначены только для них. Я не обязана тратить детские пособия на твоего сына. Его мама и ты отвечаете за его содержание. Это принципиально». Если речь об уважении к детям: «Я не позволю, чтобы моих детей называли жадными или упрекали за то, что они защищают своё. Они имеют право на свои вещи, на уважение и на мою защиту. Если твой сын что-то ломает, он или ты должны это восстановить». Когда говорите про распределение обязанностей: «Ты привёз сына жить сюда, меня не спросил. Но раз так вышло, ты сам должен заниматься его воспитанием и потребностями. Я помогать могу по мере сил, но ответственность лежит на тебе». Про ваши отношения: «Я устала жить в постоянных ссорах и напряжении. Я хочу поддержки, а не критики. Мне нужно слышать от тебя: „Мы справимся, я рядом“. Если этого не будет и если ты не начнёшь уважать меня и моих детей — мы разъедемся. Я решила для себя: в обиду ни себя, ни детей не дам». Сначала лучше отрепетировать эти тексты вслух наедине, чтобы голос звучал уверенно. Разговор проведите в спокойное время (а не во время ссоры). После сказанного не оправдывайтесь и не смягчайте — дайте ему самому подумать и принять решение.

Оцените ответ психолога: