Солгала любимому человеку, боясь его потерять.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начала встречаться с парнем и при нем позвонил бывший, между нами давно ничего нет, он иногда занимался у меня деньги, да и общения такового не было. Я отключилась и написала что стою с любимым, бывший ответил, ого и понял. А мой мужчина спросил кто это был, я не могу объяснить свою панику, ведь я верна своему мужчине, но я солгала что это друг, а недавно он снова спросил, я сказала что бывший, на этом фоне доходит до расставания, как ему объяснить что я не предавала его. А вот вчера я еще больше ошиблась, в каком то страхе почистила переписку в соц сети, и в тоже время сама ему предоставила туда доступ, переписки старые там нет ничего личного и интимного, но он это увидел, а теперь отношения вообще на грани разрыва. Помогите, я не могу понять что со мной происходит, я боюсь его потерять. Меня преследует паника, я не могу есть, просила прощения, но у него в прошлом были измены, пыталась объяснить свои страхи, но он не верит или не понимает. Я хочу сохранить отношения, я его очень люблю.

Автор вопроса: Александра Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна:

Здравствуйте, Александра!

Вы попали в ловушку собственной тревоги. И теперь тревога, а не вы, управляет вашим поведением!

Ваша паника в разговоре с любимым человеком говорит сама за себя. И чем больше вы будете оправдываться, тем меньше будет верить вам ваш мужчина. По какой-то причине (возможно, угроза отношениям), вы себя уже чувствуете виноватой и ваше внутреннее состояние вины запустило цепочку дезадаптивных действий. И это состояние чувствует молодой человек. Получается диссонанс внешнего и внутреннего состояния, отсутствие целостности, это всегда будет считываться как неискренность.

Как запустился процесс: произошло событие, звонок бывшего, возможно, появилась мысль, что "я сейчас всё испорчу", "он подумает, что я...". Далее возникла тревога, паника, и тело, психика на неё отреагировали, включился страх потерять отношения. Запустился круг действий, в ответ на панику: "это друг", затем "удаление переписки", действия, направленные на избегание конфликта, при этом вы сами дали доступ. С одной стороны, вы хотите показать свою открытость, с другой стороны, пытаетесь заранее себя обезопасить, это создает обратный эффект, показывает скрытность.

Скорее всего, вы испугались его реакции, учитывая его прошлый опыт. Для человека, которого уже предавали, включились триггеры, которые свидетельствуют о предательстве.

Ваше мышление стало иррациональным: включился феномен "катастрофизации", ("звонок бывшего" равно "потеря отношений").

Далее "чтение мыслей ", вы подумали, что он обязательно подумает самое плохое и т.д.

Последующие ваши действия были движимы страхом.

Что делать? Необходимо перестать действовать из страха и начать действовать из позиции взрослого, ответственного человека. Примите свою панику и все ваши действия, исходя из этого состояния, это нормально бояться потерять любимого человека, но способ был выбран неверный.

Предложите разговор, честный и открытый. Скажите, что вы испугались, когда позвонил бывший, тем более зная о его прошлом опыте.

Возьмите ответственность за свои действия: "Знаю, что своими поступками (ложь, удаление переписки), я причинила тебе боль, для меня это невыносимо, но я тебя люблю и не хочу, чтобы ты переживал. Моя тревожность, твой прошлый опыт, наложились на мои действия и случилось то, что случилось. Я не изменяла тебе, у меня нет никаких тайн от тебя, я боялась лишь потерять тебя. Я готова дать тебе время, готова ответить на твои вопросы и очень хочу, чтобы мы прошли через это".

И главное, помните, вы несёте ответственность за свою ложь, но не несёте ответственность за его прошлые травмы. Ваша задача сейчас, демонстрировать честное, открытое, взрослое поведение и взять ответственность за свои ошибки!

Благодарю, что поделились!

Оцените ответ психолога: