Я не могу снова влюбиться и жить в гармонии, узнав об ее измене, как быть?

Уважаемый Алексей, здравствуйте.

Спасибо за Ваш вопрос и мужество, которое нашли, чтобы признаться в этом.

Да, стоит честно признать честно- ситуация непростая. Вы пытались проскочить этап процессирования негативных эмоций и проживания боли в тот момент, когда узнали об измене, однако психику невозможно обмануть. Что произошло? Защитная реакция мозга. Да, измена произошла 4 года назад, но все это случилось за 2 недели до свадьбы. Т.е. Вы получили удар ножом в спину ровно тогда, когда меньше всего ожидали, и должны были быть максимально счастливыми. Чтобы не сорвать свадьбу, Вы просто подавили негативные эмоции (гнев,шок). Проблема в том, что негативные эмоции не рекомендуется подавлять силой воли, ибо сам акт подавления приводит к эффекту их закупоривания. Парадокс! В итоге: они (эмоции) никуда не ушли, а все это время жили и продолжают жить внутри Вас, как записка в закрытой крышкой бутылке Вашего сознания. Тот самый подавленный гнев вполне может проявляться в слезах. Вы чувствуете себя загнанным в ловушку: Вы должны были жениться, простить, а теперь должны и вовсе полюбить вновь. "Должен" убивает "хочу". Они часто, к сожалению, несовместимы.

Более того, у любви есть одна важнейшая черта- она может существовать там, где безопасно. Безопасность- один из фундаментов крепких и долгих отношений. К сожалению, этот самый фундамент был разрушен после признания жены. В нашем мозге есть зона, которая называется лимбической системой ( эмоциональный центр). Каждая коммуникация с женой вопринимается им теперь как источник боли, недоверия, предательства.

Теперь переходим к Вашим вопросам.

Восстановить любовь можно, но точно не через силу, а, скорее, через принятие. И здесь очень важно помнить, что принять не означает смириться. Они нетождественны, как думают очень многие люди. Принять- это освободить остатки энергии и направить их на создание настоящего, и, следовательно, будущего, вместо бесконечного прибывания в вечном цикле руминации. Принять в Вашем случае- это сказать себе: да, мне очень плохо и горько, и мои чувства/эмоции совершенно легитимны. Я совершенно не виноват в том, что произошло. Ситуация была полностью вне моего контроля. Я сделал для этой девушки все что мог. Что мне теперь делать дальше?

Предлагаю Вам такой план действий.

1) Немедленно снять с себя требование любить любой ценой. Еще раз скажите себе: «Я сейчас в кризисе. Я имею право ничего не чувствовать. Я имею право сомневаться». Как толькоразрешите себе не любить её какое-то время, давление уйдет, и чувствам/эмоциям станет легче пробиться наружу.

2) Попробуйте технику написания писем. Разумеется без отправки. Выпишите все те эмоции/чувства, которые испытывали/испытываете сейчас.: гнев, боль, обиду, досаду. Не стесняйтесь в выражениях ни на грамм. Пишите все, что приходит на ум ( с матом, обвинениями, оскорблениями и так далее). Выплеснить весь накопившийся внутри негатив на волю, чтобы освободить место внутри.

3) Разделите «Её тогда» и «Её сейчас»

Это сложнейшая когнитивная работа, и, вероятно, самый сложный технический этап. Та девушка, которая изменила 4 года назад по пьяни — человек с низким уровнем ответственности в тот момент времени.

С другой стороны, согласитесь, что женщина, которая решилась признаться перед свадьбой (к слову- рискуя всё потерять) и которая сейчас рядом — это человек, выбравший честность. Попробуйте увидеть в её признании не предательство, а акт доверия и покаяния. Да, она допустила грубую ошибку и хотела войти в брак чистой перед Вами, признав ее. Это очень и очень больно, но говорит о том, что для неё брак является серьезным шагом.

И, другой важный момент- начать с дружбы. Страсть вернуть прямо сейчас невозможно, но ее как огонек можно разжечь. Это потребует времени, но игра стоит свеч. Представьте себе, что только познакомились с ней. Делайте что-то новое вместе: прогулки, спорт, кулинария и т.д, но без акцентирования на романтику. Можно также установить жесткий таймлайн и выделить время на обсуждение чувств, связанных с изменой один день в неделю, например, в четверг с 18:00 до 19:00. В остальное время вы живете повседневной жизнью. Психике нужно время на передышку.

Алексей, Вы потеряли "сценарий", думая, что находитесь в романтической комедии, а на самом деле оказались в драме. В том старом сценарии Вы- идеальная пара без каких либо изъянов и проблем. Этот сценарий сгорел. Задача, которая стоит перед Вами и Вашей супругой: переписать его на новый, возможно, более реалистичный, который имеет потенциал звучать так: да, цунами и тайфуны случаются, но по-настоящему сильная любовь всегда преодолеет их.

С верой в Вас!

Оцените ответ психолога: