Если мы ссоримся и я его выгоняю, он тут же пытается с кем-то познакомиться. Предательство мч.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мч после крупной ссоры и его выгона, пригласил девушку в бар, после проводил и поцеловал, но еще были оставлены поцелуи на футболке, как он и она мне потом сказали (может и сговорились)что он ее попросил якобы мне на зло, чтоб поревновала, он их не скрывал, когда пришел домой. До того дня они еще виделись в этом баре, но это было их первое знакомство, после общались в соц сетях еще дня 4. После 2го случая, они тоже общались, пока я не заметила. На все это отвечает, что виновата я, мол выгонять не надо было, но он не хочет понять, что выгоняла я из-за весомых причин (алкоголь и последний раз после того, что не оказал поддержку, когда случился выкидыш, а наоборот на мои просьбы об этом отвернулся и сказал, что устал). Этот поцелуй и вообще все это он скрывал, после того как я узнала мы разошлись, но после сошлись. Попросила рассказать все детально как есть и показать переписку, на что он отвечает не морочь мне мозг, психует и уходит. Говорю, что мне станет легче от этого, что без знаний я лишь мучаю себя от неведения. Но он не хочет этого слышать. Отношения, до этих моментов, были хорошие, но когда выпьет естественно я начинала негативеть, просила так не делать, предлагала поехать закодироваться, но человек говорит что боится. После нескольких попыток, стала выгонять и так было раз 5ть. Добрый, помогает во всем. И друг и любовник и спутник. У меня есть дочь и у него от 1х браков, ладим все хорошо.

Я заметила за ним такую вещь, что если мы ссоримся и я его выгоняю, он тут же пытается с кем то познакомиться, говорит что злопамятный и на зло идет и это все делает. Честно после случая с девушкой, я пыталась через нее все узнать, но она его не сдает. Получилось пару фрагментов ее сообщений и поняла что было общение ранее и был поцелуй и общение после.

Но все же меня тяготит не знание полной картины ситуации и я сама себя съедаю, отказаться от этой мысли не могу, как и простить без нее тоже.

Одно дело если б он напился в баре и поцеловал, а другое дело, когда уже было какое никакое общение, будто подготовка (оставил на запас) и через месяц снова общение, тут уже нечто иное.

По его поведению я могу предположить, что он ребенок в теле взрослого, который пакостит, но ответственность за это брать не хочет, либо частично и решать проблему тоже. У него это вызывает агрессию и обиду.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна:

Уважаемая Ксения, добрый день. Благодарю за обращение.

Но из Вашего письма не понятно в чем Ваш вопрос и в чем Вам нужна помощь психолога.

Я не хочу писать о своем мнении, т.к. это Ваша жизнь и это Ваш выбор. Каждый человек имеет право на свой выбор и имеет право жить так, как считает нужным. НО! ключевое здесь то, что у всего есть свои последствия. Так вот каждый человек имеет право на свой выбор, но тогда он должен принимать и последствия, должен быть готовым к ним, не и в лучшем случае нести за это ответственность.

Вы пишите, что давно с молодым человеком. Значит вы изначально знаете о его проблемах с алкоголем. А значит вас это не должно шокировать и вы должны это принимать, если хотите быть с ним. Как я понимаю, вы хотите быть с ним, но хотите быть с его частью, которая не пьет. Но это ваше желание. Его выбор другой и он сам настоящий другой. Вы хотите его изменить. Но он меняться не хочет. Изменить другого взрослого человека, если он сам не хочет практически не реально. Здесь важно его желание, а главное его выбор и действия.

Далее, Вы пишите, что выгнали его, потому что он не оказал Вам поддержки. Но потом пишите, что он замечательный и всегда поддерживает. Выводы делайте сами.

Ксения, как бы Вы сами реагировали, если бы Вас периодически выгоняли?! Как я понимаю Ваш парень тоже решил Вас изменить и реагирует поэтому так на то, что вы его выгоняете. Наверное логика такая: раз выгоняет, значит не нужен, значит разрыв. если не нужен, если разрыв, то свободен. если свободен, то можно гулять, то можно знакомиться и т.д.

НО! он все равно не сжигает мосты. Как я поняла из вашего письма до полной измены дело не доходит. и он возвращается к вам.

Почему не рассказывает все. потому, что не хочет сжигать мосты, потому что не хочет делать вам больно.

Вы пишите, что станет легче, если узнаете правду. не уверена. думаю, что если узнаете правду и она вам не понравится, то будет очень больно.

Ваше поведение скорее говорит о высокой тревожности и заниженной самооценке. Вы подсознательно хотите, чтобы он успокоил вашу тревожность, что заставил вас поверить, что все именно так как вы хотите думать. НО! пока вы сами себя не вернете в спокойное, уверенное состояние он все равно не сможет вам ничего доказать. это как в черную дыру все. Вы свою неуверенность хотите закрыть уверенностью в нем. НО! в первую очередь стоит обратить внимание именно на себя.

Вы пережили тяжелый момент в своей жизни. вам действительно нужна помощь и поддержка. Вам важно сейчас заняться собой и думать прежде всего о себе! Вам важно восстановиться и вернуть себе ресурсность. И тогда Вы решение будете принимать исходя из своих интересов, исходя из своих потребностей , а не ориентируясь только на чужое поведение. Вы сможете объективно оценить свое отношение и отношение молодого человека, оценить, что вас более важно в отношениях и есть ли это сейчас. а затем принять решение, а нужно ли то, что есть сейчас и как есть сейчас вам. а если нужно, то что можно сделать для улучшения. но вот это уже решать только двоим и только двоим идти на компромиссы и сотрудничество, учится договариваться, чтобы обоим было комфортно. А выгонять, чтобы потом позвать назад это точно не выход, это скорее эмоциональный взрыв или манипуляция. И оби стороны это , если не понимают, то подсознательно чувствуют. Вы манипулируете им, а он вами. но те ли это отношения, которых вы хотите и о которых мечтали. решать вам.

Смысла мучить себя своими разборками и выяснениями нет. А вы именно себя мучаете.

Если, как Вы пишите он ребенок, то вы взрослый, который пытается воспитывать. Но проблема в том (по Берну), что зрелые отношения это отношения двух взрослых. Важно хотя бы одному для начала перейти в позицию взрослого и выстраивать так отношения. Если интересно, то почитайте Э.Берна "Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры".

Оцените ответ психолога: