Вопрос психологу:
Здравствуйте! Когда я училась в 5 или в 6 классе, в наш класс попали два мальчика: Илья и Олег. Я видела, что они приятельствовали между собой. Они проучились со мной около 1 года или двух лет, затем перешли оба учиться в другой класс этой же школы, где и учились до её окончания. За всё время учебы в одной школе со мной они оба никак не общались, как и я с ними тоже. Я была тайно влюблена в Олега, но это была стандартная детская влюблённость. И вот вчера произошла следующая ситуация: вспомнилось прошлое, захотелось пообщаться, и я нашла в социальной сети ВКонтакте страницу Ильи, так как страницу Олега я искала раньше, но не смогла найти. Я написала Илье, чтобы узнать, как можно связаться с Олегом, попросила его дать мне ссылку на действующую страницу Олега или номер телефона Олега. Скажу сразу - когда я писала Илье сообщение, я старалась, чтобы текст сообщения звучал вежливо, доброжелательно, уважительно, без всяких требований. В моем сообщении я написала Илье, что, если связь с Олегом уже утеряна и если он не знает его контактных данных, то я вежливо попросила Илью просто вкратце рассказать о жизни Олега, что Илье известно. В моём сообщении я у Ильи тоже спросила, как его жизнь складывается, сделала ему комплимент касаемо его фигуры. В сообщении я попыталась объяснить, что у меня нет каких-либо скрытых и плохих мотивов, что я просто по-дружески хочу пообщаться и с Ильёй, и с Олегом, узнать, как у них обстоят дела на сегодняшний день. При этом я не собираюсь быть навязчивой и приставать к ребятам с разговорами, если они не желают общения со мной. В общем, рассчитывала на то, что для Ильи моя просьба не составит труда. Несмотря на то, что я представилась и объяснила, кто я такая, он, видимо, меня не узнал. Попросил меня отправить мою фотографию. Я отправила две: одну, когда школьницей была, а другую - уже в настоящем возрасте. Вчера он ещё не видел фотографий, не заходил в соцсеть. А сегодня утром я вижу, что он просмотрел сообщения с фотографиями, ничего вообще не ответил и я у него в чёрном списке нахожусь! Вот и весь наш диалог был! Я пытаюсь понять причины этого поступка, но не понимаю! Можно же просто отказать человеку, пусть даже некрасиво проигнорировать его, но блокировать сразу зачем? Человек не вышел из уровня детского сада? Или до такой степени боится, что я надоедать буду сообщениями? Почему нельзя просто написать коротко и внятно - "Я не хочу тебе отвечать, отстань!". Я умею с уважением
относиться к чужим желаниям и навязываться не стану, я отстала бы в таком случае, да и всё! Может, Вы, психологи, сейчас часто сталкиваетесь в своей рабочей практике с такой модой - без причины блокировать человека и игнорировать даже простое, ни к чему не обязывающее обращение? Мода у людей что ли сейчас такая пошла? Я примерила эту ситуацию на себя, если бы мне так написал кто-то, я бы постаралась помочь, чем могу, либо спокойно бы и чисто по-человечески ответила бы, что ничем помочь не могу/не хочу и всё. Но блокировать не стала бы. Я понимаю, что мне никто ничем не обязан, просто мне непонятно всё это. До этого случая я ни разу не писала ни Олегу, ни Илье вообще! У меня есть предположение, что Илья, увидев мои фотографии, узнал меня, вспомнил, что было в школе, и, возможно, поэтому заблокировал. Дело в том, что в школе однажды у меня случилась, простите за подробности, диарея при всем классе, в результате чего меня стали дразнить и насмехаться надо мной все, кому не лень. К сожалению, я не обладала в детстве достаточной борзотой, не умела и не могла поставить на место других детей, и оскорбления с насмешками в мой адрес продолжались довольно длительное время и исходили не только от одноклассников. У детей обычно нет своего собственного мнения, они подвержены влиянию и, главное, стадному инстинкту. Добавлю, что мне всегда хватало ума ни над кем никогда не насмехаться, я по-доброму относилась ко всем всегда. Они нападали, как шакалы на свою жертву. Это всё сделало меня забитой и замкнутой, что усугубляло только ситуацию. Полагаю, что, помимо больной, меня считали ещё и странной. Дети, к сожалению, бывают очень жестокими. Взрослые тоже, но, вероятней всего, с возрастом жестокость у человека приобретает более извращенные формы. Но это отдельная тема! Просто я подумала, вдруг он, увидев фото, вспомнил, что я была объектом травли, и поэтому так себя повёл, наверняка ещё и Олегу рассказал о том, что я писала и интересовалась Олегом, и они, возможно, вместе поржали, что я объявилась. Школу я закончила в 2012 году, а сейчас 2025 год! Времени-то много уже прошло, тогда они все были ещё подростками с незрелым мозгом, а сейчас-то давным-давно уже голова соображать начать должна! Мало ли, что было тогда? Но, возможно, что он так и остался, так сказать, заложником того созданного, причём не мной, образа, и видит меня только со своей стороны, не желая видеть РЕАЛЬНОСТЬ! Выходит так, что один раз я произвела на детей впечатление, и теперь уже оно неисправимо? Что я испытываю сейчас? Мне неприятно от такого поступка, ведь я считаю, что ничего плохого не сделала и не написала. Испытываю чувство, схожее разочарованию, досаду, недоумение, огорчение. Прибавлю, что сейчас у меня в жизни всё складывается хорошо: есть своя квартира, есть работа, образование высшее, собираюсь второе высшее получать, муж есть, детей хотим с ним. Извините, уважаемые психологи, если утомила Вас, но мне нужна Ваша консультация и помощь! Я понимаю, что то, что я Вам написала, это жизненный пустяк по сравнению с тем, с чем Вам приходится сталкиваться в своей практике, но всё же прошу помочь мне это пережить с наименьшими потерями! Я просто такой человек, что довольно близко всё воспринимаю к сердцу, занимаюсь самобичеванием, ищу всегда причины в себе. Скажите мне пожалуйста, со стороны - может, я глупо поступила, что написала Илье и стала спрашивать у него про Олега и про его контактные данные? Или фото своё не надо было мне отправлять? Но я не смогла найти страницу Олега, поэтому и написала Илье в надежде получить любую информацию от него об Олеге. Думала, он хоть контактные данные его скинет, если в двух словах не захочет мне ничего о нём говорить. Просто имел место быть не только полный игнор на мою просьбу, но и занесение в чёрный список, как будто я спамер какой-нибудь, от которого спасу нет! Просто странная какая-то реакция, честное слово! Я буду очень рада, если Вы мне поможете! Спасибо Вам заранее большое! Простите меня, если чем задела! Всего Вам самого наилучшего!
Автор вопроса: Марина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Романов Сергей Александрович:
Здравствуйте, Марина!
Спасибо за доверие и подробное описание ситуации. Ваши переживания абсолютно понятны, и реакция Ильи, действительно, могла вызвать чувство недоумения, досады и даже повторной травматизации, особенно на фоне болезненного школьного опыта. Давайте попробуем разобрать ситуацию, фокусируясь на ваших чувствах, возможных причинах поведения Ильи и — самое главное — на вашем психологическом благополучии здесь и сейчас.
Ваше сообщение Илье было вежливым и уважительным, а ваши намерения — искренними, однако его реакция (блокировка без объяснений) — это его личный выбор, отражающий его внутренний мир, а не вашу ценность или правильность поступка. Важно отделить его действия от вашей самооценки. Возможные причины его поведения, не оправдывающие, но объясняющие его могут быть следующими:
1. Триггер школьных воспоминаний. Увидев ваше фото, он мог мгновенно вспомнить эпизод с травлей. Люди, даже косвенно участвовавшие в буллинге, часто испытывают стыд или дискомфорт при контакте с жертвой, предпочитая избегать напоминаний о своем прошлом поведении. Блокировка — способ мгновенно "устранить" источник этого дискомфорта, не вступая в диалог.
2. Личные особенности Ильи. Могу предположить, что он мог иметь негативный опыт с нежелательными контактами в соцсетях, быть интровертом, испытывать тревогу при общении с малознакомыми людьми (даже из прошлого) или просто следовать привычке "блокировать всё непонятное". Его реакция говорит скорее о его ограниченных навыках коммуникации или эмоциональной незрелости, чем о вашей "плохости".
3. Защита личных границ Олега. Возможно, он не захотел передавать контакты Олега без его согласия (даже если вы не требовали). Некоторые люди гиперболизируют приватность — свою и друзей.
4. "Цифровая гигиена". Увы, блокировка без объяснений стала распространенной (хотя и не самой этичной) практикой в соцсетях. Для многих это быстрый способ отсечь потенциально нежелательное взаимодействие, не тратя эмоциональные ресурсы на вежливый отказ. Это не "мода", а часто следствие перегруженности информацией и негативным опытом, но это ни в коем случае не делает такое поведение корректным.
Марина, ваша сильная реакция (разочарование, досада, огорчение, ощущение несправедливости) абсолютно оправданна. Однако ее интенсивность, вероятно, может быть связана с тем, что ситуация активировала незажившие раны школьной травмы. Отказ Ильи (особенно в форме блокировки) подсознательно повторил для вас опыт школьного отвержения и унижения ("я снова не достойна даже простого ответа", "со мной снова поступили жестоко"). Вы автоматически начинаете искать причину в себе ("фото не надо было отправлять", "глупо написала"). Это классическая реакция жертвы буллинга, усвоившей, что она "провоцирует" плохое отношение. Поймите: его реакция — это его ответственность. Мы не несем ответственности за других людей. Ваши действия были корректны.
Ваше возмущение ("можно было просто отказать!") отражает здоровое ожидание базового уважения. Но, к сожалению, не все люди ему соответствуют, особенно в анонимной среде интернета.
Однако, Марина, вы написали тут не только, чтобы получить новую точку зрения на ситуацию, но, и чтобы получить конкретную помощь и поддержку. Я могу порекомендовать вам следующее, что сможет вам помочь:
Разделите "тогда" и "сейчас". Осознанно скажите себе: "Сейчас 2025 год. Я взрослая успешная женщина (квартира, работа, образование, семья), а не та девочка, над которой смеялись. Реакция Ильи — это его проблема и его непроработанное прошлое, а не отражение моей сегодняшней ценности". Повторяйте это как мантру, когда накатывают тяжелые чувства. Очень важно уметь подбадривать и хвалить себя!
Остановите самобичевание. Каждый раз, когда ловите себя на мысли "а что, если бы я не...", сознательно заменяйте ее: "Я поступила нормально и вежливо. Его грубость — его выбор, не моя вина". Запишите эту мысль на бумаге.
Проработайте триггер. Эпизод с Ильей стал триггером школьной травмы. Дайте себе разрешение погоревать о той боли, которую вы пережили в детстве. Напишите письмо той маленькой Марине (не отправляя никому), выразив ей поддержку, сочувствие и любовь, которых ей тогда не хватило. Не стесняйтесь и не думайте об объеме письма, пишите все-все-все, что посчитаете нужным. После написания, еще раз перечитайте полностью, сложите в конвертик и сожгите или порвите письмо как символ освобождения.
Сфокусируйтесь на ресурсах. Вы перечислили свои достижения — это мощный ресурс! Составьте список всего, что у вас есть сейчас (любящий муж, планы на учебу, стабильность). Перечитывайте его, когда чувствуете уязвимость. Направьте энергию, ушедшую на переживания о Илье, в позитивное русло: планирование второго образования, приятное время с мужем, хобби, вкусный ужин,, интересный фильм/книга.
Ограничьте "мысленную жвачку": При навязчивых мыслях ("почему он так поступил?", "что они думают?") используйте технику "СТОП":
С - стопитесь (мысленно или вслух скажите "Стоп!").
Т - технически переключитесь (сосредоточьтесь на дыхании: 5 секунд вдох, 5 секунд выдох; ощутите опору стоп на полу).
О - оглянитесь (посмотрите вокруг, назовите 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите).
П - продолжайте заниматься важным делом.
Если чувство несправедливости, обиды или воспоминания о травле сильно влияют на качество жизни, обратитесь к психологу, помня, что это не про слабость, а про инвестицию в свое спокойствие.
Очень важно, чтобы вы еще раз проговорили и поверили, что вы не поступили глупо. Ваше желание восстановить связь было естественным. Отправка фото была попыткой идентифицироваться — логичной в контексте. Илья выбрал самый примитивный и безболезненный для себя способ реагирования. Это может говорить лишь о нем, а не о вас. Его блокировка — это не приговор вашему прошлому или настоящему, а всего лишь неловкий и не очень этичный эпизод в цифровом пространстве.
Ваша задача сейчас — не понять его (его мотивы могут быть иррациональны даже для него), а позаботиться о себе. Позвольте себе разочарование, но не застревайте в нем. Ваша ценность не определяется поступками людей, застрявших в своем подростковом восприятии. Фокусируйтесь на своей реальной, наполненной ресурсами жизни здесь и сейчас. Вы имеете полное право оставить этот эпизод в прошлом вместе с теми, кто не захотел увидеть вас настоящую.
Я желаю вам, чтобы всё у вас складывается наилучшим образом! Марина вы очень храбры, раз решились написать о том, что вас тревожит и сделать шаг на пути к лучшей жизни! Если захотите глубже разобраться в своей ситуации или получить индивидуальную консультацию, буду рад помочь, отдельно буду благодарен за отзыв, если мой ответ оказался для вас полезным. Вы также можете написать мне в Telegram: @Noxus_Lepus или на почту psyconsaltrom@gmail.com.
С уважением, Сергей Романов.
Оцените ответ психолога:
Автор: Романов Сергей Александрович
Город: Москва
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 51