Мужчина написал, что сильно любил жену и не хочет больше отношений серьезных. Стоит ли продолжать?

Здравствуйте, Елена! Из письма видно, как вы запутались в ваших сомнениях. Попробую отделить, как я их вижу, процессы, которые происходят с вами, вашим другом и в ваших отношениях.

Мужчина трагически потерял жену 2 года назад и говорит, что очень ее любил. Нет оснований не доверять его словам, но, увы, живые всегда будут проигрывать мертвым, т.к. установка «о мертвых хорошо либо никак» живет в нашем сознании. Скорее всего, они с женой ссорились и спорили, это нормально для отношений, но память – вещь субъективная и предпочитает стирать негатив, оставляя только светлый образ. Возможно, это и не так, я делаю вывод из общей практики по этой теме.

Как мне кажется, ваш друг до сих пор находится в процессе горевания по супруге, то есть он не принял ее смерть, не отплакал, не отстрадал. Застревание в этом процессе может происходить по разным причинам, можно только догадываться о них, но, возможно, именно трагизм и внезапность смерти супруги не дает его завершить.

Хотя «прогоревать» - это не значит «забыть», это означает «уметь жить дальше с таким печальным опытом, позволять себе радоваться жизни и строить долгосрочные планы». Вероятно, пока у него с этим складывается не очень успешно.

Мужчина живет с мамой, которая «его поддерживает». Это как? Что она делает в этой поддержке? Почему они живут вместе? Так было всегда или только в последнее время? Насколько он независим от мамы в принятии решений, касающихся его жизни? Это немаловажный фактор в отношениях. Знаете ли вы об этой стороне его жизни? Согласны ли с ней?

Можно попытаться мягко расспросить его об этом, а также завести речь о психологе, которые поможет мужчине завершить процесс горевания. Но это при условии, что ему это на самом деле нужно, а не потому, что его горевание является для него неким щитом, которым он при необходимости может прикрываться.

Вижу, что вы очень заинтересованы в продолжении общения с этим мужчиной, но по каким-то причинам не можете прояснить для себя их перспективы.

В письме вы делаете акцент на разнице в возрасте, похоже, вас это все же беспокоит, хотя и выглядите молодо и ухоженно. Этот вопрос может также стать источником сомнений, что вы не решаетесь на разговор с вашим другом. Скрытые чувства могут тормозить решение об этом.

Я бы для начала предложила вам понять для себя, какой формат отношений для вас желателен: просто интимная дружба с краткими встречами, любовные отношения без особых обязательств, гостевой брак, гражданский брак или все же официальный брак. То есть, прояснить, чего вы в долгосрочной перспективе хотели бы для себя. От этого будет и выстаиваться разговор с вашим другом. Но нужно принять тот факт, что ваши желания могут и не удовлетворится. Насколько вы готовы принять отказ? Риск отказа тоже может тормозить инициативу о разговоре.

Когда (если) вы примите решение, чего вы ждете от этих отношений, можно и разговаривать. Если боитесь разволноваться или сбиться, распишите по пунктам вопросы, которые для вас важны. Хорошо бы узнать у вашего друга, какими он видит ваши отношения (если, конечно же, видит). Если ваш взгляд на будущее совпадет, то в этом месте можно договариваться, идти на компромиссы и т.д. Если же предложения вашего друга вас не устроят, то решение принимать их или не принимать будет уже вашей ответственностью.

Основная моя мысль о том, как разрешить сомнения – только разговаривать и прояснять, иначе фантазии и страхи могут уводить вас все дальше в тревогу и неуверенность.

Понимаю, что выбор может быть непростым, поэтому приглашаю вас на консультацию, где гарантирую поддержку в принятии решения.

Надеюсь, информация была полезной и у вас получится разобраться самостоятельно, при необходимости можно обратиться по +79780079520 WhatsApp и Telegram.

С уважением, Татьяна Сергеевна.

Оцените ответ психолога: