Вопрос психологу:
Мама моего парня ненавидит меня, при этом она меня не знает.
Дело в том, что я переехала в Москву и снимала жилье и жила в Москве год, познакомилась с парнем, случилась любовь, он сказал переехать к нему, я переехала но квартиру все равно снимала(мало ли что)
Через год наших отношений, решила сдать квартиру да и он говорил что за нее платить по 70 тысяч в месяц.
Я переехала к нему полностью, мама его узнала об этом, знакома я с ней не была, виделись мимолетом в больнице и началось...
Она поливает меня грязью, что я провинциальная, мне нужна его квартира, что я хожу трясу волосами по квартире, сплю, ем там и тд
Что мне это выгодно и что я должна заботится о себе сама, типа приехала в дорогой город и нашла лоха который будет меня содержать.
Я себя содержу сама и живу одна с 17 лет, есть у недвижимость в сочи и в Волгограде больше их квартиры в Москве.
Да и не нужна мне однушка, это смешно, детей заводить я не собираюсь. Пишет она ему гадости постоянно, он мне об этом не говорит, нервничает я же вижу. Один раз она пришла к сыну и увидела мои вещи, была истерика, крики.
Он не жалуется, говорит меня любит.
Я взрослый человек и честно мне не приятно мама моего любимого человека пишет гадости, она учитель и я относилась к ней с уважением тк это ее сын.
Думаю снять квартиру и съехать, тк знакомится с этой женщиной я не хочу.
Подскажите, что делать? Спасибо.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Васильченко Екатерина Николаевна:
Здравствуйте, Анастасия! Вы - человек, не склонный к эмоциональным реакциям. Ваше письмо довольно прагматично, вы опираетесь на факты. Вам не свойственны скоропалительные решения - вы ещё год снимали квартиру, хотя жили с молодым человеком. Вы не строите далеко идущих планов, семья и дети - не ваши приоритеты.
Видимо, вы просто хотите спокойно жить с кем-нибудь, и чтобы никто не лез в вашу жизнь. И, кстати, имеете на это право. Но у мамы вашего молодого человека другие задачи. Она, видимо, хочет, чтобы её сын женился на москвичке. У всех "понаехавших" девушек она видит корыстные мотивы. К вам это не относится - это просто её страхи. Может быть, до вас у её сына была какая-то неприятная история, или просто она никому не верит, или не хочет делить своего сына ни с кем. В любом случае - это её проблемы, а не ваши.
Теперь - о том, что касается вас. По вашему рассказу непонятна роль вашего молодого человека. Вы пишете, что он "не жалуется", и ещё - что он говорит, что вас любит. Какая-то слабая реакция на оскорбление любимой девушки, вам не кажется? Я могу предположить, что у парня довольно мягкий и уступчивый характер. Скорее всего, он моложе вас или просто инфантилен для своего возраста. В вас он увидел похожесть (заранее прошу прощения) со своей напористой мамой, и поэтому выбрал вас. Ему с вами хорошо и спокойно, как за каменной стеной.
Я не говорю, что ВЫ играете роль второй "мамы", это ОН так воспринимает ваши отношения. Вы рациональны и уверены в себе, вы на самом деле, как и пишете - "взрослый человек", он - тревожный, чувствительный и ведомый. В сложной ситуации с мамой он чувствует себя "меж двух огней", ничего не предпринимает, надеясь, что вы сами как-нибудь разрулите ситуацию.
Вы спрашиваете, что вам делать, но сами уже практически решили снять отдельную квартиру. Думаю, это правильное решение. Возможно, у молодого человека появится мотивация бороться за ваши отношения, если он будет бояться вас потерять. Неплохо было бы также узаконить ваши отношения, тогда мама ничего не сможет сделать, и, возможно, со временем смирится. Она же не захочет потерять сына!
А вообще - друг познаётся в беде. Вы уверены, что именно этот молодой человек вам нужен? Обращайтесь, обсудим вашу ситуацию подробнее. Мой Телеграм - @Vasylchenko_Kateryna (+79782045050).
Оцените ответ психолога:
Автор: Васильченко Екатерина Николаевна
Город: Джанкой (Крым)
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 179