Умерла мама, а я живу, как будто все хорошо.

Светлана, здравствуйте! Примите мои соболезнования, я сочувствую вашей утрате и мне очень жаль, что это происходит с вами и что вам приходится проживать эту потерю так как она произошла. Я искренне выражаю вам свою поддержку и готова с вами поработать, если у вас будет такое желание. Я знаю, что это очень тяжело и знаю, что процесс проживания потери не простой и не одномерный. По степени стрессовой силы воздействия на человека, потеря родителя – стоит на первом месте. Это глубокая психологическая травма, но она боль от этой травмы можно исцелить и справиться с ней. Какие бы ни были отношения с мамой, история жизни, детства, конфликтов – потеря мамы, это очень глубокая история. Тем более, что вы упоминаете, что она растила вас одна, а значит, что она ваш главный значимый родственник, во всех смыслах. Потерю, горе, можно сравнить с многоэтажным домом, где этажи – это этапы его проживания. На каждом этаже много квартир, комнат – это все ячейки памяти, ячейки, где хранятся воспоминания, ваши эмоции, события из вашей жизни. Каждый этап проживания горя активирует у вас разные состояния, разные эмоции, разный опыт. Вы переходите из комнаты в комнату и важно разрешить себе зайти во все, не избегать чего-то. Традиционно, в психологии разделяют процесс проживания горевания, потери – на 5 условных этапов. Они идут по хронологии, от первого к последнему. Но, бывает, что какая-то из стадий «выпадает» и приходит позже, бывает откат к уже пройденному этапу. У каждого человека свой личный срок, который занимает проживание того или иного этапа. Здесь все очень индивидуально и зависит от многих разных факторов. Какие это этапы: 1 этап – первоначальный шок, отрицание, неверие, 2 этап – негодование и гнев, 3 этап – торг, 4 этап – депрессия, уныние, 5 этап – принятие. Что важно – дать горю и потере место в вашей жизни «здесь и сейчас». Не обесценивать, не пытаться играть какую-то роль, что вы сильная, что вас не касается это и что все хорошо. Дайте своему горю настоящее, реальное место и разрешите себе пройти через это состояние и прочувствовать все эмоции, которые у вас есть. Это очень важно, потому что это позволит вам пройти через этап горевания по мамочке конструктивно, не утонуть в депрессии и вытесненных чувствах, которые нахлынут позже и не нести это горе с собой всю вашу жизнь. Попробуйте сказать себе вслух или мысленно - "Я разрешаю себе прожить сейчас все чувства и эмоции, которые у меня есть. Я даю этому место. Я принимаю это. Это мое и это важно для меня". Важно, чтобы вы постарались принять все свои состояния, не отгонять мысли, не отгонять чувства. Т.к. можно отогнать, можно сделать вид, что «все хорошо», но внутри вас при этом будут назревать серьезные, сильные процессы горевания. И если не дать им выход – это может отразиться и на вашей психике, и на вашем здоровье. На основе того, как вы описываете свое состояние сейчас – можно сделать предположение, что вы еще в самом начале процесса горевания. И это понятно, потому что ваша мамочка умерла только вчера. Ваша психика пока не принимает этот факт, цепляется за аргументы, за иллюзии, за надежды, вы отвлекаетесь на семью на повседневную жизнь. Тем более, что мама умерла в больнице, в реанимации, это было внезапно и вы не могли контролировать как-то этот процесс. И как будто этого не произошло, раз вы этого не видели. Ваше отвлечение и «нормальное самочувствие», хороший аппетит - это про бессознательное вытеснение реальной ситуации вашей психикой из вашего пространства. Так работают психологические защиты, а они у вас, видимо, сильные. И это не плохо, это хорошо, так сложилось, что вы их для чего-то нарастили, чтобы с чем-то справляться, выживать, но сейчас не об этом. Так делают маленькие дети, когда играют, закрывают ручками лицо и говорят, что они в домике. И они реально считают, что они в домике. В ситуации, когда умирает мама – каждый человек без исключения, вне зависимости от возраста «выпадает» психологически в позицию маленького ребенка. Который «в домике». Так работают многочисленные защитные механизмы, которые позволяют нашей психике выживать и сохраняться в этом мире. Это закономерная часть процесса горевания, это нормально и это состояние постепенно трансформируется. Мама у человека всегда одна единственная и ее никто не заместит. И несмотря на все, что было между вами в жизни, она навсегда будет вашей мамой. Вы росли у нее в животике, потом появились на свет. У ребенка и мамы есть общие клетки, обмен этими клетками происходит в процессе внутриутробного развития, после смерти мамы ее клеточки будут тоже постепенно покидать ваш организм в течение 1 года. Важно, что ваша душа когда-то выбрала именно вашу маму, и этот опыт жизни, чтобы прийти в этот мир. Когда мама уходит, происходит смерть – человек остается в этом физическом мире один, он становится сиротой и приходит время пройти новый опыт – одиночества и пустоты и новой самостоятельной жизни без мамы, без родителя. И это тоже важный опыт, и он неизбежный и его тоже надо правильно пройти. Но это будет потом, позже. А сейчас вам важно пройти опыт проживания потери вашей мамочки. Считается, что период острого горя – длится примерно 1 год. После этого времени, психологическое состояние становится другим, опыт проживается полностью. Это не значит, что о маме нужно забыть – мама будет с вами всегда, как ваша родная душа, как часть вашей жизни, ваших воспоминаний. Потеря мамы может триггернуть вас, не обязательно вот так сразу и активизировать у вас разные состояния, эмоции, воспоминания из вашей с ней жизни, из ваших отношений. Это нормально, так работает психика. Если с чем-то будет сложно справиться в одиночку – то можно обратиться к психологу и поработать с этим, получить помощь со стороны. Постарайтесь быть к себе внимательной и заботливой, держать "руку на пульсе", потому что сейчас вы для себя самая важная. Еще раз повторюсь, сейчас вам важно разрешить себе погоревать. Разрешить себе плакать, кричать, выпускать наружу все эмоции, которые есть. Не думайте о том, как отреагирует ваша семья, сейчас важно не держать все в себе и не замыкаться. Вы пишите, что вы эмоциональный человек – значит эмоции точно будут. Так как ваша мамочка долго болела – вы долго пытались справиться с этим, вы прятали страх ее болезни и ее потери под агрессией, под нападками, под конфликтами с ней. Так бывает. Каждому человеку становится страшно и беспокойно, когда начинает болеть мама, это генетический страх, он у нас на самых глубоких слоях психики. В области сознания и мыслей – мы можем его контролировать и прятать. За повседневными делами, за бытовыми хлопотами, за сериалом, за какими-то активностями. Но это только внешнее. Внутри всегда идут другие важные процессы, даже если внешне ваша жизнь похожа на картинку из Инстаграмма, внутри вас при этом реальные переживания и они могут быть далеки от «красоты» и это нормально. Вы еще очень молодая девушка, поэтому, вы неосознанно погружаетесь сейчас в немного «детскую позицию» - это не должно быть обидно, это нормальная реакция на такое горе. Не хочется верить, не хочется видеть, не хочется понимать – хочется спрятаться, а потом, чтобы мама пришла и обняться с ней. Я вас понимаю. Дайте этому место, но постарайтесь не забиваться в угол, не отвергать помощь близких и те слова соболезнования, которые они говорят. Я знаю, что это очень тяжело и неприятно, но это часть горевания. Не смотря на то, какие у вас были отношения с мамочкой в последние годы – сейчас у вас есть время с ней попрощаться. И важно попрощаться с ней по-настоящему, проводить ее в другой, невидимый мир. Это будет самая важная ваша помощь маме сейчас – проводить ее тело и ее душу в мир иной. Это будет ваша ответственность перед мамой как дочери – ваша поддержка ей и важная часть вашей роли дочери. Я не знаю, верующий ли вы человек, но тонкий мир, загробный мир – он существует вне зависимости от того, верим мы в него или нет. Если ваша мама была крещена в христианской вере – то постарайтесь обязательно организовать отпевание, лучше в храме. Даже если она при жизни не ходила туда, но была крещена – это можно сделать и это будет хорошо для ее души. Можете заказать в храме специальную молитвенную службу хотя бы на 40 дней, сотрудники церковной лавки подскажут какую лучше. Мамина душа сейчас еще здесь, 3 дня после смерти душа человека пребывает на этой земле, она путешествует по родным местам, бывает у себя дома, навещает своих близких. Просто вы ее не видите. Но она вас видит и слышит. И она может быть с вами совсем рядом, ее можно почувствовать. Еще есть тесная связь между вами. И поэтому вам важно, первые 3 дня и до 7 дня, а потом до 40 дня с мамой разговаривать. Иногда бывает так, что смерть болеющего человека, в реанимации наступает внезапно для души – она не успевает подготовиться и не понимает, что умерла. Ей тоже страшно и она не понимает, что произошло, что тело умерло, что она теперь без тела и не понятно что делать и куда идти. Поэтому, близким важно поддерживать душу умершего, подсказывать им и успокаивать их. Сейчас вы можете сказать ей все, что не успели при жизни. Все слова, все, что сейчас чувствуете, слова прощания. Лучше это делать вслух, это важно и для нее, и для вас. Поговорите с мамой, скажите ей слова благодарности за все, за то, что дала вам жизнь, за все, что хотите. Скажите, что вы всегда будете ее любить, что она лучшая мама на свете и чтобы она не переживала, что у вас будет здесь все хорошо, что она вас вырастила и вы будете стараться сейчас стать хорошей мамой для своего ребенка и прожить свою жизнь счастливо и со смыслом. Успокойте маму, скажите, что она умничка, что она молодец, что она все сделала правильно при жизни, что бы ни происходило, она прожила хорошую, достойную жизнь, прошла свой опыт, какие-то еще хорошие слова. Скажите ей, чтобы она оставила здесь, в этом мире все свои тревоги, всю свою боль, все свои отрицательные эмоции. Все уже прошло, теперь уже не болит. Ее душа завершила этот опыт и теперь она свободна и не надо уносить с собой наверх весь этот груз. Его нужно оставить тут. Такие разговоры с мамой – это нормально, это не нечто странное. На уровне сознания – это помогает вашей психике прийти в норму и правильно пройти горевание и прощание. На уровне духовном и энергетическом – это тоже очень важные процессы прощания и перехода на ту сторону. Не зря раньше так внимательно относились к смерти близкого – это сейчас все боятся, избегают, стараются не касаться этой темы. А потом начинаются психологические проблемы от непрожитых до конца процессов, от отрицания. Если у вас есть силы, то попробуйте принять участие в организации проводов мамы, возможно вы знаете какая у нее была любимая одежда и решите надеть ее на мамочку, потому что ей было бы это приятно. Или купить ее любимые цветы, подушить маму ее любимым парфюмом. Это не мелочи – это уважение к телу мамы, к ее земному домику, который с уважением и любовью предстоит проводить в последний путь.

Я понимаю, что у вас сейчас может быть очень странное состояние, спутанные мысли, все как будто во сне, вы как будто смотрите на все со стороны и даже плачет и кричит не ваше лицо. Это проявление диссоциации, когда ваша психика «отрезает» часть вас от реальных переживаний, это такой защитный механизм вытеснения. «Это происходит не со мной». Причем, ваше тело пытается переработать боль, страх и горе, как могут, но ваше сознание, «голова» пока не разрешают вам это делать, блокируют переживания, блокируют мысли о событии, создают в голове пустоту. Вы описали это состояние. Это тоже нормально для такой ситуации. Важно не «застревать» на определенном этапе, чтобы горевание не стало хроническим. Вам кажется, что вы в равнодушии, но это правда только отчасти. Равнодушие – это защитная реакции психики, чтобы справиться с невыносимой реальностью. С тем, что нельзя изменить. С тем, что не хочется принимать и во что не хочется верить. С одной из самых тяжелых потерь в вашей жизни. Тем более, что вы надели этот панцирь не сегодня, а раньше, когда мама начала болеть или болезнь перешла в серьезную стадию. Это была ваша защита, ваш способ справиться, выжить, не поехать крышей и не погрузиться в депрессию. Тем более, что вы описали, что у вас был сложный период в отношениях, плюс маленький ребенок. Разрешите другим людям вас отогревать, слова соболезнования постепенно помогут броне равнодушия сползти, чтобы вы перешил к следующему этапу, чтобы постепенно проходило принятие. Не нужно искусственно заставлять себя горевать и чувствовать то, чего пока не получается. Но если есть какое-то беспокойство, постарайтесь его выражать и не держать в себе. Возможно, для вас станет актуальна тема сепарации от мамы – в силу вашего возраста и обстоятельств вашей жизни. Сейчас эта тема актуальна для многих и в разном контексте. И вам хорошо постепенно начинать быть к этому готовой, что теперь у вас другие условия, другие роли, другая ответственность и другая жизнь. Понятно, что все придет не сразу, что все постепенно. Конечно, потерю эффективнее всего прорабатывать с помощью специалиста, но есть вещи, которые вы можете сделать самостоятельно. Во-первых, то, о чем я написала выше – часть прощания и проводов маминой души и маминого тела.

Во-вторых, в любой момент, когда вам захочется – вы можете написать маме письмо. Настоящее, на бумаге, ручкой. Письмо можно потом зачитать маме вслух – можно поставить рядом ее фотографию. Можно зачитать на могилке или просто на природе. Потом можно письмо сжечь, если захочется. В письме можно писать все, что хочется, все, о чем не поговорили при жизни. Все, что есть внутри, что есть у вас на душе и в мыслях. Эмоции, чувства, состояния. Можно писать столько писем, сколько хочется. Это важно для разрядки внутреннего психоэмоционального напряжения, важно для того, чтобы потеря мамы уложилась в ваше сознание, в вашу психику.

В-третьих, попробуйте проанализировать, вспомнить, какой ресурс вам дала мама на протяжении жизни, что хорошего, радостного, что делало вас счастливой, счастливые моменты из вашей жизни, светлые воспоминания. Мысленно поблагодарите маму за это ресурс. Можете представить в воображении образ вашей мамы и то, как она передает вам все эти ресурсы в виде каких-то образов, предметов, символов, а вы принимаете, благодарите и отпускаете. В-четвертых, чтобы не вытеснить и не «затереть» потерю мамы и чтобы вас не накрыло позже волной цунами – важно не вычеркивать маму из пространства своей памяти и своей жизни и жизни вашей семьи. Говорят, что время лечит – это отчасти так. Но то место в вашем сердце, психике, душе, которое занимала мама – не сможет занять и заполнить никто и ничто и никогда. Никакие другие люди, вещи, события. Мамино место в реальности сейчас опустело. Но метафорически, эту пустоту для мамы вы можете заполнить светлым, связанным с вами и с ней. Вашей Любовью. Теплом. Своей энергией благодарности. Доброй памятью. Так как можете сделать сейчас, в той мере, в какой пока готовы и получается. Это конструктивнее, чем страдания или погружение в чувство вины. И для вас и для маминой души. Если мы страдаем и мучаемся – это беспокоит душу наших близких, она не может спокойно уйти, мы как будто держим ее здесь. И привязываем себя к ней, а это неправильно, потому что она уже перешла границу миров и теперь она в другом качестве и такая связь будет только мешать обеим. Хотя, это тоже неизбежный этап проживания горя. Она будет всегда с вами, как и ее любовь – если вы будете сохранять и поддерживать ее светлую память, рассказывать о ней вашему ребенку. Мама может сниться. Я знаю, что у всех много всего в багаже опыта, детства и разные обстоятельства жизни – вопрос в том, что вы хотите сохранить для будущего, для истории своей семьи? Хорошее или плохое? Что важно, чтобы ваша семья продолжалась в истории? Хорошее точно нужно сохранить, а с неприятным можно эффективно поработать в терапии, чтобы убрать напряжение и разобраться с этим опытом – превратить боль в ресурс.

В-четвертых, для того, чтобы вам жить дальше в здоровом состоянии, важно не только проигрывать эмоции и чувства, но и дать себе разрешение проговорить все, что у вас сейчас внутри. Прямо вслух. Вспомнить хорошее, поплакать о боли с другим живым человеком, возможно с тем, кто знал вашу мамочку хорошо, кто с ней был близок. Если не получается плакать в реальности – такое бывает, хорошо помогает следующее упражнение по работе с эмоциями и с слезами, которые нужно выплакать, но не получается. Называется «Внутренний плач». Можно делать от 10 до 30 минут и более, до логического завершения процесса и до ваших соответствующих внутренних ощущений. Что нужно сделать – найдите на ютубе, рутубе или других ресурсах длинный трек с шумом дождя, ливня, грозы. Лучше – без посторонней медитативной музыки, это может сбить эффект и ваш настрой, отвлечь. Лучше без рекламы. Включите этот трек, закройте глаза, лягьте на диван и постарайтесь расслабиться. Попробуйте представить в воображении, что вы сейчас находитесь в каком-то природном месте и идет дождь или ливень. На небе – тучи. А вы просто находитесь там и смотрите на этот дождь. Лучше всего представить, что вы под этим дождем и он поливает вас. Если не хочется, чтобы поливал – спрятаться и наблюдать из укрытия тоже можно. Вам важно дать себе время и дать всему дождю вытечь из туч. Чтобы небо стало чистым и тучи ушли и вода в них кончилась. Чтобы лужи высохли. Тогда – можно заканчивать практику и открывать глазки. Вполне возможно, что вы в процессе практики начнете реально плакать – не останавливайте себя и не бойтесь этого. Если не получится в реальности – для психики все-равно будет это целительным, потому что часть напряжения снимется через работу с подсознанием через образы. И часть эмоций найдет выход. Замыкание в себе – это часть процесса горевания, но если оно станет хроническим, это не очень хорошо для психики. В-пятых, сейчас можно найти онлайн и оффлайн психологические группы для поддержки тех, кто потерял близких. В частности, потерял родителей, которые болели онкологией. На таких группах все люди, переживают сейчас похожий опыт как и вы. И каждый по-своему пробует справиться с горем и начать новую жизнь, теперь без мамы или без другого близкого. И там можно поделиться всем, поплакать, высказаться, рассказать про чувство вины, про все, что захочется. И вас в ответ поддержат, обнимут, выслушают, вы поймете, что вы не одна. Что вам не нужно в одиночку справляться с потерей мамы. В таких группах нет ничего стыдного и они реально помогают. С близкими, с подругами или с мужем не всегда получается полноценно обсудить все, что есть внутри. В силу разных обстоятельств. В частности потому, что лучше всех вас поймут те люди, у которых есть похожий опыт горя и потери, переживания периода болезни близкого и своих состояний и эмоций. Тем более, скажем прямо, сейчас мало кто может действительно конструктивно выслушать и посочувствовать. В основном, все занимаются избеганием и переключением, вытеснением, рационализацией и т.д., потому что всем страшно сталкиваться со смертью и почти никого не учат дома или в школе как экологично и бережно реагировать на горе у другого человека, что говорить, а чего лучше не говорить. А такое избегание не помогает правильно и бережно вам пройти этот путь и этот этап – этап потери мамы.

В-шестых, вам важно осознать, не сразу, но позже – что теперь вы глава вашей семьи по материнской ветке, по ветке рода вашей мамы. Если, конечно, у вас нет старшей родной сестры или бабушки по маме. Какое значение вложить в это факт – решать только вам. Но это серьезная, важная, жизненная миссия и роль, большие смыслы. Но у вас свой путь к этому и свои смыслы, и воплощение этого в жизнь тоже будет какое-то свое.

Еще раз выражаю вам свою поддержку в этой непростой ситуации, вы не обязаны проходить это одна. Не стесняйтесь просить о помощи, просить поддержки, не подавляйте эмоции, чувства и состояния, которые появляются и сфокусируйтесь на себе и на стороне света. Это ваша потеря и ваш личный путь и пройти его сможете только вы. И вы обязательно пройдете. Всему свое время.

С уважением, Дария

Оцените ответ психолога: