Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 22 года. У нас двое сыновей. Однажды ночью в вышла в соседнюю комнату (муж иногда там смотрит телевизор допоздна, я люблю ложиться пораньше) и застала его за просмотром голых девушек. Он сразу соскочил, испугался, начал прятать телефон, всё удалять. В этот момент у меня было , что называется состоянием аффекта, я наверное его могла убить. Я была мало сказать в шоке, что он скрывает от меня, что то страшное, что если я это узнаю, будет что то непоправимое. И самое главное, он был таким счастливым и довольным, как будто все эти девицы здесь с ним сидят на диване. В конце концов он сдался и отдал мне телефон, там был и сайт знакомств и ещё куча вкладок с разными девицами.
Что я тогда испытыла, словами не передать, мне было ужасно больно, обидно, ему наверное хочется вот таких, а я другая. У меня зародились сомнения, что я для него недостаточно хороша, что ему хочется большего и других.. Я пыталась с ним поговорить позже спокойно, за чем, что ему не хватает , ответа толком Никакого - просто так смотрю, во мне всё устраивает, у нас всё хорошо, я тебя люблю. Меня больше смутила его реакция, возможно он там удаляет что то другое, переписку или ещё что-то.
Муж человек эмоционально очень закрытый, я наоборот, мы очень разные, мне не хватает от него приятных слов, внимания, понимаю, что он так и не научился этому, хотя я все годы нашего брака одна всей семье дарю много любви, ласки, внимания, объятья, поцелуи.
Этим занятием он и раньше увлекался, я так же бесилась, но успокаивала сама себя причём..Потом я конечно подозревала, что это всё продолжается, но он так не попадался, а телефон я не трогала. Я вполне симпатичная и фигура ничего, хотя грудь не такого размера как там..Ему я думаю это важно. В интиме всё хорошо, разнообразно и нарядно. Я для него стараюсь, а он налево смотрит, тогда для чего мои усилия, я полностью отдаю себя семье, мужу. Сейчас ревную его к каждой, думаю как он смотрит на них, разглядывает. И уверенна , если у него будет возможность он обязательно мне изменит. Во мне рухнул весь мир, я не могу забыть этот случай, как вспомню, так опять теже чувства, сердце из груди выпрыгивает. Я вроде на время успокоюсь, потом опять малейший взгляд и всё меня опять накрывает. Я чувствую себя какой то уродиной ненужной и отвергнутой. Муж хоть и говорит что любит и я его одна единственная, но я не верю, думаю, что живёт со мной из за налаженного быта и так всё устраивает, а за впечатлениями ходит в другое место. Хотя никогда не говорил мне, что хочет что то изменить в наших отношениях.
Теперь меня так и тянет проверять его телефон, я себя за это ругаю. Головой всё понимаю, но не могу справиться со своими чувствами. Тем более, мне кажется муж не понимает как мне больно и обидно, хотя я ему всё сказала. Он считает, что у меня неадекватная реакция, и вообще об этом нужно забыть. Но как , у меня не получается, я уже и его и себя измучила. Но не верю что любит. Каждое слово воспринимаю как ложь. Я же понимаю , что в данной ситуации он мне правду не скажет. Как начать жить спокойно и отпустить или принять эту ситуацию? Я уже сама запуталась, нет принять точно не получится, но и муж от своего увлечения тоже не откажется.
Автор вопроса: Оксана Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Мусихин Владислав Владимирович:
Уважаемая Оксана, здравствуйте.
Спасибо, что поделились своей историей со мной.
Давайте попробуем вместе разобраться
Вы пишете про "состояние аффекта", про то, что в тот момент могли его убить. И знаете что? Это не неадекватная реакция. И не сумасшествие. Скорее честный крик души, у которой в одно мгновение из-под ног просто взяли и выдернули землю.
Дело ведь не столько в самих этих девушках на экране, правда? Дело в "тени", в которой он это делал. В Вашем собственном доме, который всегда был опорой, крепостью, вдруг обнаружился тайный ход, ведущий в чужой, враждебный мир. Ваша общая комната, общее ночное время... и посреди всего этого — его отдельная, скрытая от Вас жизнь. А его реакция? Тот испуг, то судорожное желание все спрятать и удалить? Это же было признание, громче любых слов: «Да, я знаю, что это неправильно. Да, я в курсе, что это предательство наших общих правил и что все это причинит тебе невыносимую боль». Вот этот холодный, расчетливый обман ранит куда беспощаднее, чем просто вид чужого тела на экране.
Далее Вы смотрите на экран, потом мысленно — на себя в зеркало. И мозг, против Вашей воли, выносит приговор: «Значит, ему нужны вот такие. А я — другая. Я — недостаточная». Прямое попадание в самое сердце Вашей женской идентичности. Вы — живая, теплая, настоящая женщина, со своей историей, со своими родами, со своей любовью, которая 22 года создавала для него реальный мир, страсть. А он, счастливый и довольный, с головой ушел в глянцевый, пустой и бездушный мир. И возникает этот чудовищный, леденящий душу вопрос: «Неужели все мои старания и нежность можно просто взять и переключить, как телевизионный канал?»
А потом боль уходит на самую глубину, туда, где живут смыслы. Вы же не просто жили с ним эти 22 года под одной крышей. Вы строили, Вы эмоциональной вкладывались в эти отношения. День за днем, бессонная ночь за бессонной ночью, поцелуй за поцелуем — возводя огромное, величественное здание вашей Семьи. Это и был Ваш главный проект. Вера. И вдруг оказывается, что главному архитектору этого здания, мужу, в нем бывает скучно. Ему для полноты ощущений нужны какие-то дешевые, тайные пристройки на стороне. И тогда рушится не просто настроение. Рушится вера в то, что все это было не зря. Разрушается сам смысл колоссальных усилий, вложенных в этот брак. Вы отдали всю себя, а в ответ получили... что? Необходимость конкурировать с анонимными вкладками в браузере? Вот почему Ваш мир, Оксана, рухнул. Потому что треснул не пол и не стены, а сам фундамент, на котором строили всю свою сознательную жизнь.
Вы утверждаете, что он эмоционально закрытый человек. Это важна информация. Сейчас мне бы хотелось, что бы мы представили человеческий мозг. Система, без сомнения, очень и очень сложная. У многих мужчин ( от части связано с воспитанием и биологией) зоны отвечающие за визуальное возбуждение ( окципитальная зона) и зоны эмоциональной привязанности (лимбическая часть темпоральной зоны) могут быть не так сильно связаны как у многих женщин. К чему я это? А к тому, что для мужа просмотр подобных картинок скорее сравним с "ментальным фастфудом". Быстро и, надо признать, весьма удобно. Я не случайно провожу аналогию с фастфудом, потому что все мы знаем, что он вреден и , к сожалению, часто срываемся и покупаем себе бургер с картошкой фри. Так же и с мужем- он знает, что это вредно для отношений, но срывается, четко осознавая, что для Вас-это не просто картинки, а нечто гораздо большее. Ему приходиться скрывать свою шалость. Скорее всего он искренне любит Вас. семью, быт, но при этом у него есть одна отключенная от "сердца" привычка. Он не может объяснить это Вам, потому что, вероятно, сам до конца не понимает этого разделения. Поэтому и ответ " я просто смотрю, меня все устраивает" не обязательно будет ложным. В его мозге- любовь и просмотр фильмов для взрослых действительно могут не пересекаться друг с другом, и жить сами по себе. Однако, к ожалению, он не осознает, что в Вашей картине мира , эти два понятия- взаимоисключающие.
Оксана, давайте честно: Ваш главный враг сейчас — это не муж и не голые девушки, а этот зацикленный круг навязчивых мыслей и чувств, который истощает Вас изнутри. Вы сами говорите: "Головой всё понимаю, но не могу справиться со своими чувствами". Происходит это потому, что пытаетесь решить эмоциональную проблему логикой. Здесь кроется ошибка- так не работает. Это равно что пытаться потушить пожар, читая инструкцию к огнетушителю, но не используя его.
1) Первым и важнейшим шагом является признание и легитимизация своих чувств. Это приоритет сейчас! Перестаньте, пожалуйста, себя ругать за то, что "тянет проверять телефон". Психика пытается ВЕРНУТЬ КОНТРОЛЬ, которого ее лишили. Скажите самой себе: "Да, мне больно. Да, я зла. Да, я чувствую себя преданной. И это нормально". Не пытайтесь "забыть" или "отпустить" прямо сейчас. Это невозможно. Все попытки будут возвращаться в форме еще более сильной тревожности. Дайте себе время на горевание по разрушенному доверию.
2) Сместите фокус с "Почему он?" на "Что я?". Бесконечные попытки понять его мотивы объективно загоняют Вас в тупик. Он сам не может их внятно объяснить. Вместо этого задайте вопросы себе:
"Что для меня является абсолютной 'красной линией' в браке, которую я не смогу простить никогда?"
"Готова ли я жить с человеком, зная, что эта его привычка, возможно, никогда не исчезнет?"
"Что мне нужно, чтобы снова почувствовать себя ценной и желанной, независимо от того, смотрит он куда-то или нет?"
3) Вам нужен не просто разговор, а установление новых правил. Звучит радикально, но это так. Спокойно, без криков и обвинений (выберите время, когда вы будете максимально стабильны), скажите ему примерно следующее: "я хочу, чтобы ты понял. Дело не в картинках. Дело в том, что твоя тайна разрушила мое чувство безопасности. Для меня любовь и уважение — это когда нет секретов, которые могут причинить мне боль. Я не могу и не буду жить в постоянном страхе и подозрении. Поэтому нам нужно договориться. Для меня неприемлемо, чтобы в наших отношениях были тайные сайты знакомств и скрытый просмотр порно. Это не моя прихоть, а условие для сохранения нашего брака и душевного спокойствия. Я не прошу тебя стать другим человеком за одну ночь, но хочу видеть твои реальные шаги, которые покажут мне, что ты ценишь мои чувства больше, чем свою вредную привычку".
4) Восстановление собственной ценности. Это самое важное. Ваша самооценка сейчас привязана к его поведению. Нужно ее "отвязать". Начните делать что-то исключительно для себя, что не связано с семьей и мужем. Этими занятиями могут быть спорт, танцы, курсы, встречи с подругами — все, что заставляет счувствовать себя сильной, интересной и живой. Вспомните, кем Вы были до брака, о чем мечтали. Попробуйте найти источник радости и самоуважения внутри себя. Когд почувствуете себя цельной и самодостаточной, его "взгляды налево" скорее всего перестанут восприниматься как смертельное оружие, и больше не смогут разрушить Ваш мир, потому что центр этого мира будет в Вас, а не в нем.
Принять ситуацию — это не значит смириться. Принять — трезво посмотреть на факты: "Да, мой муж имеет такую склонность и это причиняет мне боль. Исходя из этих двух фактов, какое решение я принимаю для своей жизни?"
Вы прожили вместе 22 года. Это огромный пласт общей жизни, который нельзя перечеркнуть одним эпизодом. Но и жить в аду подозрений и унижения тоже нельзя. Вам предстоит сделать очень трудный выбор во всех смыслах. Но сделать его можно только из состояния внутренней силы и ясности, а не из аффекта и боли. Позаботьтесь о себе так, как вы все эти годы заботились о своей семье — с любовью, терпением и вниманием. Вы у себя одна.
И напоследок, пока писал Вам ответ, мне вспомнилась история про Билла и Хиллари Клинтон и тот грязный скандал с Моникой Левински. Тогда Мир Хиллари рухнул на глазах у всей планеты. Унижение было публичным и невероятно болезненным. Она могла уйти, и, наверное, каждый человек на планете понял бы ее. Но она осталась. В своих мемуарах она писала, что остаться- было самым трудным решением в ее жизни. Выбрала она его не потому, что поступок мужа был незначительным, а потому, что вся остальная совместная жизнь, их общая история и цели перевесили этот эпизод предательства. И это ни на миллиграм не значит, что она забыла. Такое не забывается. Но она смогла интегрировать эту боль в общую картину их брака и жить дальше.
Пример с Хиллари не говорит нам, что нужно делать. Он лишь показывает, что путь после такого открытия может быть соврешенно разным. Можно уйти. Можно остаться и простить. Можно остаться и не простить, продолжая мучить себя и его. Главный вопрос — какой путь готовы выбрать Вы?
С глубочайшей симпатией и сочувствием!
Оцените ответ психолога:
Автор: Мусихин Владислав Владимирович
Город: Москва
Квалификация: Исследователь. Преподаватель-исследователь.; Ph.D. в христианском психологическом консультировании.
Ответов психолога на сайте: 113