Вопрос психологу:
С девушкой 8 лет были вместе, 1 год ( пока я был в армии) она не курила травку. Все остальное время курила. Ни работы, ни увлечений, с ребенком своим отдыхала, но не занималась его учебой. Я же работал, забил на все в своей жизни, уделял почти все время ей, занимался с ее дочкой уроки, кружки, больницы. Ругались по поводу курения, много раз предлагал компромиссы, уменьшить количество, периодичность. Сперва соглашалась, потом забивала. Потом куча друзей мужского пола, где-то ревновал, где-то мне ее не хватало, особенно когда она с ночёвкой ходила к ним( без интима). В последние годы случайно проговорилась что ей симпатичен другой мужчина. Несколько встреч, как с другом, звонки, говорит он советовал как решать некоторые наши конфликты с ней. Потом всякие гороскопы любовные с ним смотрела. Начала часто говорить давай расстанемся раз ты не хочешь принимать меня такую как я есть, а бросать я не хочу зависимость. Несколько раз я из-за этого собирал вещи и уходил. Но возвращался, находили компромисс, мирились. Переживал за ее здоровье, так как из-за этого ее уже трижды клали в больницу.. Поэтому и настаивал на сокращении курения. Хотя бы не до такого состояния. В итоге в один из дней решили расстаться, но не из-за того что любовь пропала, как я считал, а из-за травки, я хотел чтоб она изменила свое отношение, а она не хотела ничего менять. Затем месяц не виделись, встретились - помирились. Через несколько дней поругались опять так как я сказал что мнения не изменил (просил сократить количество). Пару месяцев после общались как друзья, правда один раз переспали. И в середине третьего месяца узнаю что она уже месяц встречается и спит со своим другом который был ей симпатичен, о ком писал ранее. Говорит потянуло к нему ( он к слову тоже покуривает) и она нравится ему со всеми недостатками... То есть с курением. Теперь они вместе, а я в депрессии. Я ее все ещё люблю, и не понимаю как быстро она нашла так замену, либо её любовь прошла давно... Хотя говорит что все ещё любит, но к нему тянет сильнее сейчас, так как я постоянно отсутствовал на работе и просил ее уменьшить количество. Он тоже работает, и курит, но меньше ее. Но заметно что она изменилась, стала задумываться о работе, сама меньше курить стала. В общем я не знаю как мне себя привести в порядок. Предложила остаться друзьями, и что я могу к ней обратиться не смотря на то что у нее есть парень новый, и что даже ему сказала что он мне близкий человек если обратиться я помогу. Я все ещё люблю ее, но понимаю что уже не можем быть вместе, и обидно что так быстро, возможно заранее готовилась замена...
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна.
Дмитрий, здравствуйте!
Ваша бывшая девушка – зависимая от курения травки. Это приводит к изменениям психики, сниженному интересу к жизни, социальному отрыву, развитию различных психических расстройств и тд. Но, хочу обратить ваше внимание на то, что она взрослый человек и должна решить вопрос своего здоровья самостоятельно. Учитывая еще и то, что вы пытались ей помочь, но она отказалась.
Так как вы находились в созависимых отношениях, разорвав их вы не можете «привести себя в порядок», находитесь в «депрессии» (как вы сами пишите). Потому, что как вы сами написали «Я забил на все в своей жизни» - а это первый показатель зависимых отношений.
Возможно, для вас это привычный сценарий отношений, когда вы отказываетесь от своей жизни, чтобы быть в отношениях (подумайте над этим). Фокус всегда на другом человеке. Задайте себе вопрос: для чего я так делаю? Чтобы быть не один, ценным, нужным, полезным, принятым и тд? Понять, что важно именно для вас? Что вас толкает в такие отношения и заставляет в них быть и страдать?
С самого начала в таких отношений границы размыты, или их кто-то пытается отодвинуть. Роли перепутаны, много манипуляций и тд. В таких отношениях получается, что моя жизнь не важна, мои желания не важны, я начинаю обслуживать чьи-то желания, думаю только о другом. В отношениях плохо, но один я точно не справлюсь, много страхов и тд. Кажется, что лучше уж мучиться вместе. Но, на самом деле, и в таких отношениях вы один. Просто сейчас вам некого спасать, поэтому вы и растерялись, оставшись наедине со своей жизнью.
Нужно задать себе вопрос: почему я так делаю? Что мной движет?
Со временем становится еще хуже, многое прощается, на многое закрывается глаза – и приходим в конце к тому, что вас уже ни во что не ставят, не ценят, вас просто уже как будто нет.
В таких отношениях у человека уже подавлен страх и отвращение к тому, что происходит, и снова и снова он возвращается в ту же ситуацию. На это уходит очень много сил, а можно было бы эти силы и ресурсы направить на свое развитие.
Что касается Любви. Любовь и слияние в зависимых отношениях очень легко перепутать. Но, есть одна существенная разница. Любовь к Другому предполагает его наличие. А при слиянии в зависимых отношениях Другой исчезает.
Поэтому, на мой взгляд, ваша главная задача сейчас – обратить внимание на свою жизнь. Что в ней есть? Чем она наполнена? Работать, развиваться, найти увлечения и тд. Помогать и спасать не других, а себя.
Заручиться поддержкой кого-то из близких или друзей, тк в зависимых отношениях всегда есть тяга к слиянию.
Подумайте над тем, как вы оказываетесь в таких отношениях? Что вас удерживает в них? Что вам напоминают эти отношения? Возможно, в вашей родительской семье вы ощущали нечто похожее?
Ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе и прояснить ситуацию.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 15