Тревога из-за того, что предала подругу.

Вопрос психологу:

Я уже не знаю, что мне делать, потому что эта ситуация не выходит у меня из головы уже полтора месяца. Мне кажется, что я сама себя этим уничтожаю.

У меня есть подруга, Ксюша. Мы учимся в одной группе, постоянно видимся, и она, наверное, самый близкий человек рядом со мной. У меня есть еще хорошие подруги, но они учатся в других городах. Если я потеряю Ксюшу, то в колледже я останусь одна. Мне даже страшно представить, как я буду каждый день видеть человека, который на меня обижен, и понимать, что сама в этом виновата.

Все началось с общения с одним парнем в интернете. Сначала мы просто общались, потом начали общаться втроем с Ксюшей. Он постоянно подкалывал нас, иногда довольно обидно. Мы тоже могли ответить тем же. Потом Ксюше это надоело, и она перестала с ним общаться. Ей было неприятно даже то, что я иногда продолжала с ним разговаривать, поэтому я не рассказывала ей об этом, потому что считала, что могу сама решать, с кем мне общаться.

Потом мы с Ксюшей сильно поссорились. Мне было очень больно, хотелось хоть кому-то выговориться, и я рассказала этому парню все, что чувствовала. Рассказала вещи, которые, наверное, вообще не должна была говорить. Тогда мне казалось, что я просто выпускаю эмоции и ничего больше.

Через какое-то время мы с ним сами поссорились. И в какой-то момент он сказал, что расскажет Ксюше все, что я говорила о ней. До сих пор не понимаю, говорил он это серьезно или просто хотел меня задеть, потому что у нас всегда был такой стиль общения, где сложно отличить шутку от настоящей угрозы.

С того дня прошло уже полтора месяца.

Он ничего не сделал.

Но я не могу перестать думать об этом.

Я каждый день просыпаюсь с мыслью, что вдруг сегодня он ей напишет. Если приходит уведомление на телефон, у меня внутри все сжимается. Я постоянно прокручиваю в голове один и тот же сценарий: он рассказывает Ксюше, она перестает со мной общаться, я остаюсь одна. Мне становится настолько страшно, что иногда я не могу думать ни о чем другом.

Я уже сделала все, что могла. Я перестала рассказывать ему что-либо личное. Общаюсь намного реже. Стараюсь постепенно дистанцироваться, не устраивая конфликтов. Не хочу его злить, потому что боюсь, что тогда он действительно может что-то сделать. Иногда мне кажется, что я даже сообщения пишу не потому, что хочу, а потому что боюсь последствий, если буду слишком холодной.

Самое ужасное, что я ничего не могу изменить. Я не могу забрать свои слова обратно. Не могу удалить их из его памяти. Я постоянно думаю: зачем я вообще тогда это сказала?

Наверное, больше всего меня мучает чувство вины. Я понимаю, что если Ксюша когда-нибудь узнает, ей будет очень больно. Она очень тяжело переживает предательство и редко дает второй шанс. И я боюсь не только потерять ее. Я боюсь видеть ее потом каждый день в колледже, понимать, что сама разрушила нашу дружбу.

Иногда мне кажется, что я уже устала бояться. Но стоит мне остаться одной дома, как мысли снова возвращаются. Единственное, что помогает, это разговаривать с людьми. Пока я с кем-то общаюсь, становится легче. Как только остаюсь одна, в голове снова начинается одно и то же: “А вдруг сегодня? А вдруг завтра? А вдруг он просто ждет подходящего момента?”

Я понимаю, что за полтора месяца ничего не произошло. Я понимаю это головой. Но внутри ощущение такое, будто опасность никуда не исчезла. Будто я все время живу в ожидании удара.

И я уже не знаю, это действительно реальная опасность или моя тревога стала настолько сильной, что я перестала отличать одно от другого.

Автор вопроса: аня Возраст: 18